Юмор

[Smok]

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят пр@ститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решилприколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает :
— Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один мин@т . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
— Что? Все сразу?! . .

Смотрел по телевизору соревнования по биатлону. Честно говоря, я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!

— Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
— И выпить!

Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице.
Из Еревана звонит жена: — Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке: — А тэбэ валнуется...

— Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

 

[vinni]

Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!


Как раз пятница...

 

[Smok]

Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают…

— Дорогая, это не то, что ты подумала!
— Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

Прихожу домой, а жена — мне, с порога:
— Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я — ей в ответ:
— Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
— Точно, дай поцелую!

— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба

 

[Smok]

— Ну все, я поехал.
— Ты не поехал, ты с рождения такой.

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец.
— Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0

Жена — мужу:
— Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?

 

[Smok]

Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
— уеllоw submаrinе?
Я в непонятках — мама никогда не была поклонницей ""Битлз"", а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю:
— С каких это пор ты стала творчеством""Битлз"" интересоваться?
— ?! !
— Ну ты же мне название песни процитировала — уеllоw Submаrinе -""Желтая подводная лодка"".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
— Я спросила: ""Ела суп, Марин? ""

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок

— Мне белого полусухого!
— Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

Нееее... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой — весело! Та еще затейница!

— Все-таки спорт — это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
— Яйца береги!!!

 

[Коляныч]

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»

Жила была девочка, звали ее Машенька. Жили они с мамой в новом микрорайоне на опушке леса. Однажды мама попросила Машеньку отнести бабушке пирожки и горшочек с маслом. Вздохнула Машенька, да делать нечего. Привязала корзинку к беспилотнику и запустила его к бабушкиному домику. Короче, и волку ничего не обломилось и Машенька могла спокойно заняться любимым делом - майнингом криптовалют.

- Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож? - Первым делом я говорю «Острый, сука» и иду на перевязку.

Разговор с коллекторами: - Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям! - Но у меня нет собаки и я сирота. - Значит, мы найдем тебе приёмную семью и подарим щенка!

Индеец, снимая скальп бледнолицему, услужливо спрашивает: "Височки прямые или косые делать?"

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

 

[Коляныч]

Приходит малыш к маме и спрашивает: - Мама, а правда, что у солнышка есть ножки? - Да нет, малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе, и ему не нужны ножки. - Странно... А что папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки"?

Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно: — Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно. Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает. Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал. Прокаженный: — Давайте я уйду, вам нерприятно. Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе! Еще через минуту бармена чуть не выворачивает. Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите. Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.

Наркоман ждет в роддоме, жена рожает. Медсестра выносит ему большой сверток: - Держите, папаша! Он разворачивает, а там одно большучее ухо.. Наркоман прижимает ухо к себе и говорит: - Сынок, ну как ты? Медсестра: - Да бесполезно, оно глухое.

 

[Smok]

Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в cекcе аннулируются.

Покупаю колбасу, смутила недорогая цена, я продавцу:
— Стесняюсь спросить из чего же она сделана?
— Стесняюсь ответить, — сказала она мне.

Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики:
"Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит:
— Здравствуйте! А во сколько у нас завтра лекция? "

В процессе семейной жизни одни мужчины понимают — как они промахнулись, другие
— как они попали.

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь —
Позор для семьи! "

— Сильный президент — сильная Россия!
— Ладно, уговорили, проголосую за Валуева!

— Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
— А без меня и не надо...

Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
— Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
— Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

 

[Smok]

— Моня, какая загадка есть в любой женщине?
— Ну — даст или не даст!

Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Че? Че ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

ЦИК надо переименовать в Центральную Избирательную Российскую Комиссию. Чтоб соответствовало действительности.

— Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
— Что с машиной, овца?

Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря.
Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
— ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?
И ржет, ... СУЧОНОК...

 

[Smok]

— Здравствуйте, у нас — акция! Вы курите?
— Нет.
— А какие сигареты вы не курите?

— Кто нажирается водкой, тот свинья!
— А кто коньяком?
— Обеспеченная свинья.

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я еще не подумала...

Отдался работе... Раньше думал, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви...

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в прошлом году уже самостоятельно напала на США и Китай.

 

[якут]

Ни чего не напоминает?

 

[Коляныч]

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена: Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж: Миньетик?

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина.
Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...

Новый директор кладбища созвал совет работников.
- Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения?
- Закапывать трупы стоя, так место сэкономим...
- Ещё?
- Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть - вот тебе и памятник!
- Хорошо, ещё?
- Вот что б они ещё за руки держались... на оградке б сэкономили!

Бракоразводный процесс. Судья:
– Почему вы хотите развестись с вашей супругой?
– Она ужасная неряха и грязнуля! Встаю я ночью в раковину на кухне поссать, а там каждый раз гора немытой посуды!

Пришел мужик домой с работы. Зашел в ванную. Видит – полная ванна майонеза. Обрадовался, пошел на кухню за батоном. Нарезал батон и прямо в ванной начал с аппетитом кушать. Из ванны выныривает его дочь.
– Папа, ты что делаешь?
– Батон с майонезом ем.
– Папа, я тут прыщи давлю...

 

[Коляныч]

Добавлю картинку. Повеселило!

 

[Smok]

Собираюсь в баню к куму.
Звонок кума:
— У меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: темное или светлое?

Мюллер:
— Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
— А добрый баварский певец не будет против?

Зря Жириновский начал: — Пошла вон...
Надо было: — Но, пошла

За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчет каракатицы?
— Да она сама пусть выбирает!

— Ты кто?
— Я геймер.
— Первый раз слышу, что их мерить надо

Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог.
— Вам по ним, если что, по этапу ездить, — пошутил Президент. Или не пошутил.

Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура — это еще не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее, она действительно дура.

Сексопатолог пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?

Дальнобойщик по запарке после cекcа с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.

Мужику вместо виагры продали пурген.
Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы вы%бал!

— Ура, мне 27 стукнуло!
— Помаши рукой военкомату.
— Рукой слишком жирно — одного пальца хватит.

Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) — от двух дней и до развода!

 

[Blocnmo]

Жванецкий - классик!

 

[Smok]

Директор звонит секретарше:
— Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Николай Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек"?
— Ладно, Света, пиши, что в среду!

Пожалуйста, не грубите мне, потому что, тогда и мне придется грубить вам, а я это делаю лучше, чем вы.

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.

— Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!
— А я не спал...

— Если пересолить — влюбилась. А если сахара переложила?
— Залетела.

— Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?
— Конечно красивая! Что я, дура что ли?

— Фима, шо вы мне все время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже так настроилась...

— Что-то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе.
— Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не п@здят смартфоны из посылок.

Жена у мужа спрашивает:
— А, правда зайцы тупые?
Муж: — Да, зайка!

— Все, Моня, возле зеркала больше тр@хаться не будем!
— Сарочка, а шо случилось, ?
— Да мне все время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!

— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что ж@па не твоя...

 

[I-RU fish]

 

[Smok]

— Внучок, что ты делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!

После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился

Глядя на кошку которая орет каждый день, потому что хочет кота, я понимаю что в нашем доме соседка Жанна — самая честная женщина!

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг.
"Гарри Поттер и пенсионное удостоверение".

— Вот у всех моих друзей и знакомых в интернете Твиттер есть, а у тебя
Твиттер есть?
— Не, я вылечился!

Судя по всему, следующего шпиона в
Лондоне прибьют балалайкой.

"Зал забит на две трети".
Я считаю, это новое слово в оценке успеха. Зал был забит на две трети.
Триумфально завершил гонку пятым.
Одержал блестящий нокаут.
С успехом заработал семь рублей.
Несмотря на искушения, почти сохранила честь.

Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.

Запомните мужики: с женщиной, можно делиться только тем секретом, который выделяет предстательная железа ...

Изгнан из ада с формулировкой: "подъебывал чертей".

Муж — жене:
— Зайка!
В ответ:
— Да, любимый!
Муж:
— Уши в лапы! И срочно ко мне!

 

[Smok]

Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!
Как в воду глядела...

Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк — по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... ... Пауза. Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
— Ммм, ну, еб@ни по Воронежу, там нет наших.

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики...
— Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе! . .

Похоже, что многие представители нынешнего молодого поколения слишком всерьез восприняли поговорку "Будешь много знать — скоро состаришься ! "

 

[Майдан]

Про Воронеж не смешно, у меня там родственники...