Юмор

[Smok]

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут ее Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить « ку».
На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

— А у народов Крайнего Севера мафия есть?
— Есть. Якутса...

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нельзя, я бракованная...
— В смысле?
— Ну, в браке я...

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка...
— Так Сенька ее носить и не собирается. Так, только померять.

— А какая надпись на пачке сигарет отпугнула бы тебя и заставила бы бросить курить?
— 1958 рублей.

Щенок лайки спрашивает у мамы:
— А кто умнее — мы иликошки?
— Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?

Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

 

[I-RU fish]

— А у народов Крайнего Севера мафия есть?
— Есть. Якутса...

О..я даже его знаю, в Амдерме его резиденция

 

[I-RU fish]

 

[Майдан]

Дворник на машине у меня почти также видно

 

[Smok]

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

Икаю три часа уже. Сказали пить воду.
Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

Советская пропаганда все-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

— Лиза, ты чего плачешь?
— Мой парень назвал меня шлюхой!
— Так заведи такого, который этого еще не знает.

— С годами женщины, как и вино, становятся лучше.
— Это если бутылку не откупоривали!

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Замечательно, а то вы меня жутко бесите, а мне еще почти час ехать.

Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...

— А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково!
— У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?

— Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! !

 

[Smok]

Жена:
— Почему все вечно не так, как я хочу?
Муж:
— А чего ты хочешь?
Она:
— Ну, не знаю ...

В детстве, когда мелкие девчонки — подружки выходили во двор с кульком конфет, и у них пацаны просили : "Дай конфетку", — они гордо отвечали: " Если каждому давать — поломается кровать. "
Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.

Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.

Опыт показывает, что слова "привести голову в порядок" мужчины и женщины понимают совершенно по-разному!

90-60-90, но не сантиметров, а дюймов.
Дюймовочка ты моя!

Во мне постоянно борются Добро и Зло,
но все время побеждает — Придурь.

 

[Smok]

– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

— Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
— Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.

Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был ceкc без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве.
"Все, что смогли... " — грустно вздыхают русские хакеры.

Девушка, хотите переспать со мной?
— Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

 

[якут]

Фидеристы или поплавочники на отдыхе?

 

[Майдан]

Я бы попросил не выёживаться всяким нахлыстуям. На фото бедненькие , несчатстненькие толстяки-жиртресты.

 

[якут]

Среди них всего один нахлыстуй....он как то потерялся))))

 

[Smok]

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...

Привезли комп на "разобраться". Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» — в адрес жены.
«Я не хочу есть» — в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» — в адрес парикмахерши.

— Секс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
— Угу. Или между двумя людьми, любящими cекc.

Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въеба*ась в дерево...

Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.

 

[rattus]

 

[Smok]

Мы со старшей примерно так же играли в жарящиеся пирожки...

 

[Мускат]

.

 

[Smok]

— Вы женаты?
— Да.
— Ваше материальное положение?
— Вы же уже спрашивали. Женат!

Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».

Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене.
Просьба слово "дура" напротив Собчак не писать.

— А мне-то мой говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
— А твой — это кто?
— Ну, этот... внутренний голос.

— УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

— Че делаешь?
— Гуляю.
— Там же темно!
— Ничего, не боюсь.
— Смелая?
— Неа, страшная.

Ну я, в принципе, неплохой человек. Если со мной не общаться.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

 

[Smok]

— Алле, это Техслужба! ?
— Да, говорите...
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телефизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана...

Женщина — это святое!
Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам

Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал!
Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан...

А вы видели рекламу женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг?!
Слушайте, ну реально парня жалко! . .

Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах.
Мы набили в яндексе "надписи на свадебных кольцах"... . на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2017 году".

— Я знаю, как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело было в
России.
— Как?
— "Гарри Поттер и осенний призыв".

— У тебя с ней как, все серьезно?
— Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.

Разговор двух француженок
— ты смотрела мужу в глаза во время мин@та?
— да
— ну и как?
— стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые

 

[Майдан]

Спасибо, Лёня. Чуть не обоссался ...

 

[Майдан]

 

[Майдан]

 

[Smok]

— Молодой человек! Вы что, не видите?
Это места — для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
— А вы что думаете, у меня они — неограниченные?!

— Как мне указать в резюме то, что я владею Экселем?
— Я — Владыка Экселя!

— Когда тебя посылают, ты — посланник или посол?
— Это, смотря, куда посылают
— Ну...
— Тогда — посланец.

Мужская мудрость:
Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

Отрывок из задания для 1 класса:
«Е__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание вставить слог « жи».

Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО заеб@ла ..

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.

Один товарищ рассказывал.
Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку! " Думаю, что было дальше, и так ясно...