Юмор

[rattus]

- Девушки, пойдемте с нами в поход?
- Какие мы вам девушки. Мы уже два раза в походе были!

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

Дорогие туристы! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
С уважением, Комендант турбазы.

Турист спрашивает у местного пастуха: - Не подскажешь, как быстрее подняться на эту гору?
Местный задумчиво смотрит сначала на туриста, потом на гору и говорит: - Хочешь собаку отвяжу?...

Товарищ инструктор! А не могли бы вы проявить осторожность и выбрать для нашей группы безопасную тропу? А то меня дома ждут семеро детей.
И после этого вы мне будете говорить об осторожности?

 

[Коляныч]

Девочка, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

В подъезд входит столяр-краснодеревщик. В полутьме кто-то бьет его доской по голове. Краснодеревщик, падая, говорит: «Сороковочка».

Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком…

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка — вахтерша. Он ей:
— Доброе утро бабушка…
Она с перепугу:
— Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
— Ааа… ну тогда эта… гутен морген…

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Мальчишки и девчонки, а также их родители, кишками в щеки брызнули уснувшему водителю…

Встречаются шахтерская жена и шахтерская вдова.
— Ну что, — спрашивает жена, — ты уже компенсацию за своего получила?
— Ну да, — говорит вдова, — дали зарплату за пять лет, компенсацию, регресс, силикоз. Сделала ремонт, дочек одела…
— А мой тогда смену проспал, мудак!

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная Жучка, а за ней чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Сын гробовщика на уроке труда украсил скворечник бархатом.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.
Он прилетает в больницу. Выходит врач.
– Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло – глаза вылетели, и теперь она не видит.
– О-о-о…
– Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки, и она оглохла.
– А-а-а…
– Но и это не все. Она повредила позвоночник, и ее полностью парализовало.
– Господи!
– Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы – никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!
Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.
– Да расслабься, пошутил я. Все нормально – умерла она, умерла.

 

[Алексей Волков]

Очень своеобразный юмор любителя жидкой таблетки...

 

[Lёха-Dзержинский]

Как надо укладывать ребенка

 

[shimakasim]

ЗАПИСЬ В ДНЕВНИКЕ У СЫНА: ВАШ СЫН СЛИШКОМ ЛЮБИТ ДЕВОЧЕК, ПРИМИТЕ МЕРЫ!!!
ОТВЕТ: У НАШЕГО ПАПЫ ТАКАЯ ЖЕ ПРОБЛЕМА, НАЙДЁТЕ РЕШЕНИЕ, СООБЩИТЕ!

 

[shimakasim]

Приятель, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

 

[Алексей Волков]

Условный, мля, рефлекс!
Кипяток полился! ))))))))

 

[Коляныч]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,
бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
-"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую".
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
-"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане:
-"Что там происходит?"
Дьякон важно:
-"Евангелие толкуют".

Молодая монашка сделает вам аминь.

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...


В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!..

 

[Коляныч]

— Официант! Почему в моей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.

Выписали маму с ребёнком из роддома. Она идёт, смотрит, а в метрике вес не проставлен. Смотрит, а рядом мясная лавка, думает: наверняка, там есть весы, попрошу взвесить.
Заходит, просит мясника взвесить ребёнка, он берёт его, уносит в соседнее помещение, через пять минут выходит и говорит: "Полтора килограмма без костей"

Зашел мужик в бар с маленькой собачкой без ножек подмышкой, положил ее на барную стойку. Бармену интересно стало, чтоб как-то начать разговор спросил, как зовут собачку. А мужик (с трагической нотой в голосе): "А ее зови, не зови - все равно не прибежит"

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

 

[Майдан]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

 

[Алексей Волков]

Я пацталом!

 

[Нууча]

Запись в дневнике:
Ваш сын единственный, кто взял с собой водку в поход.
Спасибо Вам за сына!!

 

[Майдан]

Стою у подъезда. Подходит парень: - "Сигаретки не будет?"... Дала ему сигарету. - "А зажигалки?"... Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - "Ещё, наверное, и жвачка есть?"... Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - "Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!"... Видели бы вы его лицо!!!

 

[volman]

С одноклассников тырите?

 

[Майдан]

Ну да... не все же там тусят.

 

[Нууча]

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению,
ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.

— алло! это я в морг попал ?
— нет, пока только дозвонились...

Сначала американцы очень удивились, узнав, что российский вулкан на Камчатке выбросил пепел на высоту 6 километров...
А потом и по полной обос@ались, когда после этого сюжета CNN, не особо заморачиваясь, показало доклад министра обороны России Шойгу Владимиру Путину, что внезапная проверка войск Стратегического назначения прошла успешно...

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

Жена говорит мужу:
- У меня наш сосед просит за деньги... дать ему с условием.
Муж:
- Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
- Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10.000 рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их... успел-не успел... одеваюсь и ухожу.
Муж:
- Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи...
Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
- Во гад-то сосед! Десять тысяч медяками высыпал!

 

[vinni]

С одноклассников тырите?

Не "тырим", а цитируем то, что понравилось!

 

[logotip]

- Я с женой на рыбалку еду!!! - Она у тебя рыбачит??? - Поначалу рыбачила,..... потом втянулась...... ПЬЕТ КАК ВСЕ....!!!!

 

[logotip]

Собственно вот...

 

[Коляныч]

Первая брачная ночь. Молодые только улеглись в кровать, как тут же раздается звонок в дверь. Жених ругается и чертыхается, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:
— Вашу мать! Это что за х..ня была?!
— Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться...

Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внученька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не срать, не срать, еще не готово.

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
— Что случилось, Джонни?
— Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
— Ты? Мэри?
— Да.
— Врешь!
— Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
— Это ее?
— Ну да.
— А почему всю не закопал?
— Понимаешь… очень удобно велосипед ставить.