Юмор

[Matffei]

.........

 

[ssv]

За несколько дней количество просмотров клипа легенды советской эстрады превысило два миллиона - пользователи оставляют тысячи комментариев. В интернет-сообществе «Фейсбук» в группе, посвященной Тро-ло-ло-мену, уже 13 тысяч фанатов


А здесь "фанаты тро-ло-ло из России"

 

[shimakasim]

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи

 

[biggpike]

Дмитрий из подводного ружья подстрелил акулу.
Акула очень обрадовалась, так как до этого дайвера не замечала.

 

[Andreyka]

Потом она слопала Дмитрия!
Жалуется подруге:неделю блин,резиной рыгаю!
Дура!Их же чистить надо! :yes:

 

[stream]

Жигули уверенно захватывают рынок Вторчермета. (хай)

 

[stream]

Новый бизнес Абрамовича в России: - " А вы купили аптечку ФЭСТ ?"

 

[Дмитрий]

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы
так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал
потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"

(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное
воздержание - одна из основ католицизма)

Мораль: читайте первоисточники - не их толкование

 

[Matffei]

Не мое...но повеселило....во мужики место клевое нашли...

 

[Гиви]

Идут два одессита по бульвару морской раскачивающейся походкой. На встречу им донецкий шахтер, который задевает плечом одного из одесситов.
Одессит берет шахтера за шкирняк и тащит в подворотню:
- Зяма, сейчас я ему покажу как бушует черное море!
Через пару минут выходит из подворотни с бланшем под глазом:
- Зяма, он не видел как бушует черное море, но он показал мне как рушатся донецкие шахты!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Моисей водил евреев по пустыне, привёл к оазису и спрашивает: Нравится вам здесь?-Нет, здесь воняет! Он привёл их к другому оазису, опять им не понравилось. Привёл к третьему оазису, наконец им понравилось... ТЕПЕРЬ У АРАБОВ ЕСТЬ НЕФТЬ А У ЕВРЕЕВ НЕ ВОНЯЕТ...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Комиссия по расследованию кораблекрушений пришла к выводу, что в гибели ТИТАНИКА виноваты следующие евреи: Лоцман, Штурман, но больше всех АЙСБЕРГ!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Едут в поезде хохол и еврей.Хохол,хлеб забыл и давится салом.А еврей весь в надеждах положить что нибудь халявное на мацу,взял только её.И давится в сухую.Не выдерживает и говорит хохлу:
Слышь,салоед,давай в карты на еду сыграем?
Хох:
Так у нас карт нема.
Евр:
Да не беда,я ещё одну игру знаю без карт.Вот отрезай кусок сала,какой хочешь,и клади на стол.И называй что кладёшь.
Хох,отрезает тоненько и кладёт:
Сало!
Еврей,накрывает сало мацой и говорит:
Козырная маца и сразу съедает бутерброд.
Хохол в агонии,руки дрожат,отрезает ламоть сала,кидает на стол и кричит:
Козырное сало,бисова сила!!!
Евр:
Взял.

 

[Гиви]

Сын приходит к отцу:
- Папа, ты знаешь, я гей!
Папа, после трехминутной паузы, с трудом взяв себя в руки:
- Сынок, а у тебя есть особняк на берегу Лазурного моря?
- Нет...
- Ну, может яхта стоимостью 5 000 000$?
- Нет...
- Может, хотя бы Бентли Континенталь?
- Тоже нет...
- Тогда сынок никакой ты не гей... ты - пи...рас!

 

[Дмитрий]

из протокола:

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

 

[stream]

Крылатые выражения старой Одессы:
- Бойтесь Данайцев дарящих яйца.
- Отдаться недостаточно.
- Приказано быть смелым.
- Поставте ему клизму с крепкой заваркой.
- Шаланда.
- Парвуст.
- Молдаванка.
- Заштормило.
- Матросы подмели мостовую.
- И что я в Вас такой влюблённый.
- Вас здесь не стояло.
- Моряк не плачет.

 

[Дмитрий]

Стрижка только началась... (с)

 

[Коляныч]

Песня машиниста метро.

 

[Гиви]

Едут в купе двое - молодая девушка и грузин...
Наступает вечер - и пассажиры ложатся спать. Проходит минут тридцать - вдруг молодая девушка как пёрнет - да так громко, что сама напугалась...
Глаза вытаращила и смотрит на грузина, а он на неё... Молча ложатся снова спать... Через минут двадцать история снова повторяется. Девушка опять с вытаращенными глазами смотрит на грузина...
Грузин не выдержал:
- Дэвушка - у тэбя что - кожи не хватает, да?!! Глаза закрываются - попа открывается, глаза открываются - попа закрывается...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
:shok::shok::shok: http://www.yapfiles.ru/show/13273/4536bac604214862524742810b14a213.flv.html

 

[Matffei]

...навеяла тема "авто"....

 

[Byaka]

 

[stream]

Олимпийского чемпиона лишили золотой медали за то, что не прошёл тест при отсутствии допинга.

 

[bnmc1]

Всех с приближающимся первомаем. Будьте аккуратны на рыбалке. :wink: