Юмор

[Des]

Пролетело лето,
Наступила осень,
Евро — 49,
Доллар — 38.

Октябрь наступил
Птицы вдаль летят
Доллар уже 40
Евро 50

 

[Smok]

Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
— У меня не было времени, чтоб заплатить.

Кто рано встает — тот потом сидит и тупит весь день. Гы-Гы-Гы…

На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
— Мариванна, двойку-то за что?

— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?
— Кошка фотографировала!

Друг рассказал, что ему кто-то нравится? Функция "Подъебываеть его каждую секунду" включена.

— Хватит! Хватит Блять! -кричала
блондинка в маршрутке, забыв слово
— ОСТАНОВИТЕ..!

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!",
"Ты мое счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.

— Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
— Что?
— Х@йца, говорю, соснуть не желаете?

я ВСЕГДА хамлю в ответ на хамство, ибо нехуй мне тут

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

 

[I-RU fish]

А про близнецов было смешнее

 

[Smok]

Женя, согласен, смешнее. просто для того что бы выбрать, что-нибудь действительно смешное приходится столько перелопатить. Перлы появляются не часто, увы...теряет народ Юмор, вот и клею из того, что получается...

 

[Smok]

Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу

Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
— Ты уверен, что он?

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр@хнул Верку Сердючку...

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде: «Ну не плачь, маленькое уебище» или «Ну, а что ты хотел? Ты же долбо@б".

Я люблю Спать, и Спать любит меня! Но Утро не хочет, чтобы мы были вместе:

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "че за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах@яримся по-божески!
— Бабушка, прекрати!

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — Жопу.

С голой женщиной трудно спорить.

 

[Smok]

Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
— А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
— Класная тетя... И п@здак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
— Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

 

[Smok]

В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен разгадаешь на что.

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус — не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера...

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!

У самых веселых людей самая грустная душа.

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!"

 

[Smok]

Если в баре к вам навязчиво пристает девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой"

Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я — хороший отец. А еще потому, что все остальные меня обыгрывают...

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

Саша вовсе не расстроился, когда отец нашел у него марихуану и заставил скурить всю пачку.
— Я вас люблю, мадам, давно!
— Да вы пьяны!?
— Ваще в гавно!

— Скажи мне умную мысль.
— Крокодилы ходят лежа

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, хули он его не починил за две недели то?

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

Спонсор моей бессонницы — х@@ня в голове.
Х@йня в голове — всегда со мной.

Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Все рыдали...

 

[I-RU fish]

посветить сюда- это сильно

 

[Коляныч]

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но
вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".

 

[Smok]

Коляныч! Лежу под столом!!!
Это первый не Чернушный смешной анекдот, который ты рассказал за все время, которое я тебя знаю...Так держать!!!

 

[Smok]

Когда муж с полугодовалым сыном смотрят Чемпионат Мира. Чувствую, что первым словом сына будет далеко не « Мама»

— Зачем ты злишь его весь день?
— Чтоб ночью он меня качественно наказал.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))

— какой у тебя телефон?
— красивый
— модель?
— неет ты че.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! …

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг — "перл". Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чех@я. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " — на этом педсовет закончился.

Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..

 

[Des]

В одной фирме объявили набор менеджеров по продажам. Пришел один кандидат. С кадровиком разговаривать не стал - уговорил его пустить с директором пообщаться. С директором разговаривал два часа. Начали разговор с того, что директор предложил 500 долларов в месяц, а закончили на 2500, плюс бонусы, связь, транспорт и т. д. Директор аж вспотел весь, но доволен - нашел-таки профессионала.
И вот, новый сотрудник вышел на работу. В первый же месяц он перевыполнил план продаж на 100 процентов. Во второй - на 250. На третий месяц уже и продавать нечего было, и менеджер продал мебель, оргтехнику и автопарк компании. А потом он продал клиентскую базу конкурентам, а самого директора - налоговой.
Потому что не мог не продавать - очень уж хорошим был продавцом.

 

[Smok]

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!


В моем детском саду воспиталки были очень странные. по–моему, им
какие–то сексуальные фантазии все время покоя не давали. потому что
любимой угрозой наказания для плохо ведущих себя мальчиков была угроза
надеть ему бельевую прищепку (при этом из кармана доставалась
здоровенная прищепка типа "крокодил") на пиписку. но история не об этом.
Однажды, одной из воспиталок пришло в голову, что дети не умеют срать.
Точнее, срать–то они умеют, но вот жопу подтирают плохо. и нас всей
группой отправили учиться вытирать задницу
Представьте себе весь этот экскрементальный фестиваль — туалет у нас был
большой, без кабинок(ибо какие кабинки для детей, которым положено на
горшке сидеть) и со стеклянной дверью. Так вот, нас загнали в этот
сортир, посадили на горшки, выдали каждому по листку бумаги, и стали
ждать, пока пойдет процесс. При этом все воспиталки оттуда вышли(хватило
такта), и дверь закрыли, наблюдая за процессом через стекло
Процесс пошел довольно быстро, ибо маленькие дети не пьют и не курят,
желудок у них работает хорошо. А садик был мажорный и жрали мы там, как
слоны. У Ремарка в "Западном фронте" было описание сцены, как солдаты,
сожрав пару гусей, вытащили деревянные очки в поле, уселись на них,
сдвинув в круг, и завели беседу. Тут было примерно то же самое. Детский
клуб усиленно срал и задумывал очередную гадость.
Естественно, не обошлось без соревнования. Сам процесс я описывать не
стану, так как ор и вонь там стояли неописуемые. Победитель определился
довольно быстро, встал с горшка, сложил листик бумаги так, как
показывала воспиталка из–за стеклянной двери (ну конечно, кто же
добровольно в газовую камеру зайдет) и приготовился…
Тут надо сделать небольшое отступление — для того, чтобы стало понятно,
что творилось в башке у этих детей. В детском саду устраивались всякие
утренники, в том числе и новогодние. Каждый год девочки наряжались
снежинками, принцессами и всякими там феями, а мальчики страдали от
дресс–кода. Форма одежды была одна — Заяц. Костюм зайца состоял из
черных шортиков, белой рубашки, черного галстука–бабочки и накладных
поролоновых ушей. Уши выдавались со склада детсада. А на шортики силами
родителей нашивался хвост. Процесс изготовления хвоста был занятием
волнительным — делался он из ваты, закатанной шариком в сдавливающую
сетчатую повязку — такие накладывают при перевязках. Эластичная марля
была жутким дефицитом в то время. Мне сейчас кажется, в аптеках она
отсутствовала потому, что оседала исключительно на детских жопах по
всему союзу.
Ну так вот за два–три года хождения в костюме зайца у каждого мальчика
выработался четкий рефлекс — на жопе есть шар. Видимо, это и послужило
причиной произошедшего…
Итак, победитель, соскочивший со своего трона, свернул этот листок,
засунул его себе в задницу, сделал пару движений — так, как показывала
воспиталка. Но потом о чем–то задумался, оставил листок на его месте,
вышел на центр совещательной комнаты и сказал — "Я — Новогодний заяц".
Нам это понравилось настолько (а процесс выделений уже подошел к концу),
что каждый по очереди проделал то же самое.
Когда в комнате оказалось 15 новогодних говнистых зайцев, произошла
самая обычная для детей вещь — они начали орать, бегать и трясти этими
листиками, торчащими из жопы.
За всем этим наблюдали воспиталки. Мы были как в аквариуме. А потом одна
из них — та самая брутальная дама с прищепкой, решила прекратить маразм
и открыла дверь..
Дальше — все как в анекдоте про черепах. Мы ломанулись в эту дверь,
выбежали в общий зал, где была еще куча детей и с вопляни "Зайцы,
зайцы", стали носиться по всему саду…
Короче, зайцев переловили примерно через полчаса, бумагу собирали еще
дня полтора, а пиздюлей огребли все без исключения.
Но воспиталки своего добились — жопу мы вытирать все–таки научились хорошо

 

[Майдан]

Список доп услуг в реальном автосервисе.

 

[Smok]

— Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
— А ну, повтори!
— Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...

Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

Социологи проводили опрос. Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево".
99 человек отошло влево, Остался один. К нему подходят все остальные и спрашивают: "Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках? "
Он отвечает: "Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала СТОЯТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ И НИКУДА НЕ ОТХОДИТЬ"... ... .

Мегафон
рулит! Сидим вчера с
Аленкой пригубляем
рюмка за рюмкой, вдруг
смс-ка:
«Вы приближаетесь к
порогу отключения»
— ... вот это, я
понимаю... сервис!

— Доброе утро, любимая. . Как спалось? Что тебе снилось?
— А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ?
— Ой, иди нахер.
— Так-то лучше...

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,
а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
— Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
— Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "

Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения.

— А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
— Они, наверное, уже в дурдоме! )))

 

[Smok]

Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — Г@ВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

— А ты интересный. В тебе что-то есть.
— Ага, три литра пива.

— Меня Люся бросила.
— Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
— Еще сто?! Господи, да за что? .

невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам,этот еблан никогда не видел кошек?

Проспала полдня Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше! "

Очень бесит, когда человек — кусок дерьма,
но он считает, что он рафаэлка.

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

 

[Алексей Волков]

http://fit4brain.com/7000

 

[Smok]

— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
— Вы глаза закройте, когда варить будете!
— Шо, каждому?!

Врач:
Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН
ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
— А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .

— Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда не думал, что ты такая засранка.

— Современная молодежь так ужасно одевается. Например, вот эта девка одета как последняя шлюха...
— Вообще-то это мой сын!

Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!"

Две ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.

Вот что значит сенсорный телефон...Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

 

[Smok]

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня

Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х@@ их послал бы от всего сердца.

"От винта!" — кричал Карлсон, отгоняя педерасов.

— Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр@хну какую-нибудь недотрогу.
— Но ты же девочка!
— Да? Вот дерьмо!

Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Вот такая я не модная х@@ня.

Театр. Премьера спектакля "Отелло и Дездемона". Зал с замиранием смотрит на действо. дело доходит до момента когда Отелло восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что-же мне делать теперь?!"
И тут выкрик из зала:" Е&и пока тепленькая!"
Спектакль конечно на смарку, толпа лежит..от смеха
На следующий день все повторяется точно так же. Администрация не выдерживает и решает пригласить милицию для наведения порядка и поимки хулигана. День третий. Администрация театра усаживает участкового милицианера в партер на первый ряд, объяснив перед этим ситуацию, что мол так и так, только Отелло восклицает над Дездемоной что ему теперь делать какой-то хулиган выкрикивает чтобы от ее тр..л пока она дескать теплая.
Участковый обещает, что посторается навести порядок. Спектакль идет своим чередом, действо доходит до актуального момента. Отелло восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что же мне делать теперь?!"
Участковый встает с места и обращаясь в зал:" Я кому-то пое&усь!"

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...

Дети пишут
сочинение в школе на тему "Как я провел лето".
Вовочка поднимает руку:
— Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"?
— А в каком предложении?
— "Эта деревня за три месяца меня заеб@ла!".
— Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп@здела!".


Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю — этому давать?