Юмор

[Майдан]

Дима, в нашем офисе кнопочки только у начальства.

 

[Дмитрий]

Юр, береги себя :yes:

 

[HomeSpirit]

Если боян, то удалю)))

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

 

[Smok]

Грач

браво*браво*браво*

Дмитрий

+5

 

[Smok]

Два алкаша «беседуют».
- Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит,
как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....

 

[Smok]

Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?

 

[Smok]

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
- Ну, Джон, и где те 20 сантиметров, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дёргалась ещё пару минут под дружный гогот персонала студии.

 

[якут]

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

 

[Smok]

Якут

Эх, Виталий, не любишь ты нас!!!

Мой дед носил фамилию Лугаревич, а еще раньше у прадеда Лугерманн...

 

[якут]

Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров.
Спрашивают: Рабинович, зачем вы это сделали?
Рабиновичь: Понимаете , где бы я не говорил, что моя фамилия Иванов, меня спрашивали: а какая ваша предыдущая фамилия?

 

[вик]

Вчера про Броневого передача по ТВ

Штирлиц выстрелил в Мюллера!
Пуля отскочила!
-Броневой,подумал Штирлиц!!!

 

[HomeSpirit]

http://ru.youtube.com/watch?v=D2mFQ3Mptu0&feature=related

 

[Grach]

Улыбнуло

 

[якут]

:029::029::029:

 

[HomeSpirit]

Пришел муж домой и жалуется жене на кризис.
Жена ему говорит:какой кризис,имея два высших образования(показывает на грудь)трудовую книжку (показывает на свою пипиську) и огромный авторитет(показывает на бедра и жопу) чихать я хотела на ваш кризис,без куска хлеба не останусь.

 

[zigzag]

улыбнуло

: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить
сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.

- : и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут
как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее

- я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием
30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной
стороны

- 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают
на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками
- классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время
расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится
вытягивать

- в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь,
братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

- Я, б%%%ь, в шоке.

 

[zigzag]

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в
виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими
миллионами.


Он и она:

- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ???



- Одолжи 500 долларов.
- Не одолжу.
- Ну, тогда 400.
- Нет.
- Ну, хотя бы 300.
- Нет.
- Ты становишься предсказуемым.
- Хорошо, выражусь иначе... Пошел на х*й!

 

[MATROS]

Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- гы-гы-гы, hуясе...

Друг- строитель рассказывал. Сидят они втроём на объекте, перекуривают. Тут один из них (штукатур) говорит:
-Вот смотрю я на вас, дебилов и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурков в жизни нет!
Эти двое переглядываются, а он невозмутимо продолжает:
-То ли дело я! У меня МЕЧТА есть!
-Ну?!
Смачно затянувшись и глядя в потолок:
-Заработать кучу денег! Это раз! Купить слона. Это два...
Пауза...
-Обшить его мехом...
Пауза, затяжка...
-И захреначить его дубиной... Как мамонта...

-Ты зачем свет выключил, в темноте сидишь?
-Да, комнату проветриваю, свет включишь- комары налетят.
-Блин, да у тебя тут прямо Дневной и Ночной дозоры. Свет включишь- комары налетят, свет выключишь- тараканы выползут!

Модератор имеет полное право удалить этот анек и наказать меня, но изменять слова не буду, а все потому что у югославов очччень странные имена...
Итак:
Война в Югославии. Ночь, маленькая деревенька. В домике сидит одинокая старушка... Вдруг резкий и настырный стук в окно.
Бабуля крадется, чуть отодвигает шторку и спрашивает:
- Кто там?
В ответ слышит:
-Ебана мать!
Отвечает:
-Что вам надо?
- Мужайся, мать, Ебана убили!...

Разговаривают два аспиранта.
- Ты почему на защите у нашего друга не был?
- Я теперь на защиты не хожу, я на похороны хожу.
- ???
- Так же торжественно всё, речи, ресторан. А главное, никто не спрашивает: "А ты когда?"

 

[MATROS]

Не мог не добавить! Сам валяюсь!

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вые%у?

 

[volman]

Заходит мужик ко врачу и вываливает на пол кучу рыболовных снастей.

- Доктор, заплачу любые деньги, только объясните мне как от всего этого можно заразиться триппером?

- Что-то я Вас не понимаю?

- Доктор, ну должен же я всё как-то объяснить своей жене.