Юмор
- Автор темы Lёха-Dзержинский
- Дата создания
Дядька ANDR
Местный "ПалкоСтроитель"
- С нами с
- 8 июл 2007
- Сообщения
- 1.785
- Репутация
- 0
это значит без консервантофф!!!Andreyka сказал(а):
то что ты имел ввиду пишется несколько иначе....
С
С.Там
Гость
Андрюш - это чё, правда? Или фотомонтаж? :shok:Andreyka сказал(а):
Smok
Местный "Юморист"
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 51
- Откуда
- Москва
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б@@@ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Вопрос армянскому радио:
- Считается, что наибольшим успехом среди мужчин пользуется не совершенные красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура которых имеют те или иные отклонения от идеала. Как вы думаете, почему так происходит?
- Ну, это очень просто: далеко не у каждого мужика хватит нахальства иметь абсолютный идеал!
Новые книги издательства «Блондинко»:
«Жизнь после шопинга».
«Бутерброд своими руками — это реально».
«Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников».
«Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания».
«Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей».
«Визуальное определение доходов собеседника».
«Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака».
«Эти штуки». Инструкции по использованию бытовой техники.
«Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки».
«Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога».
Л.Н.Толстой «Война и мир». Книжка-раскраска
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б@@@ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Вопрос армянскому радио:
- Считается, что наибольшим успехом среди мужчин пользуется не совершенные красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура которых имеют те или иные отклонения от идеала. Как вы думаете, почему так происходит?
- Ну, это очень просто: далеко не у каждого мужика хватит нахальства иметь абсолютный идеал!
Новые книги издательства «Блондинко»:
«Жизнь после шопинга».
«Бутерброд своими руками — это реально».
«Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников».
«Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания».
«Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей».
«Визуальное определение доходов собеседника».
«Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака».
«Эти штуки». Инструкции по использованию бытовой техники.
«Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки».
«Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога».
Л.Н.Толстой «Война и мир». Книжка-раскраска
Smok
Местный "Юморист"
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 51
- Откуда
- Москва
0-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки,трахаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу.
Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки,трахаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу.
Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
- С нами с
- 22 апр 2007
- Сообщения
- 1.200
- Репутация
- 368
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
Порядок в стране!!!
Кремль. Владимир Владимирович Путин нервно просматривал отчет о состоянии дел в лесном хозяйстве РФ.
В дверь постучали, вошел молодой человек в темных очках, темном костюме с короткой прической.
-- Заводить, Владим Владимыч? - спросил юноша.
-- Давай! - заметно оживился ВВ.
Дверь широко открылась и в роскошный кабинет четверо клонов первого юношы втащили не особо упирающегося Медведа.
ВВ подошел к стоящему в центре кабинета шокированному зверю. Медвед поднял глаза.
-- Здрасьте, Владим Владимыч! А я думал - разводят меня. А это - Вы в натуре! - затараторил было Медвед.
-- Молчать, ху*ло! - заорал Путин - Лапы вверх! Лапы!
Медвед обреченно поднял лапы.
-- Чо, "превед" сказать?
-- А что, так не ясно, йобанаврот? - не контролировал себя Президент.
-- ПРЕВЕ-Е-ЕД! - проревел Медвед, не опуская лап.
-- Он! Попался, сцуко! - радостно потер ладошки ВВ. Он подошел к столу, взял огромный фолиант с надписями "Совершенно секретно. ДСП" и "Операция ДЕВДЕМ" (конспирация, х*ле), подошел к Медведу и смачно еб*нул его бумагами по рылу.
-- Я.... - начал было Медвед.
-- Головка от х*я! - радостно заорал Путин. - Лапы, бл*ть!
-- Превееед! - грустно сказал Медвед, подняв лапы.
-- Ху*лове-е-е-ед, бл*ть! - издевался Путин. - Нам все известно! Вот (ткнул пальцем в бумаги) 8 месяцев слежки, аналитики и оперативки. Здесь - все! Я тебе, бл*ть покажу "Превед, ВВ, как Вы относитесь к Медведу!" Я бл*ть вам всем покажу, пидарасы! Яндекс, бл*ть!!!
-- Дык тож не я!!
-- Ла-а-апы, йобтваюмать!!!
-- Преве-е-е-ед!
-- Гавное-е-ед, бл*ть! - еще больше разошелся Путин. - Не ты? А кто?
Березовский? Ходорковский?
-- Дык...
-- Х*ем в рыло тык!!! - орал Путин - Лапы, бл*ть!
-- ПРеве-е-ед!!
-- Су-у-ука! Ты! Волосатый мешок с глистами!
Внезапно ВВ успокоился - чекистская выправка дает о себе знать.
-- Хто там в приемной? Фрадков и Слиска? Сюда обоих, быстро!
Фрадков,вошел, робко пропуская вперед Любовь Слиску.
-- Лапы! - тихим голосом кортко скомандовал Путин.
-- ПРеве-е-ед! - весело заревел Медвед!
Слиска й*бнулась в обморок. Фрадков, и так передвигающийся на полусогнутых, присел еще больше и в кабинете отчетливо запахло гавном....
..... Спустя 18 минут в кабинет внесли отмытого Фрадкова без штанов и пнули в печень притворяющуюся мертвой Слиску.
ВВ находился в том состоянии духа, которое вызывало средневековый ужас его подчиненных и роднило президента с мальчиком, отрывающим мухам крылья под микроскопом. Это - "исследовательское настроение". "Мне бл*ть просто интересно..." - обычно, все начиналось с это фразы. Окончания были различ ные. От ".... Миша что, совсем ох*ел?" и "... сколько могут люди в подлодке отак на глубине 100 м. и без воздуха?" до "... а шо они скажут если мы им газ по 230?" и "... эти пидоры в натуре думают, что мы им так просто дадим из школы (тетра) уйти??"....
Ничего хорошего не предвещала ситуация и на этот раз. Слиску поставили на локти и колени, задрали юбку и сняли портки. Фрадкова без штанов поставили сзади.
-- *би! - скомандовал Путин.
-- Её? - позеленел Фрадков.
Слиска попыталась снова притвориться мертвой, но была остановлена пяткой под дых.
-- *би её! Ты премьер или не премьер? России или не России? Такую страну позорить не дам! - спокойно рассуждал Путин. - А ты - лапы! - обратился он к Медведу.
.... Спустя 18 минут ситуация в первом кабинете страны была следующей:
Посередине кабинета Фрадков грустно *бал грустную Слиску, Медвед каждую минуту грустно поднимал лапы и орал "Преве-е-е-ед!", от чего Фрадков бледнел еще больше, а Слиска булькала, как недовареный рис в кастрюльке.
Путин смотрел на этот спектакль. Генерал *****ов время от времени переставлял деревья, которых изображали десантники в полном камуфляже.
Путин смотрел и молчал. Мысли тысячами роились в его голове. "Что это?
Ошибка природы? Американцы? Японцы? Китай? Или это - изощренная провокация, или...."
Путин вдохнул...
..... Спустя 18 минут кабинет был освобожден от лишних лиц. ВВ продолжал ч итать отчеты. В дверь постучали.
-- Владим Владимыч, можно?
-- Кого опять?
-- Ктулху, Владим Владимыч!
-- Заводите, бл*ть! - Путин оживился - Я ему покажу щас пробуждение!! Я ему бл*ть щас такое пробуждение покажу, що все ох*еют!!! - радостно потирал ладошки Путин.
.... 8-я дивизия срочно перепрятывала огромных боевых роботов. 3-е особое подразделение под началом полковника *****ина вылетело на задержание мальчика Никиты....
В стране наводили порядок.
(с) Manzini
THE END
)
Кремль. Владимир Владимирович Путин нервно просматривал отчет о состоянии дел в лесном хозяйстве РФ.
В дверь постучали, вошел молодой человек в темных очках, темном костюме с короткой прической.
-- Заводить, Владим Владимыч? - спросил юноша.
-- Давай! - заметно оживился ВВ.
Дверь широко открылась и в роскошный кабинет четверо клонов первого юношы втащили не особо упирающегося Медведа.
ВВ подошел к стоящему в центре кабинета шокированному зверю. Медвед поднял глаза.
-- Здрасьте, Владим Владимыч! А я думал - разводят меня. А это - Вы в натуре! - затараторил было Медвед.
-- Молчать, ху*ло! - заорал Путин - Лапы вверх! Лапы!
Медвед обреченно поднял лапы.
-- Чо, "превед" сказать?
-- А что, так не ясно, йобанаврот? - не контролировал себя Президент.
-- ПРЕВЕ-Е-ЕД! - проревел Медвед, не опуская лап.
-- Он! Попался, сцуко! - радостно потер ладошки ВВ. Он подошел к столу, взял огромный фолиант с надписями "Совершенно секретно. ДСП" и "Операция ДЕВДЕМ" (конспирация, х*ле), подошел к Медведу и смачно еб*нул его бумагами по рылу.
-- Я.... - начал было Медвед.
-- Головка от х*я! - радостно заорал Путин. - Лапы, бл*ть!
-- Превееед! - грустно сказал Медвед, подняв лапы.
-- Ху*лове-е-е-ед, бл*ть! - издевался Путин. - Нам все известно! Вот (ткнул пальцем в бумаги) 8 месяцев слежки, аналитики и оперативки. Здесь - все! Я тебе, бл*ть покажу "Превед, ВВ, как Вы относитесь к Медведу!" Я бл*ть вам всем покажу, пидарасы! Яндекс, бл*ть!!!
-- Дык тож не я!!
-- Ла-а-апы, йобтваюмать!!!
-- Преве-е-е-ед!
-- Гавное-е-ед, бл*ть! - еще больше разошелся Путин. - Не ты? А кто?
Березовский? Ходорковский?
-- Дык...
-- Х*ем в рыло тык!!! - орал Путин - Лапы, бл*ть!
-- ПРеве-е-ед!!
-- Су-у-ука! Ты! Волосатый мешок с глистами!
Внезапно ВВ успокоился - чекистская выправка дает о себе знать.
-- Хто там в приемной? Фрадков и Слиска? Сюда обоих, быстро!
Фрадков,вошел, робко пропуская вперед Любовь Слиску.
-- Лапы! - тихим голосом кортко скомандовал Путин.
-- ПРеве-е-ед! - весело заревел Медвед!
Слиска й*бнулась в обморок. Фрадков, и так передвигающийся на полусогнутых, присел еще больше и в кабинете отчетливо запахло гавном....
..... Спустя 18 минут в кабинет внесли отмытого Фрадкова без штанов и пнули в печень притворяющуюся мертвой Слиску.
ВВ находился в том состоянии духа, которое вызывало средневековый ужас его подчиненных и роднило президента с мальчиком, отрывающим мухам крылья под микроскопом. Это - "исследовательское настроение". "Мне бл*ть просто интересно..." - обычно, все начиналось с это фразы. Окончания были различ ные. От ".... Миша что, совсем ох*ел?" и "... сколько могут люди в подлодке отак на глубине 100 м. и без воздуха?" до "... а шо они скажут если мы им газ по 230?" и "... эти пидоры в натуре думают, что мы им так просто дадим из школы (тетра) уйти??"....
Ничего хорошего не предвещала ситуация и на этот раз. Слиску поставили на локти и колени, задрали юбку и сняли портки. Фрадкова без штанов поставили сзади.
-- *би! - скомандовал Путин.
-- Её? - позеленел Фрадков.
Слиска попыталась снова притвориться мертвой, но была остановлена пяткой под дых.
-- *би её! Ты премьер или не премьер? России или не России? Такую страну позорить не дам! - спокойно рассуждал Путин. - А ты - лапы! - обратился он к Медведу.
.... Спустя 18 минут ситуация в первом кабинете страны была следующей:
Посередине кабинета Фрадков грустно *бал грустную Слиску, Медвед каждую минуту грустно поднимал лапы и орал "Преве-е-е-ед!", от чего Фрадков бледнел еще больше, а Слиска булькала, как недовареный рис в кастрюльке.
Путин смотрел на этот спектакль. Генерал *****ов время от времени переставлял деревья, которых изображали десантники в полном камуфляже.
Путин смотрел и молчал. Мысли тысячами роились в его голове. "Что это?
Ошибка природы? Американцы? Японцы? Китай? Или это - изощренная провокация, или...."
Путин вдохнул...
..... Спустя 18 минут кабинет был освобожден от лишних лиц. ВВ продолжал ч итать отчеты. В дверь постучали.
-- Владим Владимыч, можно?
-- Кого опять?
-- Ктулху, Владим Владимыч!
-- Заводите, бл*ть! - Путин оживился - Я ему покажу щас пробуждение!! Я ему бл*ть щас такое пробуждение покажу, що все ох*еют!!! - радостно потирал ладошки Путин.
.... 8-я дивизия срочно перепрятывала огромных боевых роботов. 3-е особое подразделение под началом полковника *****ина вылетело на задержание мальчика Никиты....
В стране наводили порядок.
(с) Manzini
THE END
)
вов
Спиннингист
- С нами с
- 22 мар 2007
- Сообщения
- 3.016
- Репутация
- 1.941
- Возраст
- 57
- Откуда
- Москва
Супружеская пара перепробывала всё, проштудировала вперёд-назад Камасутру, что то надо новенькое в секасе.
М - Давай секс в тоём попробуем?
Ж - Давай. А где ж мы 3го найдём ?
М - У нас вон сосед Кузьмич, лет 5 бобылём. Работа, пиво и телевизор.
Идут к Кузьмичу и с порога
- Кузьмич, секс в 3ём будешь?
- Буду конечно.
- Пошли к нам.
Пришли, разделись, завалились в кровать. Через час Кузьмич встаёт, одевает семейные трусы и молча уходит.
Ж - Чего й то он?
М - Не знаю, пойдём спросим.
Заходят к Кузьмичу
- Кузьмич, ты чего ушёл то?
- Пошли вы нахер со своим сексом. Три круга прошло, а я то х.й сосу, то меня в жопу е.ут.
М - Давай секс в тоём попробуем?
Ж - Давай. А где ж мы 3го найдём ?
М - У нас вон сосед Кузьмич, лет 5 бобылём. Работа, пиво и телевизор.
Идут к Кузьмичу и с порога
- Кузьмич, секс в 3ём будешь?
- Буду конечно.
- Пошли к нам.
Пришли, разделись, завалились в кровать. Через час Кузьмич встаёт, одевает семейные трусы и молча уходит.
Ж - Чего й то он?
М - Не знаю, пойдём спросим.
Заходят к Кузьмичу
- Кузьмич, ты чего ушёл то?
- Пошли вы нахер со своим сексом. Три круга прошло, а я то х.й сосу, то меня в жопу е.ут.
- С нами с
- 12 ноя 2007
- Сообщения
- 710
- Репутация
- 468
- Возраст
- 46
Ни для кого не секрет, что больше всего мужчину в женщине привлекают её глаза!
И лучший способ выделить их это, конечно же, тени.
Вот возьмём к примеру эту девушку. На такие тени нельзя не обратить внимание!
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12041803306431.jpg
И лучший способ выделить их это, конечно же, тени.
Вот возьмём к примеру эту девушку. На такие тени нельзя не обратить внимание!
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12041803306431.jpg
Дядька ANDR
Местный "ПалкоСтроитель"
- С нами с
- 8 июл 2007
- Сообщения
- 1.785
- Репутация
- 0
- что вы больше всего цените в женщине?
- душу!!!
и посмотрим на ее ноги...
- душу!!!
и посмотрим на ее ноги...
С
С.Там
Гость
Норвержский Лесной отжег:
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.
Дядька ANDR
Местный "ПалкоСтроитель"
- С нами с
- 8 июл 2007
- Сообщения
- 1.785
- Репутация
- 0
как-то на севере...
рядом с нами стояла супружеская пара, чуть старше меня...
мужик уходит лавить семгу....и через час приносит. и так пару дней. а мы по шесть часов хлещем, мухофф меняем... ни хрена. посоветовались и решили идти мужика колоть на какую лавит.
- здарова! муху покажъ!
- низафто! буду уезжать покажу!
сцукка! начал собираться на четвертый день. мы к нему.
- показывай!!!
достает. нуууу грин бат... класика. только шерсть на крыле какая-то подозрительная.... ни бактеил, ни белка...
- мужик! что за шерсть???
мужик повернулся и молча посмотрел на жену ниже пояса....
рядом с нами стояла супружеская пара, чуть старше меня...
мужик уходит лавить семгу....и через час приносит. и так пару дней. а мы по шесть часов хлещем, мухофф меняем... ни хрена. посоветовались и решили идти мужика колоть на какую лавит.
- здарова! муху покажъ!
- низафто! буду уезжать покажу!
сцукка! начал собираться на четвертый день. мы к нему.
- показывай!!!
достает. нуууу грин бат... класика. только шерсть на крыле какая-то подозрительная.... ни бактеил, ни белка...
- мужик! что за шерсть???
мужик повернулся и молча посмотрел на жену ниже пояса....
Дядька ANDR
Местный "ПалкоСтроитель"
- С нами с
- 8 июл 2007
- Сообщения
- 1.785
- Репутация
- 0
ВИКУ посвящается!!!
Два мужика на улице мудохают третьего.
мимо проходит бабка:
- ну че же вы его по лицу-то бьете???
- он спамщик!!!
- ногами его ногами!!! :031: :bruise:
Два мужика на улице мудохают третьего.
мимо проходит бабка:
- ну че же вы его по лицу-то бьете???
- он спамщик!!!
- ногами его ногами!!! :031: :bruise: