Юмор

[Бобусь]

Приехал генерал в полк... идет вдоль строя новобранцев...
подходит к правофланговому, самому здоровому:
- Фамилия?!
- Рядовой Орлов!
- Орлов! Сможешь раненого командира на поле боя добить?
- Никак нет! Вынесу на себе!
- Молодец, рядовой!
Генерал - к новобранцу в середине строя:
- Фамилия?!
- Рядовой Соколов!
- Соколов! Сможешь раненого командира на поле боя добить?
- Никак нет! Вынесу на себе!
- Молодец, рядовой!
Генерал - к самому маленькому, толстому новобранцу-барабанщику на левом фланге:
- Фамилия?!
- Рядовой Рабинович!
- Рабинович! Сможешь раненого командира на поле боя добить?
- Чем, чем добить-то??? Барабаном, что ли???

 

[Алексей Волков]

Grach

Усе. Закончился осенне-зимний спин Конец встал Теперь тока на лед, если позволит толщина

Вот, родился экспромпт
Конечно "Х", ответил Вовка
Чего ж тут нам не разобрать
Бывает, сам стоит морковкой
Как нужно, просто не поднять!

чегой та Леонидыч тебя сегодня потянуло на размышления о смысле бытия...:029::029::029:

 

[Дядька ANDR]

президентом был.... премьером был.... может патриархом???

 

[комарик]

Лучше Папой Римским .Тогды им точно пиндес:yes:

 

[Майдан]

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься…..
- Да я так и делаю, но ничего не получается…
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы,

отключись совсем….
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег
на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал -
и как новенький…. еще раз с женой… Потом опять расслабился, полежал,

нервную систему отключил и в третий раз с женой…
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02… на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!

 

[МихМих]

Об американских вояках 2-й мировой, смешно не очень, но улыбнуло

"...наблюдения немецкого танкиста Отто Кариуса, который с 1941 по 1944 год воевал против советских солдат, а с 1944 по 1945 год – против англо-американских. Сначала приведем интересное событие из его фронтового опыта на Западе. "Практически все наши легковые автомобили "кюбель" были выведены из строя. Поэтому мы решили однажды вечером пополнить свой автопарк за счет американского. Никому и в голову не приходило считать это героическим поступком! Янки ночью спали в домах, как и полагалось "фронтовикам". Снаружи в лучшем случае был один часовой но только если была хорошая погода. Около полуночи мы отправились с четырьмя солдатами и вернулись довольно скоро с двумя джипами. Было удобно, что для них не требовалось ключей. Стоило только включить тумблер, и машина была готова ехать. Только когда мы вернулись на свои позиции, янки открыли беспорядочный огонь в воздух, вероятно, чтобы успокоить свои нервы". (Отто Кариус. "Тигры в грязи". М. Центрополиграф. 2005 г. с.258). Имея личный опыт войны на восточном и на западном фронте, Кариус делает вывод: "В конце концов, пятеро русских представляли большую опасность, чем тридцать американцев"..."

красным выделено мной.

 

[Andreyka]

Коляныч достаёт лисапед-

 

[Майдан]

Зачот!

 

[pam-fish]

Из-за одной маленькойстолько большых проблем. А продолжение будет?

 

[Smok]

ПАТСТАЛОМ!:roar2::roar2::roar2::roar2:

 

[Алексей Волков]

Да.........
гиблое место.........

 

[AlexKM]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат а*** атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

 

[AlexKM]

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный..

 

[AlexKM]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

***
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

 

[AlexKM]

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

 

[AlexKM]

Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» - это хорошо, а «хуево» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «пиздец» - это хуже чем «хуево», а «охуительно» - это лучше чем «пиздато».

***
Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....
***
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

 

[ШЭПЭ]

AlexKM

МИХАЛЫЧ, остановись!!! Мне неудобно читать из-под стола!!!

 

[комарик]

МИХАЛЫЧ!!! Давай ящё

 

[Коляныч]

http://skakdollar.ru/

 

[Дмитрий]

Коляныч

Очень полезная штука

теперь общение по тырнету станет гораздо доступнее :yes: