Юмор

[Майдан]

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю — этому давать?

 

[Smok]

— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?

Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они нах@й все, твари еб@ные.

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

 

[rattus]

 

[Smok]

В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!

К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!

 

[Smok]

Мат — это как "Рафаэлло". Вместо тысячи слов.

Урок алгебры: 0, 5+0, 5=?
Воодушевленный голос с задней парты… «литр! »

Коктейль "Три поросенка"
Необходимые ингредиенты:
Друзья — 2 шт.
Водка — 1 ящик.

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и пpocтитутке на вибратор...

Обязательно напиши "Вконтакте", что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет!
Сначала долго не заходит...
А потом, когда зайдет- постоянно вылетает.

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид@раса пристроились...

— Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
— Это порнуха, Хоттабыч.

Солнце, воздух, пох@@зм — укрепляет организм!

 

[Коляныч]

Как я недавно на работе пошёл в магазин за сахаром. И говорю продавщице: дайте мне пол литра сахара. Потом вспомнил, и сказал правильно. Пол кило. Привычка блин!

 

[rattus]

Как я недавно на работе пошёл в магазин за сахаром. И говорю продавщице: дайте мне пол литра сахара. Потом вспомнил, и сказал правильно. Пол кило. Привычка блин!

Раньше на Щербе около Фортунатовской был магазинчик «Кристалл»….я его периодически посещал…и была такая водка «Эталон» в бутылке как египетская пирамидка…..вот как-то я захожу и спрашиваю бутылку «Этанола»….там две молоденькие продавщицы как заржут…..до меня дошло, что я малость не то спросил…мы все поржали, а потом они мне даже подарили 3 фирменные рюмки в упаковке с эмблемой «Кристалла»

 

[Smok]

Когда долго стоишь на своём – главное его не отдавить!

Есть такое выражение — "души прекрасные порывы". Так, вот "души" — это глагол.

Новая туалетная бумага с дырочками — все в твоих руках!

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пох@@зм-то не нравится?

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь? :

 

[Smok]

— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
— Мышка!
— Ты че, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

— Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов. . Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
— А нас, че-то, не оскорбляют.

— Дорогой, когда ты купишь мне "Феррари" и мы поедем на ней кататься по Европе— Это я-то "дорогой"?! !

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
— Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение...

Психoтеpапевт пациенту: «На нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью». Пациент: «Вы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде? »

Женщины — такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок:
— Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
— Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
— Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.

Если у девушки нет настроения,
И каждая фраза звучит как нападка,
Нужно подальше быстрей отойти,
И бросить в нее большой шоколадкой

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

— Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

 

[Smok]

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но, стоило повесить табличку — "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...

— Как на личном фронте?
— А я дезертир.

вы же, когда ссоритесь с родителями, других себе не ищете.
вот и с любимым человеком должно быть так же.

Типичная женская позиция в Европе. Организовать феминистическое движение и ввести ответственность за ceкcуальное домогательство, что бы потом ездить тр@хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют приставать к ним.

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

Почему просто нельзя взять и унести
понравившегося человека к себе домой?

Пилит жена мужа-
— Ну ты бл@ дебил!! ты бл@ такой п@здоглазый ушлепок что мир не знал-Даже если бы был фестиваль дебилов -Ты бы сука занял второе место!!!!!!!!
— А почему второе?
Да потомучто ТЫ _ ДЕБИЛ!!!!!!

Да. Я делаю много ошибок.
Жизнь, к сожалению, без инструкций.

— Какое Ваше любимое печатное издание?
— Деньги.

 

[комарик]

Отлично на зорьке посидели

 

[Коляныч]

Советы для идеального свидания

1. Выберите место для свидания, хорошо подойдет место на природе, что-нибудь необычное, например заброшенный склад или деревообрабатывающий завод.

2. Вскружите девушке голову – рогипнол, клофелин, эфир.

3. Прежде чем ухаживать за девушкой убедитесь что ей некуда бежать. полностью овладейте её вниманием, сделайте что-нибудь неожиданное: притащите труп оленя и расчлените его бензопилой.

4. В процессе ухаживая находитесь вне досягаемости не зафиксированных движущихся частей девушки. не навязывайте ей физический контакт, в противном случае она может почувствовать себя некомфортно.

5. Ухаживая за девушкой убедитесь, что она на сможет вам отказать. хорошо подойдет кляп из хлопчатобумажной ткани, прикрепленный скотчем к голове девушки. Делая кляп убедитесь, что он не перекрывает дыхательные пути.

6. В процессе ухаживания постарайтесь наладить контакт, расскажите девушке о себе, покажите какие черты в ней вам нравятся: один удар ремнем – хорошо, три – плохо.

7. Не все девушки акцентируют своё внимание на внешности, будьте скромны и загадочны, не показывайте своё лицо, хорошо подойдет вязанная штурмовая маска с прорезями для ваших красивых глаз

8. Снимайте на видео, когда-нибудь вы вместе будете сидеть на диване, есть попкорн и смотреть видео с вашего первого свидания

9. Оставайтесь загадочным и ненавязчивым, не провожайте девушку до дома, оставьте её посреди ночи на междугородней трассе, не давайте ей своих контактов и скажите что обязательно вернетесь за ней, когда-нибудь. Девушки обожают загадочность и романтику

10. Девушкам постоянно нужно внимание: звоните ей по ночам, шлите письма с фотографиями, оставляйте маленькие сувениры. Семейные психологи советуют: мертвые птицы и кровь животных оставленные на пороге дома смогут подчеркнуть вашу неразрывную связь.

 

[Майдан]

Коляныч, я просто уверен, что твоё первое свидание именно так и проходило.

 

[Нууча]

 

[Smok]

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина… Оно и понятно … куда без нее … Первая, то на работе устала, то голова болит …

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

— Как прошел твой день?
— Ощущение что он прошел по мне.

Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала…

 

[Smok]

Два п@рноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
— Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
— А смысл?????

Пятилетний сын подходит к отцу
— Папа сделай мне чай
— Ой сынок я так устал сделай сам
— Ну папа ну пожалуйстаааа
— Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне я тебе?
— Давай)))
— Папа вот твой чай! !
— Я перехотел пей сам.

Если и седьмой блин комом, к х@ям блины, пеките комочки

 

[Нууча]

 

[Smok]

— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А. Точно. Идите в жопу.

Афроамериканец ловит такси:
— До аэропорта, брат!
— Hосорог тебе брат!
— 100$ даю, брат!
— Садись, брат!

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап, а ты маму любишь?
— Да.
— Сильно любишь?
— Конечно.
— А часто любишь?
— Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
— Да хрен там часто!
Ребенок так же монотонно продолжает:
— Па-а-ап, а какой хрен там часто?

позитивный человек это тот которого послали на х. й, а он вернулся от туда отдохнувшим и с сувенирами.

— Ой, это у тебя ямочки на щеках?
— Нет, бл@, ноздри!!!

Мама дала п@здюлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

 

[Коляныч]

В одном из боёв Чапаев был смертельно ранен.
Умирая, позвал к себе Петьку и говорит ему:
- Как умру я, Петька, ты возьми мои усы и приклей их себе. Пусть помнят меня...
Петька так и сделал. А позже и с ним приключилось то же самое.
Так усы перешли к Анке. Анка тоже была ранена, но её успели доставить в госпиталь.
- Ну что, Василий Иванович, - сказал подошедший хирург. - Опухоли на груди мы вам удалили, а вот куда ваш х*й подевался - ума не приложу!

Когда муж Эвелины Блёданс ударяет себя по пальцу, то он громко зовёт её по фамилии..

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- «Умерла Куликова Нина Васильевна».
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»

"Твою ж мать" - кричал фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорник.

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

 

[Smok]

— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! ...

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребенок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребенок.
И ребенок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!