Юмор

[Smok]

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

Как говорит наша Танечка-бармен: "В каждом мужчине несомненно есть железный стержень и нам, слабым женщинам, его не согнуть. Остается одно — пилить! "...

Российские футбольные болельщики неожиданно побили английских. Англичане не учли, что морды бить по праздникам – это национальная русская забава.

Девушка! Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать.

 

[Smok]

С тех пор, как Центробанк возглавила женщина, он стал такой непостоянный.
Сначала останавливал девальвацию рубля, потом инфляцию, повышал ставку, понижал ставку...
А что такого? Если опять не получится, можно сказать: Ой, все...
И уехать к маме.

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живете?
Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

—Любовь действительно слепа.
— Зато супружеская жизнь — гениальный окулист.

Народная примета: «Если в конце августа стоят теплые, звездные, романтические ночи — вам в мае рожать …»

Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"

Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше.
Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
— Я те сколько раз говорила — не жри печенье в постели!!...

 

[Нууча]

http://trinixy.ru/131134-politicheskiy-yumor-iz-serii-countryballs-11-kartinok.html

 

[Smok]

Встpечаются два мужика. Пеpвый гpит:
— бл@! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные!

Фигуpка — чудо! Личико — мечта!
Втоpой:
— Hу и?
— Hу че... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
— HУ И?
— Я ее медленно pаздел, потушил свет...
— HУ А ПОТОМ???
— Потом я ее не нашел... :~-(

Путь к сердцу женщины не должен лежать...

— Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на все то, что Вы говорите!

 

[Коляныч]

В середине 00-х работал я на скорой санитаром выездной бригады. Зима, эпидемия ОРВИ. Всем бригадам: и линейным, и БИТам, и акушерским – давали педиатрические вызовы. Задержки до 4-х часов. Оры и крики родителей. Не суть.
Приезжаем на вызов: Ребенок. Температура. Не сбивается.
По факту: очень серьезная девочка лет пяти с температурой 39, взволнованные родители.
Доктор пишет карту. Я набираю «тройку». Укол больной до жути. Детей мне априори жалко. Но что делать? Девочка молча (челюсти сжаты) ложится лицом в подушку, приспускает колготки. Попа с кулачок. Мама квохчет. Ставлю укол. Ребенок даже не пикнул. Натягивает девочка колготки, а лицо все еще в подушке. Сидим 15 минут. Ждем (медики поймут чего). Девочка лицом в подушку.
Даем рекомендации. Собираемся уходить. Мама говорит: «Доча, что докторам сказать надо? Они уходят». Тишина секунд пять. Сдавленный голос из подушки: «Суки!!!»
Едем дальше детей лечить.

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.

 

[Smok]

— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в ж@пу
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.
Вот это мужик!

Смс от жены:
«Я тебя люблю»
Ответ от мужа:
«ТА ЖЕ ФИГНЯ»

— Это что за картина?
— Это Серов, "Девочка с персиками".
— Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше!

 

[Коляныч]

Со временем девушка с персиком превращается в бабушку с курагой.

 

[Smok]

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

Девчонки! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе молча — пукните извращенцу в руку ...

Скоро выпускные вечера ... и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.

"Фанаты сборной Англии читали Шекспира и рисовали на асфальте голубей, как вдруг на них напали русские дикари", — сообщают "Дождь" и "Эхо Москвы".

— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что тр@хается с тремя неизвестными.

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать:

— Папа, а кто такой долбо@б?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".

Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что " Стой в очереди как все, козел» P. S. Я — врач.

 

[Коляныч]

В поликлинники хожу очень редко. Последний раз было больше 10 лет назад. На приём к терапевту. По моему больничный закрывать. Сейчас уже и не помню. Подхожу. А там три очереди.
Первая это обычная на приём.
Вторая это у кого льготы и могут идти без очереди.
И третья: "мне только спросить"!!!
Как же меня это взбесило!

 

[Smok]

Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…

С некоторыми людьми сводит судьба... А с некоторыми действительно еб@чий случай!

Помнится был когда-то на сайте такой спам: "Отошли это сообщение 15 друзьям, а то долго не будет cекcа"... Вот теперь и думаю — может все-таки надо было отправить?

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто слишком много п***дит

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..

 

[Нууча]

 

[Smok]

— почему ты материшься?
— пoтому что поcледовательная cмена
cостояний и реплик некотoрых индивидуумов
угнетает мое сoзнание.
— чтo?
— иди нах@й.

Хорошо моряку – в порту его ждет девушка. Хорошо летчику – на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику – на стоянке его ждет девушка. И только девушке плохо – то в порт, то на аэродром, то на стоянку.

Лучше дружить и тр@хаться, чем любить и плакаться!

 

[Smok]

Язык цветов: Тридцать три розы — я тебя люблю. Тридцать две розы — я тебя любил. Три розы — я тебя начинаю любить. Одна роза — я бедный студент, но тоже хочу cекcа.

— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.

Любовь — это когда хочется человека обнимать немножко чаще, чем бить.

Полузащитнику сборной России Александру Головину после прилета команды в Москву задали вопрос: «Стыдно ли вам? » 20-летний Головин ответил: «Ну а почему нам должно быть стыдно? » Подумал и добавил: "Знаете, за 2,5 млн. евро можно иногда и потерпеть".

Сразу по прилету в Россию сборная по футболу была в полном составе арестована. По статье "За пропаганду гомоcекcуализма. "

 

[Des]

лайк за второй анекдот

 

[Нууча]

 

[Des]

— почему ты материшься?
— пoтому что поcледовательная cмена
cостояний и реплик некотoрых индивидуумов
угнетает мое сoзнание.
— чтo?
— иди нах@й.

Есть подобный:

- Остaвьте меня, судaрь, я в пeчали!
- Чё?
- Отъ*бись говорю! Злaя я...

 

[Майдан]

Я думаю, Игорь, это совсем другая культура и совсем другое отношение к сексу. Поэтому с нашей колокольни тут бессмысленно оценивать. Для примера в Турции за супружескую измену уголовное преследование, а у нас? Так и тут. Может для японцев это в рамках приличий, а например, не уступить старшему место в метро, верх стыда. Так что...

 

[Smok]

Беседуют два глухонемых:
— А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после cекcа курит.

— Святой отец, почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
— Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

— Камень. Ножницы. Бумага.
— Сиськи.
— Ты выиграла.

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!

Звонок. Поднимаю трубку.
— Привет, как дела, что делаешь?
— Привет, хорошо, ничего.
— Ясно, пока.
— Бл*ть, охрененная беседа. Аж за душу тронула ...

 

[Smok]

Подходит мужик к Архангелу:
— Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов.

Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. ИДИ И
ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК. Рассказ деда. Я зашел в сарай, взял веревку
, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!

 

[Smok]

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Есиф! Но, к cекcу это не относится... .

Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durех. "Своих гондонов хватает", — заявили в ведомстве.

Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

Бывает смотришь на человека и понимаешь насколько он классный...
Спасибо тебе... зеркало

— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!