Юмор

[Smok]

- Вчера экзамен по вождению завалил, мне сказали что я педальтоник!
- Это как?
- Да я педаль газа от педали тормоза не отличаю!

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажёрку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?

Русский турист в Италии спрашивает у переводчика:
- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
- Охуиссимо!

2046 год. Беларусь:
- Александр Григорьевич, на носу выборы. Вы будете баллотироваться? Моргните один раз, если ДА и два раза, если НЕТ!

 

[Smok]

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну зашибись!!! я толкаю а он едет!

 

[Smok]

Дневник......


Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.

Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды !!!

 

[Майдан]

Грузин(Г) стоит над пропастью и плачет. Подходит друг(Д). "Что ты плачешь, Гоги?"
Г - Посмотри вниз..
Д смотрит и видит в пропасти разбитый 600-й мерс.
- Не плачь, Гоги, заработаешь на новый.
Г - Ты посмотри на сиденье!
Д смотрит и видит роскошную блондинку.
- Не плачь, Гоги, будет у тебя ещё девушек..
Г - Посмотри ей в рот..
Д - Плачь, Гоги!

 

[карпец]

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.

 

[вик]

Че от тебя табаком пахнет сынок?
Да я рядом стоял!
Ага!Рядом сидел ,када пили и рядом режал,когда сексом занимались!unish:

 

[Smok]

Выхожу из подьезда, а там пёс идёт....смотрит на меня взглядом....типо спаси Я думаю...чё эт с ним пёс побежал
а за ним парень мелкий в руках у него кот
и парень кричит собаке: Лапа стой! на...поешь!!! стой...поеш!!!

 

[Smok]

Женщина должна быть трехфазная. Дома -как хозяйка. В гостях -как королева. В постели -как Б-Ь. Но бывает сдвиг по фазе... Дома -как королева. В гостях- как Б-Ь. В постели -как хозяйка -хочу дам ,хочу не дам.

 

[shimakasim]

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

-У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить машиной победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.

-Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

- Костюм Евы считался бы идеальным костюмом для леди, сопровождающей мужчину на официальные и неофициальные мероприятия.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня домой.

- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько вдарить ногой.

- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Обратите внимание на предпоследние предложение - в Этом и есть ГЛАВНЫЙ СМЫСЛ:wink: :yes:

 

[Tuman]

Стою перед выбором чего взять - Старый Мельник vs Бочкарев? Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у Бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у Мельника . Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель Мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал, что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это? Сам вчера подержал в магазине Старый Мельник, как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах, а потом привыкаешь к любому? У Бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а Мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет . Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки . Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

(с)перто отсюда: www.badfish.ru

 

[Дядька ANDR]

тока-тока в кыно услышал!!!
если женщинка чует что мужык вот-вот загнётся...
всё сделает!!!

 

[volman]

Короче, собрался мужик на рыбалку, говорит жене:
Я, блин, на рыбалку иду. Завтра по любому. И никаких гвоздей, соскучился я по рыбалке.
А жена ему в ответ:
Я те знаю, старый черт, ишь, чо выдумал, на рыбалку. Опять в три часа ночи притащися в дребадан пьяный. Ты, мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик:
Ну ты баба ваще с ума сбрендила. Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, манатки собрал и уехал. Три часа следующей ночи. Стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дребадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:
Ууу, сстерва, накаркала!

 

[Коляныч]

Гулял как то с женой по ВДНХ. Видел картину ходит дед по краю фонтана почти с удочкой. Выискивает монеты. Прикол. Интересно у него очки поляризационные?

 

[I-RU fish]

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...


- Здравствуйте, это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, х#ле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... ::no:
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

 

[Andreyka]

Судят мужика за убийство 12_ти летней девочки.
Судья:Как же Вы,интелегентный человек,пошли на столь чудовищное преступление?
Мужик:Понимаете Ваша честь,я гинеколог,первую половину дня принимаю в женской консультации,вторую половину работаю в роддоме.За день,через меня проходит около 40_а женщин.И вот иду я домой после работы,захожу в подъезд,а там стоит эта сикушка и говорит:дядь,дай червонец,чё покажу!

 

[I-RU fish]

Фронтальные подушки безопасности

 

[shimakasim]

Просто слоган из милого советского прошлого...
Коктейль "Саяны". Стакан водки и глоток лимонада Саяны. Почувствой себя горой.

 

[Antares]

- Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не
порвала.

 

[Antares]

Не айс!-сказал грузин, вытаскивая член из задницы снежного человека.

 

[ZANDERFISH]

CЕКС очень нервная работа - трахнул, и куришь!