Юмор

[Antares]

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за
ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А
когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это х... ня какая-то!..

 

[Ramzes]

!

 

[Antares]

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: "Теперь в двух!"

 

[Ramzes]

kalmar

 

[Antares]

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
-сколько у вас было партнеров?
-ну, пять или шесть...
-что-то не густо.
-да уж, не задалась неделька...

- Я подаю на развод!
- Я обоими рогами за!

 

[Smok]

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"

 

[Smok]

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в е@@льник!

 

[тот самый]

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать

 

[Smok]

Комарик

Когда мне его рассказали, я думал сам помру...

А вот еще:

Парень встречается с девушкой более 6 месяцев, а отношения все остаются платоническими. Парень вроде бы действует мягко, без нахрапа. Ну и у него терпение закончилось.
Как то верчером у него в гостях он ей говорить:
П. - Леночка, а Леночка, мы с тобой уже давно встречаемся и мне кажется наши отношения долже перейти на следующий, более близкий этап. Я уже довольно близкий человек тебе и я тебя хочу по настоящему, как может хотеть мужчина женщину!!!
Леночка скривила мордочку:
Д. - Ой, ты знаешь, давай не сегодня, как нибудь в другой раз, у меня вот только критические дни закончились.
П. - Ну ничего, ведь можно ведь и с заду, ну в попочку??
Д. - Да как тебе не стыдно, фу, за кого ты меня принимаешь, я да так, да никогда.
П. - Ну, ну может быть в ротик?
Д. - Тьфу, какая гадость, о чем ты говоришь, да как тебе не стыдно, да я, да не в жисть!!!
П. - Ну тогда может быть в ушко?
Девушка удивленно и заинтригованно замерла.
Д. - В ушко, а как это в ушко???

Парень замахивается и дает ей в ухо: - А вот так...!!!

 

[Дядька ANDR]

http://jp.youtube.com/watch?v=3Ud6x3yTaSs&feature=related
прикольно...

 

[Дмитрий]

Гонщик нах.

Смотреть со звуком

http://video.mail.ru/bk/karapuz_s/1/21.html?show_addfriend=1&photoajax=0&post=

 

[комарик]

В тему сказка.Я весь в соплях был.У архангельцев содрал,извиняюсь.

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

 

[Antares]

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за %уй двумя Р...

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

 

[Tuman]

-Купил себе шотландскую овчарку - соседи сильно напрягаются...
-Что, громко лает?
-Вообще не лает... но эта клетчатая юбка и вечная волынка...

 

[Дядька ANDR]

Существуют два типа женщин: хорошая и идеальная. Первый тип - это женщина у которой большая Ж, маленькая П и хорошо держит в руках Х, то есть большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо держит в руках Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина!

 

[Antares]

Покупайте наших слонов(следствие видут колобки).... Удаленно для поправки и добовления фоток...

 

[Бобусь]

Любимые с детства герои...

 

[Antares]

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихсямонашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

 

[Майдан]

Надо предупреждать, что только для взрослых.

 

[Igor-vabik]

Герасим к Титанику подходит:
- Му-му на борт возьмете?