Юмор

AlexKM

Мудрый Каа
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
452
Репутация
233
Возраст
68
Откуда
Ростов-на-Дону
Нашел новые варианты премий Дарвина:D, ранее не встречал, на этот раз связанные в глупой смертью и членовредительством. Млин, а членовредительство-то здесь в ПРЯМОМ смысле!

Премия Дарвина

-29-летний Ричард Грег Оливер был арестован и посажен в тюрьму за попытку ограбить дом в соседнем городе. Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард стал перелезать через забор и вдруг выстрелил пистолет, находившийся в кармане его штанов... Очень точное определение его повреждений: ему никогда не быть папой...
-Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.
-Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и столкнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали
-Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.
-Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть
-Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.
-Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.
-Мужчина, крутя в руках Магнум 0.357 калибра, спорил с женщиной. Когда он решил положить оружие в карман брюк, оно выстрелило, снеся ему яички и часть члена.
-Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить его маленький телевизор.

1-го января 1997 года Лоуренс Бэйкер, также приговоренный к казни за убийство, позже замененной на пожизненный срок, также был убит током через самодельные наушники, когда он смотрел маленький телевизор сидя на металлическом унитазе в камере
-Человек утонул, выжив после падения с моста.

Упав с высоты в 25 футов (8 м) на бетон, он выжил, но затем упал на воду и утонул. 20-летний мужчина пил с друзьями в пятницу вечером, а в 3 часа утра пошел домой. Его видели идущим по перилам моста. Потом он упал головой вперед на бетонные элементы моста. Шатаясь, он пошел дальше, упал в реку и утонул.
-Мужчина использовал зажигалку, чтобы проверить барабан пистолета и был убит выстрелом в лицо. Он чистил пистолет 0.54 калибра, который не стрелял правильно. Он заглянул в дуло при свете зажигалки, когда воспламенился порох.
-Отец с сыном ловили попугая сетью с алюминиевыми наконечниками и задели линию высокого напряжения (взобравшись на гараж). Они поджарились
-Один человек разбивал бывшей подруге ветровое окно машины дробовиком. Он внезапно выстрелил, проделав дыру в кишках хозяина.
-47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г. Ньютон, когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки Смит-энд-Вессон 38 калибра и нажал на курок, поднеся его к уху...
-Браконьер использовал электричество для оглушения рыбы, упал в воду и умер от удара током
-Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.
-Человек решил убежать от полиции на мотоцикле. Он проехал 2 мили и был почти окружен. Он ехал по аллее на полной скорости и не знал, что эта аллея кончается глухой кирпичной стеной. Без шлема он въехал в стену, размазав по ней себя и мотоцикл. Он, конечно, не выжил.
 

AlexKM

Мудрый Каа
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
452
Репутация
233
Возраст
68
Откуда
Ростов-на-Дону
Без коментариев.

Ситуация: общежитие неважно какого института, неважно в каком городе. Второй курс. Девушка - Лена, парень - Антон. На данный момент в ссоре. Вечер, май, чей-то день рождения, соответственно, пьянка. Лена и Антон и куча сокурсников. Собрались в одной комнате, на этаже много свободных комнат. Веселье в разгаре, Лена и Антон демонстративно друг с другом не разговаривают, все попытки их помирить, предпринимаемые со стороны друзей, ни к чему не приводят. Антон быстро напивается, ребята оттаскивают его в свободную комнату, форточка открыта, Антон уложен, водка в венах, возвращаются к столу. Лена заскучала, подруги веселятся, парни начинают распускать руки... Эх, молодость...
Ребята, придумав что-то, выбегают, заходят в комнату, где лежит Антон, расстёгивают ему ширинку, достают из холодильника сардельку, аккуратно вставляют в прорезь и, не включая свет, выходят. Зайдя в Праздничную комнату, говорят: "Лена, тебя там Антон зовёт!" Лена, оживившись, естественно - ВОТ ЕЩЁ!!! Надо - пусть сам приходит! Ну, парни уже в роли, подруги тоже подключились, в конце концов уговаривают - ну хочешь, мы с тобой пойдём? Небольшим отрядом выдвигаются. А надо сказать, Антон в пьяном спящем состоянии стонет. Комната с Антоном довольно-таки далеко по коридору от Праздничной. Подходя к Антоновой спальне, все слышат дикие стоны через неплотно прикрытую дверь. Лена, озверев, подумав, предположительно, что ОН! ТАМ! С КАКОЙ-ТО ШАЛАВОЙ!, растолкав всех, врывается в комнату, включает свет, и видит...
В общем, в открытую форточку, почуяв невиданно как оказавшуюся в общаге в свободном доступе сардельку, влез здоровый кошак и поняв, что ему никто не мешает, спокойно грыз себе свою сардельку, думаю, помните где, размещённую. Лена, увидев, что происходит, в течение трёх секунд медленно поднимает руку, указывая пальцем на творящееся, и только тут до неё ДОХОДИТ. Она, выпучив глаза, ДИКО ЗАОРАЛА!!!
Бедный кошак, вцепившись в ставшую уже родной сардельку, тоже в замешательстве... И тут от крика просыпается Антон... Ничего не понимая, он всё же видит обалдевших сокурсников и указующий перст своей подруги. Смотрит вниз... И тут они с кошаком встречаются взглядами. Пока Антон набирал в лёгкие воздух для крика, кошак понял, что доесть ему сегодня спокойно не дадут. Хватает остатки и пулей к спасительной форточке. Лена, уже и так две минуты безостановочно орущая, увидев пустоту там, где была частичка Антона, грохается в обморок, окружающие, тоже в шоке, не успевают подхватить. Но самым ловким оказался Антон - увидев то же, что и все, то бишь зияющую дыру в ширинке и метнувшегося кота, он вскочил и с криком: КУДА, С.КА?!!!!!!!!!!" кинулся за котом. Кошаку, ему хорошо, он не первый раз через эту форточку ползает, а вот Антону данный способ эвакуации, будучи пока неизвестным, впоследствии стОил сломанного бедра и ключицы и ещё вставки рамы и стёкол.
В общем, Лена к Антону в больницу приходила.. Да, помирились они. Поначалу (нублин, все ведь мы в семнадцать лет такими были) она верила Антону, говорящему, что вот теперь ему ни одна девушка рада не будет, жалела его. Но потом, договорившись с медсестрой, Лена с Антоном осталась на ночь.
И всё у них было хорошо! На третьем курсе они поженились, очень красивая была пара.
Правда, при виде кошек Лена всегда хлопалась в обморок, а Антон непроизвольно хватался за ширинку...

З.Ы. Да, и сардельки они больше никогда в жизни не ели...
 

Масик

Местный "Язва"
С нами с
24 мар 2007
Сообщения
160
Репутация
14
Возраст
54
Откуда
Москва

biggpike

Почётный рыбак сайта
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
2.331
Репутация
866
Возраст
24
Откуда
Москва
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и ещё одну падлу, которая ссыт у меня дома в лифте.
 

stream

Легенда форума
С нами с
7 мар 2008
Сообщения
1.961
Репутация
30
Откуда
Mосква
Олег, бина можно забанить, а вот подъезд закрыть, ну никак. Если только виртуально?!(хай)
 

stream

Легенда форума
С нами с
7 мар 2008
Сообщения
1.961
Репутация
30
Откуда
Mосква
Перенесено из болталки
- Меня что-то беспокоит гондурас.
- Почеши, если беспокоит.
ps: Швейцария не смогла причесать Гондурас. Кантоны всегда была неудобным соперником для российской сборной.
 

Дядька ANDR

Местный "ПалкоСтроитель"
С нами с
8 июл 2007
Сообщения
1.785
Репутация
0
"В военном флоте России вполне неплохие по ТТХ, соответствующие своему времени, малые корабли. А вот с большими кораблями - линкорами и крейсерами, полная засада.
И вот, на очередном совещании министров, кто-то из штатских и совершенно незнакомых со спецификой кораблестроения чинов, предложил "революционную" идею - а пусть, дескать, инженеры возьмут удачный проект малого корабля, и аккуратно умножат все размеры на чертежах на три... или даже на пять.
И великий гуру кораблестроения, академик Крылов, сначала хотел объяснить по-научному, почему такое невозможно по физике, математике и гидродинамике, но осознал, что его НЕ ПОЙМУТ. И поэтому сказал просто:
"Этого нельзя делать, потому что в туалетах такого корабля матросы будут в очки проваливаться" (Ц) :shok:
 

volman

Местный "Вабик"
Модератор
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
2.557
Репутация
1.823
Возраст
58
Откуда
Мытищи
Ценник из Ашана на Осташке:

Грузин-в-маринаде.jpg
 

Byaka

Местная Рыбачка
С нами с
22 дек 2008
Сообщения
555
Репутация
510
Возраст
52
Откуда
M - 4
volman

:D :ok:
 

Вложения

  • 42,3 КБ Просмотров: 356

Дядька ANDR

Местный "ПалкоСтроитель"
С нами с
8 июл 2007
Сообщения
1.785
Репутация
0
На военных кораблях не "очки" а "дучки"....:ok:(привет)))
военная реформа. ознакомился на днях:
- заказали эсминец у "лягушатников".
великая морская держава (мы) строить корабли не умеем!!! :yes:
- лучшие в мире вертолёты камова заказать заводам - нет денег.
а на закупку у пендосов есть!!!
ну и т. и .д.:D
 

Art

Модератор
Модератор
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
1.396
Репутация
624
Возраст
63
Тоже обратил внимание! Ну так сколько бабла можно на этом поиметь! а на наших заводах полный пипец! Ни денег, ни заказов. А когда заказ пытаются разместить, то выясняется, что уже и работать некому, за станками никто не следил и проч проч проч.....:( Ужас! Заклепки нестандартные из 6 заводов, знакомых по прошлой жизни в серии только на 2-х могут сделать! И не в цене дело....:shok:
 
Г

Гиви

Гость
На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.
--------------------------------------------------------------------------
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
--------------------------------------------------------------------------
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. - Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? - Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.
--------------------------------------------------------------------------
Мама пишет в тюрьму сыну:

"Сынок,как тебя посадили,сил нет!Некому помогать по хозяйству:огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать-не знаю."

Сын пишет ответ:

"Мама,в огороде не копайся!Накопаешь такого,что и тебя посадят,и мне срок добавят."

Мама опять пишет сыну:

"Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились."

Сын пишет ответ:

"Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами" .
--------------------------------------------------------------------------------------------
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом
совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит,
тащит - видит в пустыне стройка какая - то. Мужик подошел и
говорит строителям:
- Такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и
как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след
простыл. Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
 

stream

Легенда форума
С нами с
7 мар 2008
Сообщения
1.961
Репутация
30
Откуда
Mосква
Программа префекта под защитой Митволя!
объявление на подъезде дома
 

stream

Легенда форума
С нами с
7 мар 2008
Сообщения
1.961
Репутация
30
Откуда
Mосква
Привез из Липецка:

1. – Встретили: - «Весь Бассдей бросай Хюндей!» ( пришлось и свои подарить, зато на халяву ловил всеми и один оторвал.)
- Проводили: - « - Вся рыба в липецком холодильнике!»
2. – В Польше наш одесский братан Леха Качёк…….
3. – Французская сборная достойно отметила год России во Франции на чемпионате мира в ЮАР.
4. – Вера Брежнева похожа на С. Зверева как свинья на ежика. Или наоборот. А может и не похожи? Одна девочка, а другой мальшик?
5. – По теории относительности какова вероятность, что выглянув в окно, вдруг увидишь динозавра?
- Мужчина: - Вероятность равна нулю. Динозавры вымерли семнадцать миллионов лет назад.
- Женщина: - Пятьдесят на пятьдесят. Я же не знаю увижу динозавра или нет?!
6. – Россия еднается с Вукрайной, а там еще есть и умная Биробиджанская автономия. Русский, хохол и еврей прознали, что в пещере змей Горыныч(рассказал липецким что охраняет наш московский) охраняет несметные богатства. Решили забрать. Нашли пещеру. Русский говорит, что пойдет первым.
- Почему?
- Я самый старший!
Пошёл. Змей его поймал. Намазал салом член и отымел. Вышвырнул из пещеры. Лежит, охает, пошевелится не может. Ничего не говорит.
Хохол: -Я пойду!
Русский: - Не ходи!
Хохол: - Я самый сильный! Пойду, заберу всё богатство!
Вылетает из пещеры. Встать не может. Еле шевелится.
Еврей: - Я пойду!
Хохол: - Не ходи! Пропадёшь!
Еврей: - Я самый умный! Выкручусь! Все сокровища принесу!
Змей его вышвыривает. Еврей лежит и умирает.
Русский подползает: - Прости брат Мойша! Обманул тебя. Погубил. До конца дней буду прощение просить!!!
Хохол: - Ну брат, звиняй. Виноват. Обманул тебя. Это я в пещере всё сало сожрал!
 

Andreyka

Администратор
Команда форума
Администратор
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
3.336
Репутация
1.756
Возраст
52
Откуда
Воскресенск
Умер Гулливер.
Лилипуты:е...ь копать!
 

volman

Местный "Вабик"
Модератор
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
2.557
Репутация
1.823
Возраст
58
Откуда
Мытищи

stream

Легенда форума
С нами с
7 мар 2008
Сообщения
1.961
Репутация
30
Откуда
Mосква
За неделю в Москве после приезда из Липецка:
- В шанту ваш будуар!:031::031::031:
 

Ryurikovich

Интересующийся
С нами с
12 мар 2009
Сообщения
91
Репутация
47
Возраст
39
Откуда
Арбат...
- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Солдат предлагает прапору:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем
10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг
не забудьте снять с них ксерокопии.
 

stream

Легенда форума
С нами с
7 мар 2008
Сообщения
1.961
Репутация
30
Откуда
Mосква
Голивудский актрисон
Шарлиз Тостестерон
Или кентавр!
А может мавр?:grimace:
Смесь бульдога с носорогом,
Виновата в этом йога.
Кто, почём и почему?
Шарлиз:-Ничего я не скажу!фиг тебе
 
Сверху