Юмор

[Дмитрий]

Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты: - За**али ср*ные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да с*си ты!
Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: - Сузуки - г*вно!!!
И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!"

 

[zigzag]

А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас -
*****@ля, а каждый кто едет быстрее вас - шума***@@аный?..

 

[volman]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"

 

[volman]

Кризису посвящается...
"...Повсеместно растет количество лиц нетрадиционной сексуальной ориентации! Это - люди среднего возраста. Они собираются по вечерам в барах, ресторанах и других заведениях по 3-4 человека, выпивают, а потом по очереди жалуются вполголоса: "Мужики, у меня такая жопа!"

 

[zigzag]

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его
туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает
- сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??

- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

 

[zigzag]

2 Коляныч ))))

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

 

[Юрист63]

Знакомства............ Встречи.........Секс.......... а что потом? Потом …. Вы возвращаетесь в свой дом.... Невинное лицо......... Пакет с едой. И мило шепчете «единственной » -Я ТВОЙ! Она же вам и ужин , и постель, И нежное «ждала я целый день», И тапочки с газетой, и футбол, И всяко -разно мечет Вам на стол. Щебечет что-то ….Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел. И вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы-прям обалдеть!, -Как было- СУПЕР! Столько «раз» успеть За малое количество минут....За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо ….. Но Ё-ма-Ё!!!! В руках то телефон ….. не ВАШ!!!! ЕЁ!!!!

 

[Дядька ANDR]

что такое "ипотека"????
это 20-ть лет с конфискацыей!!!

 

[zigzag]

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.


- Но мы женаты только 19 лет.


- Вот в этом-то и вся соль.

 

[Celinieks]

Антикризисный анекдот:

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

Уважаемый Петр Иванович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тчательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш счет в лотерее участвовать не будет!

 

[AlexKM]

Идиотские инструкции
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьез-ные повреждения волос».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся по-зади Вас».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

 

[AlexKM]

Юристу63
Где-то я уже это читал, да и стихи все ж пишутся по своим строкам:

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг, звонок простой,
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но....Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон....не ВАШ!!..ЕЁ....

 

[FinnOV]

Интересно, что там закладывают?

Вчера сфотал телефоном на Баррикадной

 

[Коляныч]

Это всё фигня! На электрозаводской есть 2 магазина рядом: интим и товары для школьников! Перед 1 сентября смотрится прикольно! Стоит очередь непонятно куда! Зато вывеску интим видно издалека!

 

[zigzag]

прочитал))))))

Если вы имеете домик в деревне, значит, вы - домиковдеревнефил!

 

[Дмитрий]

можно без звука

 

[Дмитрий]

Идёт мент, видит девочка...
- Девочка, почему ты плачешь?
- Дедушка у меня погиб!!!
- Как это случилось?
- Дом загорелся!!!
- Значит сгорел?
- Нет, в окно выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Значит промахнулся?
- Нет ,отпружинил и назад домой улетел!!!
- А-а-а ,Значит всё таки сгорел?
- Да нет, он опять выпрыгнул!
- Так значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? Промахнулся?
- Нет, снова отпружинил и в дом залетел!!!
- Так сгорел???
- Нет, снова с окна выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? промахнулся!!!
- Нет, отпружинил и домой улетел!!!
- Да что, с ним случилось?
- Замучил он всех!!! Пристрелили его!!!

 

[Дядя Коля]

Смешное видео

Подымаем настроение!!
Женская рыбалка

 

[Майдан]

Это реально...

"Комитет против мучений Совета Европы требует от Чехии прекращения хирургической кастрации преступников, совершивших преступления сексуального характера. Подобное обращение с людьми комитет считает унизительным.
Как передает Лига, ссылаясь на радио «Прага», основой для требования послужило исследование, проведенное в марте 2008 года в двух психиатрических больницах и двух чешских тюрьмах. Комитет недоволен условиями, в которых кастрация осуществляется.
Подчеркивается также необратимость данной меры, которая наносит психологический ущерб человеку и не гарантирует ожидаемый результат. Чешское правительство, отвечая на критические замечания комитета против мучений, подчеркнуло, что пациенты подвергаются хирургической кастрации исключительно после дачи письменного согласия с процедурой, предложенной сексологом."

Не предполагал, что где то есть такой закон...

 

[UPLy]

Центробанк внёс предложение - в связи с резким падением курса рубля изменить название национальной валюты, убрав первую букву. -