Юмор
- Автор темы Lёха-Dзержинский
- Дата создания
Нууча
Почётный рыбак сайта
- С нами с
- 3 май 2011
- Сообщения
- 2.077
- Репутация
- 1.953
- Возраст
- 54
- Откуда
- Москва
В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один - это я, собственной персоной, другой - мой друг, напарник и кум - следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не по тому, что на обратной дороге заезжали в магазины "Свежей рыбы", а потому, что нам, действительно везло и относились мы к этому делу с любовью.
Наши жены к нашим детским шалостям относились также с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. Наше руководство, порой, ставило, нас в пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления "Клуб любителей рыбалки", назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело+ Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус.
Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25 килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить - не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором "Ветерок", что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое.
- Куда едем? - с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет, - Кого будем дрочить?
- Дрочить, Олежек, ты будешь дома, а мы едем на судака на Истринское водохранилище, - подытожил Костя и продолжил, - На Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет.
- Ясно. Понял. Когда едем?
- В 18-00 на станции "Планерная". Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь?
- А то, блин я казак - усмехнулся уничтожитель сомов, - Я буду на стареньком "Опеле" серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки!
- И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение.
- Ну, кумэ, я пойду - дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию с наркоманами и бытовушниками, - Вечером заеду, куме привет.
В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке Сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал "Ессентуки", мой кум успокаивался в салоне "Столичной", закусывая ее, еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе!!! Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?!!!
В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения "Опель", немытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал "Ветерок" с ржавым винтом. От такого зрелища я пол бутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу.
- Я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь Олег, - Вдруг окушок или подлещик пойдет+ Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами!!!
Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика "Спиди" остановил патруль ДПС. Соответственно, остановиться пришлось и нам. Размахивая "ксивой", руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, "короли дорог" пожелали ему, а естественно и нам счастливого пути.
До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую+ "беленькую". А у нас с Костей был закон: приехали - снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились потчевать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место или триппер.
+ И вот она зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2.3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое.
- Нет, хлопцы, так ловить не гоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачек, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей.
- Зря так много, - флегматично заметил Костя, - Толком поклевку не увидишь, если несколько "чурков" малька тронут+
- Не учите, казака трахать казачку, - огрызнулся Олег и метнул донку метров на 80 от берега.
За то время пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас "любителей-первогодок" учить ловле рыбы на Дону.
- Не поймаю, то хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой, - Нет здесь достойной рыбы!!! Нет!!!
Мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами.
- Олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище.
- Не ссы в карьер, салага, - это зацеп, - парировал "профессионал" мои доводы.
- Да, ты чё, мудило, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня Костя.
- Блин, дилетанты, как вы меня достали! - произнес Олег и схватил удилище.
- Пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! - завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя.
- Не рви, мудило!!! - хором заорали мы.
Леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. В 60 метрах от берега был огромный бурун. Мы бросили с Костей свои снасти и побежали на помощь приятелю. Леску приходилось то отпускать, то "принимать": противостояние длилось минут 9 или 10. Наконец из пучины показалась голова огромного судака, весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. Уже, находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом, сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию.
- Глуши, блин его, Олег, - хором закричали мы с Костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для каматоза подручные средства. А разве много можно найти на песчаном берегу.
- ДА, МАТЬ ВАШУ!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ?! - заорал Олег и со всего размаху, как в цирке "Шао-Линя", прыгнул в своих в "розочку" трусах пятой точкой на, распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимая, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолиться Нептуну. Лучше бы Олег помолился своему богу+.
Огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов как раз промеж ягодиц опера Олега. Если Вы, дорогой читатель, считаете, что это был вопль, то Вы глубоко ошибаетесь. Возгласов экстаза тоже не было. Была борьба+ Рыбина пыталась уйти в пучину, а Олег хотел продолжать ходить в туалет самостоятельно. Оба кряхтели (говорят рыба не умеет говорить).
Костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. Кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего Олега на живот. На крики пострадавшего сбежался весь берег. Пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и ваты. Залив во внутрь его пострадавшей попки все запасы спиртного и зеленки и, услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял, что во мне умер хирург.
Вы спросите, что потом? Да, ничего+ Положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в Солнечногорскую больницу, где мне хирург задал один вопрос: "А по-аккуратнее трахать можно было?". На мой ответ: "Это рыба!", ответил: "Ну-ну!!!".
Вывод: не ездите с деллитантами на рыбалку.
Наши жены к нашим детским шалостям относились также с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. Наше руководство, порой, ставило, нас в пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления "Клуб любителей рыбалки", назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело+ Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус.
Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25 килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить - не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором "Ветерок", что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое.
- Куда едем? - с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет, - Кого будем дрочить?
- Дрочить, Олежек, ты будешь дома, а мы едем на судака на Истринское водохранилище, - подытожил Костя и продолжил, - На Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет.
- Ясно. Понял. Когда едем?
- В 18-00 на станции "Планерная". Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь?
- А то, блин я казак - усмехнулся уничтожитель сомов, - Я буду на стареньком "Опеле" серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки!
- И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение.
- Ну, кумэ, я пойду - дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию с наркоманами и бытовушниками, - Вечером заеду, куме привет.
В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке Сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал "Ессентуки", мой кум успокаивался в салоне "Столичной", закусывая ее, еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе!!! Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?!!!
В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения "Опель", немытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал "Ветерок" с ржавым винтом. От такого зрелища я пол бутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу.
- Я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь Олег, - Вдруг окушок или подлещик пойдет+ Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами!!!
Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика "Спиди" остановил патруль ДПС. Соответственно, остановиться пришлось и нам. Размахивая "ксивой", руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, "короли дорог" пожелали ему, а естественно и нам счастливого пути.
До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую+ "беленькую". А у нас с Костей был закон: приехали - снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились потчевать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место или триппер.
+ И вот она зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2.3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое.
- Нет, хлопцы, так ловить не гоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачек, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей.
- Зря так много, - флегматично заметил Костя, - Толком поклевку не увидишь, если несколько "чурков" малька тронут+
- Не учите, казака трахать казачку, - огрызнулся Олег и метнул донку метров на 80 от берега.
За то время пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас "любителей-первогодок" учить ловле рыбы на Дону.
- Не поймаю, то хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой, - Нет здесь достойной рыбы!!! Нет!!!
Мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами.
- Олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище.
- Не ссы в карьер, салага, - это зацеп, - парировал "профессионал" мои доводы.
- Да, ты чё, мудило, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня Костя.
- Блин, дилетанты, как вы меня достали! - произнес Олег и схватил удилище.
- Пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! - завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя.
- Не рви, мудило!!! - хором заорали мы.
Леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. В 60 метрах от берега был огромный бурун. Мы бросили с Костей свои снасти и побежали на помощь приятелю. Леску приходилось то отпускать, то "принимать": противостояние длилось минут 9 или 10. Наконец из пучины показалась голова огромного судака, весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. Уже, находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом, сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию.
- Глуши, блин его, Олег, - хором закричали мы с Костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для каматоза подручные средства. А разве много можно найти на песчаном берегу.
- ДА, МАТЬ ВАШУ!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ?! - заорал Олег и со всего размаху, как в цирке "Шао-Линя", прыгнул в своих в "розочку" трусах пятой точкой на, распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимая, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолиться Нептуну. Лучше бы Олег помолился своему богу+.
Огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов как раз промеж ягодиц опера Олега. Если Вы, дорогой читатель, считаете, что это был вопль, то Вы глубоко ошибаетесь. Возгласов экстаза тоже не было. Была борьба+ Рыбина пыталась уйти в пучину, а Олег хотел продолжать ходить в туалет самостоятельно. Оба кряхтели (говорят рыба не умеет говорить).
Костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. Кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего Олега на живот. На крики пострадавшего сбежался весь берег. Пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и ваты. Залив во внутрь его пострадавшей попки все запасы спиртного и зеленки и, услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял, что во мне умер хирург.
Вы спросите, что потом? Да, ничего+ Положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в Солнечногорскую больницу, где мне хирург задал один вопрос: "А по-аккуратнее трахать можно было?". На мой ответ: "Это рыба!", ответил: "Ну-ну!!!".
Вывод: не ездите с деллитантами на рыбалку.
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
О вкусах не спорят...;-)))Извините, но бред полный.
Как мои сказки сыну.
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
Это Рыба...Ну-Ну...;-)))
shimakasim
Местный "Танцор"
- С нами с
- 29 май 2007
- Сообщения
- 2.239
- Репутация
- 1.421
- Откуда
- Москва
Игоряныч, прочитав первые абзацы потираю руки, и пытаюсь расслабить мимические мышцы лица:
Посмотрефф замечательный футбол я начинаю прелестное чтиво
shimakasim
Местный "Танцор"
- С нами с
- 29 май 2007
- Сообщения
- 2.239
- Репутация
- 1.421
- Откуда
- Москва
Просто пилец, мля
Нууча
Почётный рыбак сайта
- С нами с
- 3 май 2011
- Сообщения
- 2.077
- Репутация
- 1.953
- Возраст
- 54
- Откуда
- Москва
Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"...
******
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому... .
******
- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.
******
В загсе:
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!
******
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом
мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как
следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший
учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза,
ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет
к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от
чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от
ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
******
-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...******
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина.
В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал
вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.
******
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания
относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать
его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе?
Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся".
И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
******
- Что в отпуске собираешься делать?
- Трахать все, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться...
******
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с
расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы",
потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! "
******
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение,
что президентов России подбирали производители матрёшек.
******
В переполненный автобус заходит панк, видом разукрашен, ирокез, драные джинсы, в
рваную джинсуху напиханы разноцветные перья. Садиться на освободившееся место.
Напротив него сидит старый дед, который смотрит на панка неотрываясь. Панк терпел
это внимание минут двадцать, потом говорит деду: Че старый не нравиться мой прикид?
Или сам так по молодости не чудил?
Да нет милок, чудил! Служил я на флоте, остановились мыв индонезии, нас отпустили на
берег, а я там так нажрался, что трахнул попугая!
Вот смотрю на тебя, мож ты мой сын??? ?
******
Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.
******
Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум -
стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась
о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял по козырек:
- Мадам паркуется на слух?
******
Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не
только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи.орасы!
******
- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
******
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в
левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова
раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку
в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара
сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там
кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
******
- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!
******
- Кто такой бог?
- Этот тот, кто игнорирует тебя, когда ты загадываешь желание или просишь что-то.
******
- Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.
******
- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его
найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.
******
- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.
******
Жену бояться - в сауну не ходить.
******
- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом
поговорим.
******
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился.
******
Из поминальной речи:
- Господин Рабинович был настоящий праведник, единственный в своём роде.
Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!
******
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
******
Секретарша рассказывает подруге про начальника:
- Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую
купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
******
У белоруса спрашивают:
- Вас как батька воспитывает, кнутом или пряником?
- Пряником, по голове!
******
Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает
другого:
- Что у тебя за проблема?
- Да слишком маленький член. А у тебя?
- А у меня слишком большой.
Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих
подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им
рецепты, при этом их перепутав.
Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
- Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.
- Какой ужас! А где же тот, с большим?
- Да там в углу, развернуться пытается.
******
Собирается женщина в командировку. Думает нужно не забыть все выключить.
Так утюг выключила, газ перекрыла, электроприборы отключила, воду проверила.
Закрывает дверь, думает, ну вроде бы все отключила, так я куда вообще собралась то?
******
— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь!
******
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ
был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в
медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша
земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в
сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу
класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня
никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную
семинарию.
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"...
******
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому... .
******
- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.
******
В загсе:
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!
******
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом
мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как
следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший
учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза,
ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет
к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от
чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от
ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
******
-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...******
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина.
В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал
вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.
******
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания
относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать
его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе?
Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся".
И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
******
- Что в отпуске собираешься делать?
- Трахать все, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться...
******
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с
расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы",
потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! "
******
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение,
что президентов России подбирали производители матрёшек.
******
В переполненный автобус заходит панк, видом разукрашен, ирокез, драные джинсы, в
рваную джинсуху напиханы разноцветные перья. Садиться на освободившееся место.
Напротив него сидит старый дед, который смотрит на панка неотрываясь. Панк терпел
это внимание минут двадцать, потом говорит деду: Че старый не нравиться мой прикид?
Или сам так по молодости не чудил?
Да нет милок, чудил! Служил я на флоте, остановились мыв индонезии, нас отпустили на
берег, а я там так нажрался, что трахнул попугая!
Вот смотрю на тебя, мож ты мой сын??? ?
******
Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.
******
Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум -
стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась
о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял по козырек:
- Мадам паркуется на слух?
******
Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не
только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи.орасы!
******
- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
******
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в
левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова
раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку
в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара
сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там
кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
******
- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!
******
- Кто такой бог?
- Этот тот, кто игнорирует тебя, когда ты загадываешь желание или просишь что-то.
******
- Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.
******
- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его
найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.
******
- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.
******
Жену бояться - в сауну не ходить.
******
- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом
поговорим.
******
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился.
******
Из поминальной речи:
- Господин Рабинович был настоящий праведник, единственный в своём роде.
Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!
******
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
******
Секретарша рассказывает подруге про начальника:
- Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую
купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
******
У белоруса спрашивают:
- Вас как батька воспитывает, кнутом или пряником?
- Пряником, по голове!
******
Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает
другого:
- Что у тебя за проблема?
- Да слишком маленький член. А у тебя?
- А у меня слишком большой.
Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих
подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им
рецепты, при этом их перепутав.
Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
- Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.
- Какой ужас! А где же тот, с большим?
- Да там в углу, развернуться пытается.
******
Собирается женщина в командировку. Думает нужно не забыть все выключить.
Так утюг выключила, газ перекрыла, электроприборы отключила, воду проверила.
Закрывает дверь, думает, ну вроде бы все отключила, так я куда вообще собралась то?
******
— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь!
******
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ
был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в
медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша
земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в
сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу
класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня
никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную
семинарию.
Нууча
Почётный рыбак сайта
- С нами с
- 3 май 2011
- Сообщения
- 2.077
- Репутация
- 1.953
- Возраст
- 54
- Откуда
- Москва
«Удобрения для Симы или несколько суждений о рыбалке»
Происходило данное событие сразу после «нерестового запрета». А запрет в нашем регионе заканчивается в начале лета. На дворе стоял теплый июнь. Не жаркий, а мягко-теплый июнь. Температура абсолютно всем крайне комфортная. Собрались мы нашей компанией (Николай, Серега и я, Ваш покорный слуга) на очередных выходных на рыбалку! Не с парашютом прыгать, не на «каяках» по горной речке сплавляться, не лазить по скалам в альпинистском снаряжении! Хотя у каждого свой вкус: кто-то любит арбуз, а кто-то свиной хрящик! Нет, только на нашу любимую рыбалку! Решили ехать с одной ночевкой. Как всегда по телефону заранее распределили свои обязанности, кто и что будет брать, ну, а главный «извозчик» или «водитель железной кобылы» у нас всегда Сергей. И вот, наконец-то, наступил конец этой гр@баной рабочей недели, вечерние сборы закончены, все упаковано по пакетикам, кармашкам, коробочкам, чехольчикам и уложено в рюкзак. Уфффф… Можно ложиться спать!
Подустал я что-то за эту неделю! Но, не смотря на усталость, плохо засыпается перед рыбалкой! Пытаюсь мысленно переключить сознание от рыбалки на какие-нибудь красивые природные пейзажи…вот лесок, вот грибочки растут, лисички только-только пошли, вот земляничка под листиками показывает свои красные бока, вот и прудик лесной, а в прудике, поди, карасики водятся, а я удочку дома оставил… СТОП! Опять рыбалка… Давай баранов посчитаем.. давай… сорок восьмой… шестьдесят пятый… целое стадо… и идут на водопой к реке… красивая река, здесь, наверное, голавль хорошо берет или щука под берегом… СТОП! Опять сново-здорОво! Давай на самолете полетаем… ой, как красиво сверху… все на такие четкие квадраты разлиновано… дома… леса… озера… а в озере вон в том рыбка водится… Да-ну, на хрен… Так, а прикормку я положил? Да, положил! Завтра с утра не забыть из холодильника червя с опарышем вытащить, а то все без наживки останемся… выложу… Мляяяяяя… Все! Не уснуть…
Будильник прозвенел в четыре утра. Пора! Быстрые сборы на автомате, чашечка кофейку внутрь организма и вот я уже здороваюсь у подъезда с Серегой и гружу весь рыболовный скарб к нему в багажник. По дороге к дому Николая, понимаю, что Серега никак не может от работы отойти. Все мне рассказывает, какой там у них «завал», как он одному звонил, другому… Я зевал во всю свою пасть, опасаясь, что челюсть заклинит или с «крючков» слетит, а когда Серега, отрываясь от дороги, переводил на меня взгляд, то я сразу говорил ему: - Говорите-говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно! Подъехав к дому Николая, мы сразу вспомнили, что он в прошлый раз проспал «подъем на рыбалку» и решили сразу к нему вдвоем подняться. На звонок в дверь открыла теща Николая Сима. И тут измочаленная работой голова Сергея на автомате выдает, привычную ему, рабочую фразу:
- Здравствуйте! Извините, а можно Николая к телефону!
Сима с расширенными от услышанного глазами, молча пропускает нас в прихожую и кричит вглубь квартиры:
- Коля! Тебя к телефону! – и уходит на кухню.
Слышим голос Коляна:
- Хорошо, я в комнате возьму!
Мы с Серегой стоим молча в коридоре, потихоньку начиная «втыкать» в происходящее. Тут опять далекий голос Коляна:
- Что-то сорвалось, Сима, а кто звонил?
- Кажется, этот… друг твой… Сергей тебя к телефону звал! – крикнула Сима.
Ну, и теперь уже, когда голова Коляна показалась из комнаты, все дружно засмеялись! Начало хорошее!
И вот мы уже в машинке мчим навстречу природе, реке, ночному костру… Тут Колян с заднего сидения спрашивает:
- Мужики, вот мы столько лет на рыбалку ездим, а вот мне интересно, что Вам больше всего в рыбалке нравится? Ну, это я так… для поддержания беседы, а то ехать нам еще полчаса, а то и более…
- Ну, это довольно сложный вопрос! – начал первым Серега. – Так вот в двух словах и не ответишь. Вот, к примеру, момент поклевки, это же какой сразу всплеск адреналина в организме происходит! И момент вываживания рыбы, когда чувствуешь на противоположном конце лески рывки достойного противника! Эхххх… Ради таких вот моментов и ездим на рыбалку!
- Ты знаешь, Серег! – принял эстафету сам Николай. – А мне вот кажется, что не меньше удовольствия приносит ожидание поклевки! Ты приготовил снасть, будь то спиннинг с отводным поводком и твистерочком или забубенил отличной, на твой взгляд, прикормки, насадил на крючок проверенный, опять же на твой взгляд, «бутерброд», например, мотыля и опарыша. И вот ты забросил все это в воду и ждешь в надежде на поклевку. Ждешь и думаешь: угадал ли я сегодня с тем, что предлагаю рыбе? Будет ли она клевать сегодня! И ожидаешь ты эту поклевку каждую минуту, каждую секунду, что вот сейчас… нет вот сейчас точно клюнет… В таких предвкушениях время рыбалки и пролетает, как один миг! Ну, а когда клюеееет, то тут уж всплеск адреналина можно сравнить разве что с парашютным прыжком!
- Ну, что ж, внесу и я свои пять копеек! – перенял я эстафету. – Соглашусь с Вами, друзья мои, Вы все абсолютно правы, но хочу добавить немного. Мне кажется, что абсолютно все, что связано с рыбалкой приносит нам моральное, эстетическое и, можно сказать, природное удовлетворение. Вот начнем с самого начала.
Когда нам приходит мысль «А не поехать ли нам в эти выходные на рыбалку?», когда мы начинаем созваниваться, с надеждой думая «Ну, хоть бы ты смог поехать, хоть бы дел у тебя никаких важных не было в день запланированной рыбалки!» И тут ты слышишь ответ друга, что он согласен. Едем вместе. У нас даже уже на этой стадии адреналинчик по крови бегать начинает! Приятные моменты? Приятные! Продолжим.
После договоренности мы после работы бежим в рыболовный магазин, где, судорожно бегая глазами по прилавкам, выбираем себе какие-нибудь новые твистерочки и виброхвостики, или блесенки-крутилочки, или прицениваемся к новой прикормке, консультируясь с продавцом, или покупаем новую «плетеночку»… Всё это приятные моменты? Конечно, приятные! И одни положительные эмоции накладываются на другие, более ранние! И начинает все это расти, как снежный ком!
Далее пошли сборы накануне рыбалки! Это же вообще песня! Вытащить свой рюкзак, да и тройку огроменных пакетов с антресолей, разложить все свои приблуды на столе, оценить, что тебе будет нужно завтра, а что нет, навязать запасных поводков, не торопясь, с любовью привязать крючочки, уложить все приготовленное по баночкам и коробочкам, нежно переложить все это в рюкзак или походную сумку, поставить это все в коридоре и, оглянувшись еще раз через плечо, и окинув еще раз все своим строгим взглядом, завести будильник и пойти спать! Приятные это моменты? Безусловно!
И вот уже промучавшись несколько часов в постели, не очень-то и поняв, удалось ли тебе уснуть или ты так и пролежал до утра, гоняя мысли о предстоящей рыбалке, ты встречаешься с друзьями и Вы вместе летите на «крыльях предвкушения» на реку! Перебивая друг друга, и ярко жестикулируя, Вы едите, вспоминая прошлые рыбалки, обсуждая ошибки, неудачи или же наоборот достойные трофеи и правильные действия при вываживании желанной рыбы! Приятные это моменты? И снова все накапливается как ком положительных эмоций.
Теперь мы на берегу. Мы тщательно собираем свои «боевые орудия», поглядывая на реку. Все присоединяем, надвязываем, привязываем, закручиваем, защелкиваем. В этот момент рыбака можно сравнить с профессиональным снайпером, который собирает свое смертельное оружие перед тем, как совершить свои четкие выстрелы прямо в яблочко! Вне зависимости от выбранного на данный момент «орудия» ловли, мы делаем забросы всего приготовленного и начинаем ждать! И мы всегда ждем, что вот-вот сейчас рыба клюнет! Волнение охватывает рыбака! Ну, давай, говорит он, как бы, рыбе! Давай! И не смотря на то, что мы каждую секунду ожидаем поклевки – происходит она всегда внезапно! Как выстрел, как старт ракеты, как яркая вспышка! Бам! И сразу мощный всплеск адреналина! И пошла борьба с противником! И никого и ничего больше нет для тебя вокруг! Есть только сильно натянутая нить, которая соединяет тебя с объектом твоего вожделения! С твоим противником, которого ты своим умом и опытом спровоцировал на поклевку! И никогда ты со стопроцентной уверенностью не можешь сказать, что за рыба сейчас клюнула. Ты борешься, но еще не понимая с кем! Какие же это минуты! Боже мой! Это минуты счастья! Но Вы сами прекрасно понимаете, что «засечь» рыбу – это еще не значит ее вытащить! И вот противостоят два противника. Один умен, хитер и коварен, а другой силен и уперт! И чем закончится эта схватка – никто никогда не знает! И сколько же радости приносит победа над противником! Вот оно счастье! Вот они вспрыски адреналина и положительных эмоций! Вот он ком, который нарос до максимальных размеров! Разве можно что-то выделить, что приносит эти моменты счастья в меньшую или большую сторону! Все это единое целое! Вот поэтому я и хотел сказать, что все, что касается рыбалки от начала и до конца приносит только позитивные моменты! Вот, как-то вот так, мужики!
После моего высказывания возникла долгая пауза.
- Ну, Вы чего молчите-то? – поинтересовался я. – Скажите что-нибудь! Поправьте! Внесите дополнения!
- Старик! – откликнулся Серега. – По складу мысли, проникновенности и эпическому размаху затронутых тобой тем, твой доклад был как песня! А из песни, как говориться, слова не выкинешь, а тем более не вставишь! Не будем трогать это эпохальное произведение своими корявыми виршами!
- Даааа…. – протянул Колян. – Это точно…
Молча проехали пару перекрестков. Только повернули на очередном и проехали сто метров – ОПА! Здравствуй жопа Новый Год! Стоит представитель официальной преступной группировки с полосатой палочкой и машет ею… машет…типа иди к мамочке! Ну, Серега притормозил, естесссно… и вышел из машины, вытаскивая из кармана портмоне с документами. Подходит такой Детина в звании старлея, откормленный, круглолицый, кровь с молоком, хоть самого запрягай! Мы с Колей сидим спокойно в салоне авто, зная, что у Сереги всё всегда чики-поки с документами и со всем остальным, да и не нарушали мы ничего. Начинаем мысленно гадать до чего он может до@баться! Смотрим, Мордоворот тоже уже прикидывает, куда бы Сереге доильный аппарат пристроить! Нет, всё есть, всё на месте! Старлей попыхтел немного и, сложив губы в трубочку, выдает вопрос, смысл которого мы не можем постичь до сих пор:
- Вы, это… Вы это заранее решили повернуть или когда? – и почему-то взял в рот свисток – никак от соски, что ли, отвыкнуть не может?
Мы с Колей, хоть и ребята не промах, за словом в карман не лезем, но тогда, признаюсь, впали в ступор, но зато Серега отреагировал молниеносно.
- Это мы, как там вот решили, так и повернули, а так-то хотели по-другому!
- Аааааа… - многозначительно ответил Старлей, вытащив свисток изо рта.
- А как у Вас обстоят дела с алкоголем? – продолжил Мордатый и сощурил свои и так поросячьи глазки.
- С алкоголем? Всегда отлично! – выпалил Серега. – Но: по поводу, в хорошей компании и когда не за рулем!
Старлей что-то сразу стух совсем, но последнюю попытку положить денежную купюру к себе в карман все же предпринял:
- Ну, и огнетушитель с аптечкой имеется?
Серега молча открыл багажник и показал на запрашиваемые предметы.
Когда Серега закрыл крышку багажника, Старлей просто пошел на отчаянный шаг (вот что система с людьми делает!), он вплотную подошел к Сергею и заговорческим шепотом произнес:
- Ну, дай хоть что-нибудь, а???
Мне, если честно, хотелось выбежать и дать этому «служаке» дрыном по голове, но в ударе у нас был сегодня Серега! Он быстро открыл дверь с моей стороны, вытащил какой-то небольшой сверток из бардачка, и, подойдя с Старлею, который уже от радости причмокивал губами, протянул ему со словами:
- Здесь два бутерброда с сыром… свежие… только сегодня сделал, собираясь на рыбалку!
В мгновение ока ГАИшник позеленел и, отдавая документы Сергею, произнес сквозь зубы:
- Счастливого пути…
Да, друзья мои, попадаются и такие индивидуумы у нас на дорогах. Ну, да Бог им судья! Этот прецедент не только нас не расстроил, а даже приподнял и так уже хорошее настроение! Все сразу окончательно проснулись и оставшийся путь до места нашего назначения проехали, весело щебеча между собой, вспоминая всякие разные приколы…
Свернув с основной дороги на грунтовку, мы сразу поняли, что в двухстах километрах от нашего города прошли приличные дожди. Бывает такое… Состояние грунтовки оставляло желать лучшего. Глубокие ямы, грязь… Проехав еще с километр, увидели впереди машинку отечественного производства (не то «пятерка», не то «семерка»). Вокруг суетились пару молодых ребят с лопатами. Серега, поравнявшись с ними, тормознул и открыл окно.
- Веревка есть? Давайте дерну! – предложил Серега.
- Что? – переспросил один парень.
- Веревка, говорю, есть? Прицепитесь – дерну! Машина заведется – поедите! – продолжил Сергей.
- Что? – услышали опять мы.
- Мля! Да, говорю, веревка есть? Дерну! Машина заведется – дрынь-дрынь, поедите, би-би, типа круто! У Вас со слухом все в порядке? – сделал последнюю попытку Серега.
- Со слухом-то все в порядке! – ответил водитель «классики». – Просто слышать приятно, что помощь предлагаете! Мимо нас уже машин восемь проехало, даже никто не притормозил! Спасибо за помощь! Не надо! Ща мы эту с@ку сами раскочегарим!
- Ну, наше дело предложить! Ваше дело отказаться! – и мы поехали дальше, но не надолго.
Перед нами предстало русское бездорожье. Да такое, что мама не горюй!
- Серег! Может, давай здесь машину бросим, а дальше пешком? – предложили мы другу. – Мы тут не проедем!
- Мы, чё, на велосипеде, что ли? Или как ТЕ, на «классике»? У нас джип или не джип? – не унимался Серега.
Он что-то переключил, нажал на какие-то кнопки, и мы поперли вперед!
- Не надо, Серега, не надоооооооо….. – завопил Колян.
Нас бросало из стороны в сторону по салону. Морда машины то вздымалась вверх и было видно только небо, то проваливалась вниз и кроме грязи ничего не видать! Через пять минут такой езды мы с Коляном прилипли к сиденьям и не вполне могли понять вспотели мы или уже обоссались от страха! Лишь Серега был невозмутим! Метров через четыреста машина остановилась!
- Поезд дальше не идет! Просьба освободить вагоны! – воскликнул с улыбкой Серега.
- Дааааа, Серег! Машина у тебя просто ЗВЕРЬ! – подытожил, вылезая, Колян.
- Херни всякой не держим! – довольно ответил Серега. – Давайте разгружаться.
Метров сто прошли до места нашего лагеря. Минут через тридцать у нас лагерь был разбит. Перекусив быстренько бутербродами и попив чайку из термосов, приступили к рыбалке. Серега, так как он почти всегда любил уединиться, ушел куда-то влево по берегу, а мы с Николаем начали ловлю прямо от нашего лагеря. И вот уже засвистели наши спиннинги, унося с шуршанием плетеных лесок наши «премудрые» приманки куда-то вдаль! Первый час рыбалки принес мне небольшого окушка, грамм на 400, а Николаю бершика на 600 грамм. Оба были амнистированы и отпущены подрастать! Хотели было переместиться чуть выше по течению, слышим, Серега возвращается. Глянь, а он судака тащит, да такого, что аж хвост по траве шуршит!
- Ни хренаськи! – воскликнул Колян. – Да тут «трёшка» точно будет! А то и поболее! Красава, Серега! В аккурат нам на уху его одного и хватит! Подожди не уходи, дай я тебя сфоткаю с таким трофеем! – Колян бросил свой спиннинг и исчез в палатке.
- Во! – улыбаясь, крикнул Николай, вылезая из нашего ночного убежища и показывая фотоаппарат. – Во чё мне жена с тещей на крайнее день рождение подарили! Я, правда, не разбираюсь в нем ни фига! Серег! Сможешь настроить на фотике спецэффекты разные? А то я вообще ни бум-бум в этом агрегате… Я отношусь к категории наших Российских людей, который начинают смотреть инструкцию по применению только после того, что понял: всё, бл@ть, сломал… - пояснил Николай, протягивая Сереге фотоаппарат.
- Неееее… - протянул Сергей, бросая на траву судака. – Я в чужих фотоаппаратах не копаюсь после того случая с Борисычем, это сосед мой, начальник ОВД, с помощью которого я Вас тогда из КПЗ вытягивал, когда Вы рыбу нахлыстом у тебя во дворе ловили, помните?
- Помним такого, мы еще ему потом за это пузырь коньяку подогнали, как и обещали! А чё с Борисычем случилось? – поинтересовался Николай.
- Да с ним-то ничего. – начал рассказ Серега. - Когда у моего сына юбилей был, целых пять лет, а в то время хорошие фотоаппараты за редкость были, ну, я у Борисыча решил фотик попросить на полдня, что бы торжественную часть с тортом и свечками заснять на долгую память. А мне тогда Борисыч ответил, что с его новым фотоаппаратом жена заграницу по работе на слет каких-то юных Василис улетела, но с фотиком он мне поможет, и отдал мне фотоаппарат его криминалиста из ОВД. Ну, собсссно, а мне-то какая разница. Выставил я там соответствующие красивые рамочки, надписи соответствующие, пофотографировал праздник и вернул его Борисычу, а тот в свою очередь криминалисту. Через неделю мне Борисыч приносит этот фотоаппарат и просит меня убрать там все «прелести», что я там установил. Оказывается, у них за эту неделю двойное убийство на районе было, так в уголовном деле красовались на фототаблицах трупы в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью HAPPY BIRTHDAY.
- Ладно, обойдемся без спецэффектов этих… - согласился Колян. – Бери судака, вставай вот сюда, здесь фон красивый.
Сфоткали мы Серегу и решили присоединиться к нему. Серега пояснил, что там, где он ловит, крутая каменистая бровка.
- Вот здесь через овраг и еще метров сто пройти надо. – пояснил он.
Мы схватили свои «орудия ловли» и посеменили за счастливчиком, который показывал нам дорогу. Только вот овраг крутоват был, плюс скользкий и грязный. Так как Серега и я шли первыми, то мы на пару молодыми ланями перепрыгнули грязь и начали взбираться вверх. Только Колян неудачно как-то прыгнул. Не вышло из него лани, ни старой, ни, тем паче, молодой! То ли поскользнулся, то ли с координацией движений что-то случилось… От его окрика «мляяя», мы обернулись и стали свидетелями, как тело Коляна быстро приходит из вертикально положения в горизонтальное! Бам-трам! Лежит наш друг в грязи!
- Машу Вашууууу… я так и знал, что засада ждет меня на поле боя! – воскликнул Колян, поднимаясь.
- Семён Семёёёёёёныч! – протянул с улыбкой Серега. – Ну, все у тебя не слава Богу!
- Ладно, грязь подсохнет – отобью! – оправдывался Колян. – Дорогу-то показывай!
- Да вот уже и местечко заветное! – показал Сергей рукой вперед. – Вот отсюда и ниже метров сто.
После первых же забросов мы поняли, что каменистая бровка, которая находилась метрах в сорока от берега – то, что надо! Первая поклевка случилась у меня. Отличный, четкий удар – подсечка и вот уже бьется рыба на крючке! Мощные рывки рыбы заставляют мое сердце биться ударов-таки 120 в секунду. Вытащил! Отличный «Клык». Взвесили безменом – 2,4 килограмма. Сфоткал меня Колян на память и отпустил я рыбу. На уху у нас уже есть, а зачем нам еще-то? Через минут сорок Серега один за другим вытягивает двух бершей грамм по 700 каждый. Отличные такие бершики! Только Колян немного приуныл. У него пока на этом месте «пролет».
- Перейду-ка я на «джиг». – сказал Николай и повесил на «чебурашку» серенькую с белым пузом поролоновую рыбку. И не прогадал…
На пятом или шестом забросе у него село что-то приличное!
- Оу – еееее… - кричал Николай, потихоньку подматывая катушкой леску. Но противник не сдавался, метров 10-15 Колян подтягивал добычу, но она тут же с визгом фрикциона уходила опять на глубину. Мы стояли рядом с нашим другом и наблюдали всю картину вываживания зачетного трофея. Возился Николай очень долго. На мой взгляд, прошло минут десять – двенадцать. И вот наконец-то – УРА! Мы ломим – гнуться шведы! Уставшую рыбу Колян выволакивает на берег. Ею оказалась щука на 4,5 килограмма!!! Николай прыгал как ребенок вокруг рыбины и охрипшим голосом тигра Шерхана из «Маугли» кричал: - Это моя добыыыыча!!!!
- Ладно, Коль! Хватит паясничать! Бери рыбу в руки – сейчас я тебя сфотографирую, да надо быстрее ее отпускать! – хватая в руки фотоаппарат, сказал я. Сделал я пару снимков, отпустили мы рыбину и ловили еще часа четыре к ряду. Больше таких трофеев, как у Сереги и Николая, не было. Каждый поймал еще по паре небольших судачков, я еще, к тому же, пару окуней и бершика. В этот раз рыбалка прошла просто на УРА. Но утренний «недосып», свежий воздух плюс приятная усталость от рыбалки сделали свое дело и мы, смотав наши спиннинги и придя к нашему лагерю, завалились спать. Проснулись, когда уже немного темнеть начало. Спохватившись, сразу начали готовить уху, потому что в животах у нас урчало от голода. Я занимался разделкой рыбы, Серега заготовкой дров, а Николай резал небольшими кусками помидоры, огурцы, хлеб и сало.
И вот уже над весело потрескивающими дровишками висел котелок литров на десять-двенадцать, а в нем лоснились всплывающие куски вкусной рыбы. Тем временем уже заметно потемнело. Солнце уже скрылось за лесом на противоположной стороне реки. Звёзды как маленькие лампадки зажигались одна за другой. Языки костра жадно облизывали черный от сажи котелок. Они тусклым багровым светом ощупывали берег и лес, который сказочной стеной возвышался над уснувшей гладью реки. Сидели мы втроем у костра и просто наслаждались этими видами. И было нам очень хорошо, и были мы довольны проведенным днем на природе, у реки, нашей дружной компанией.
Тут Колян передает мне ложку, привязанную к длинной ветке.
- На, Старик, помешай, а я до ветру!
Пару минут сидели с Серегой вдвоем. Даже ни о чем говорить не хотелось. Просто сидели и смотрели на языки пламени. Тут подходит Колян, тихонько матерясь себе под нос, и периодически вытирая правый сапог об траву.
- Ты чё там, Коль? – спросил Серега.
- Да, блин, в говно какое-то влетел… В темноте не увидел.
- Ну, так мы же не в джунглях, где нет никого! Люди! Тут вокруг люди! – с улыбкой произнес Серега.
- Понимаю, но только что-то последнее время меня это говно преследует! Никуда от него не деться! - с ноткой раздражения сказал Николай.
- Это почему же? – заинтересованно спросил я.
- Да ну на фиг! Не хочу даже об этом говорить! – слегка огрызнулся наш друг.
- Нет уж, Коль, сказал А, говори и Б. – начал Серега. – Давай, выкладывай, что там у тебя.
Колян сделал страдальческое выражение лица и произнес:
- Да, на даче косяка я недавно спорол!
- Это как? Чё натворил-то? – поинтересовались мы с Серегой.
- Понимаете в чем дело, мне-то дача нужна, что бы свежим воздухом подышать, в лесок за ягодами и грибами сходить, на больших качельках пивка попить, ну, и все такое… Отдохнуть, так сказать, от рабочей недели. Я и будку собачью в углу участка для Баламута сколотил. Ему тоже на воздухе красота, хоть и на цепи! А у тещи-то все наоборот! Они туда с женой как на РАБОТУ приезжают. Переоденутся быстро и в огород поскакали кверху жопой торчать! То с клумбами цветов ковыряются, то с огурцами, то с помидорами, кабачками, клубникой… И меня постоянно «припахивают», то тут им новую грядку вскопай, то следующую грядку от сюда и до обеда вскопай…
- Ну, это и у меня так! – согласился Серега. – А куда от этого денешься? Говорю жене: вот нужны будут нам помидоры, так я пойду на рынок и куплю нам сколько надо! А она: нет! Свои всегда вкуснее… Так что, не волнуйся, Коль, все женщины одинаковые… В прочем, как и мужчины! А КОСЯК-то твой в чем заключается?
- Ну, для всех этих грядок нужны были удобрения. Меня пригласила Сима на кухню и серьезным тоном, как на партсобрании дала мне ответственейшее задание – купить для огорода удобрения. Ну, я и согласился. На работе хотел проконсультироваться у ребят, какие удобрения лучше взять, так там Вадимчик заверещал во всю глотку, что у него папаша у одного фермера работает и в аккурат удобрения всякие возит. Вадимчика помните? С которым мы на рыбалку ездили?
- А каааааак же! – в один голос с Серегой затянули мы. – Такое не забывается!
- Ну, взял я у Вадимчика телефон его отца, позвонил, объяснил приблизительно, что мне нужно, а тот сходу: «Да, говно – вопрос!» (причем тогда я еще не догадывался, что значение его выражения имеет прямой смысл!). «Сколько надо удобрений?». Я ответил, что на пол участка, соток на 5 и поинтересовался, сколько это все будет стоить? А тот: «пузырь!». Ну, это меня вполне устраивало. Назвал я ему адрес…. – Колян сделал многозначительную паузу.
- Ну, И????? – не выдержал я. – Не тяни кота за хвост – рассказывай!
- Звонит он мне на работу, грит, что у ворот дачи уже стоит, постучал – никто не отвечает! Что делать? Я ему отвечаю, что жена чуть позже будет, а ему, что бы не ждать – свалить через забор в любой угол, а рассчитаемся потом! Что он и сделал! Через час звонил мне жена вся в истерике! Какой-то, говорит, м@дак приехал на какой-то «говновозке» и высыпал нам через забор с туеву хучу этого дерьма! Свежего, теплого, чуть ли не горячего! Все мухи километров за десять, наверное, налетели! Там их тучи! Вонь стоит страшенная! А главное – под горой дерьма еще и будка собачья оказалась! Баламут там сейчас довольный барахтается в дерьме, принимая теплые «грязевые» ванны! Типа, срочно приезжай и сделай что-нибудь… и собаку помой! У меня, услышав все эти новости, даже сразу мысль в голове мелькнула - ни в чем не признаваться, мало ли кто там что ошибочно привез! Но вторая прибежавшая вдогонку мысль мне пояснила, что все тайное рано или поздно становится явным! Я и признался во всем! У приехавшей чуть позже тёщи чуть инфаркт миокарда не случился! Сидела, схватившись за сердце, на лавочке и все время мне шипела, что она от меня такого не ожидала…
Да я и сам не ожидал такого расклада, я думал, что он мне реально каких-то удобрений привезет!
- Ну, так, Коль, коровье дерьмо – самое лучшее удобрение! Чего Вы там паритесь? – возразил Серега.
- Да уж потом разобрались, что чистым-то сжечь можно растительность, а вот если его развести, да добавить там чего, то пойдет в самый раз! Но, все равно, куда нам его столько? Его потом Сима раздавала тележками соседям, даже, мне кажется, еще и денег наварила.
- Ну, вот! А ты расстраиваешься! – выпалил я. – Все нормально!
- Нормально-то нормально, но осадок остался! Эти истерики жены, шипение Симы… Эххх…
Выслушав очередную историю Николая, мы поужинали от души ушицой со всеми вышеперечисленными прилагающимися и отправились спать. На следующее утро рыбалка, почему-то, не пошла. Я уверен, что каждый рыбак с этим сталкивался – сегодня клюет во всю и на всё! А на следующий день, на этом же месте – ни тычка, ни потычки! Как вымерло все вокруг!!! Не поймешь эту рыбу. Но мы долго не стали полоскать приманки, поняв, что сегодняшнее утро для нас «в пролете». Свернули лагерь и отправились домой, все равно довольные и счастливые! Уже в городе, перед тем, как расстаться, мы уже обсуждали нашу следующую поездку на рыбалку! А как иначе? Иначе никак! Ведь рыбалка – это для нас не просто увлечение! Это наш образ жизни!
Вот такая вот история…
Происходило данное событие сразу после «нерестового запрета». А запрет в нашем регионе заканчивается в начале лета. На дворе стоял теплый июнь. Не жаркий, а мягко-теплый июнь. Температура абсолютно всем крайне комфортная. Собрались мы нашей компанией (Николай, Серега и я, Ваш покорный слуга) на очередных выходных на рыбалку! Не с парашютом прыгать, не на «каяках» по горной речке сплавляться, не лазить по скалам в альпинистском снаряжении! Хотя у каждого свой вкус: кто-то любит арбуз, а кто-то свиной хрящик! Нет, только на нашу любимую рыбалку! Решили ехать с одной ночевкой. Как всегда по телефону заранее распределили свои обязанности, кто и что будет брать, ну, а главный «извозчик» или «водитель железной кобылы» у нас всегда Сергей. И вот, наконец-то, наступил конец этой гр@баной рабочей недели, вечерние сборы закончены, все упаковано по пакетикам, кармашкам, коробочкам, чехольчикам и уложено в рюкзак. Уфффф… Можно ложиться спать!
Подустал я что-то за эту неделю! Но, не смотря на усталость, плохо засыпается перед рыбалкой! Пытаюсь мысленно переключить сознание от рыбалки на какие-нибудь красивые природные пейзажи…вот лесок, вот грибочки растут, лисички только-только пошли, вот земляничка под листиками показывает свои красные бока, вот и прудик лесной, а в прудике, поди, карасики водятся, а я удочку дома оставил… СТОП! Опять рыбалка… Давай баранов посчитаем.. давай… сорок восьмой… шестьдесят пятый… целое стадо… и идут на водопой к реке… красивая река, здесь, наверное, голавль хорошо берет или щука под берегом… СТОП! Опять сново-здорОво! Давай на самолете полетаем… ой, как красиво сверху… все на такие четкие квадраты разлиновано… дома… леса… озера… а в озере вон в том рыбка водится… Да-ну, на хрен… Так, а прикормку я положил? Да, положил! Завтра с утра не забыть из холодильника червя с опарышем вытащить, а то все без наживки останемся… выложу… Мляяяяяя… Все! Не уснуть…
Будильник прозвенел в четыре утра. Пора! Быстрые сборы на автомате, чашечка кофейку внутрь организма и вот я уже здороваюсь у подъезда с Серегой и гружу весь рыболовный скарб к нему в багажник. По дороге к дому Николая, понимаю, что Серега никак не может от работы отойти. Все мне рассказывает, какой там у них «завал», как он одному звонил, другому… Я зевал во всю свою пасть, опасаясь, что челюсть заклинит или с «крючков» слетит, а когда Серега, отрываясь от дороги, переводил на меня взгляд, то я сразу говорил ему: - Говорите-говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно! Подъехав к дому Николая, мы сразу вспомнили, что он в прошлый раз проспал «подъем на рыбалку» и решили сразу к нему вдвоем подняться. На звонок в дверь открыла теща Николая Сима. И тут измочаленная работой голова Сергея на автомате выдает, привычную ему, рабочую фразу:
- Здравствуйте! Извините, а можно Николая к телефону!
Сима с расширенными от услышанного глазами, молча пропускает нас в прихожую и кричит вглубь квартиры:
- Коля! Тебя к телефону! – и уходит на кухню.
Слышим голос Коляна:
- Хорошо, я в комнате возьму!
Мы с Серегой стоим молча в коридоре, потихоньку начиная «втыкать» в происходящее. Тут опять далекий голос Коляна:
- Что-то сорвалось, Сима, а кто звонил?
- Кажется, этот… друг твой… Сергей тебя к телефону звал! – крикнула Сима.
Ну, и теперь уже, когда голова Коляна показалась из комнаты, все дружно засмеялись! Начало хорошее!
И вот мы уже в машинке мчим навстречу природе, реке, ночному костру… Тут Колян с заднего сидения спрашивает:
- Мужики, вот мы столько лет на рыбалку ездим, а вот мне интересно, что Вам больше всего в рыбалке нравится? Ну, это я так… для поддержания беседы, а то ехать нам еще полчаса, а то и более…
- Ну, это довольно сложный вопрос! – начал первым Серега. – Так вот в двух словах и не ответишь. Вот, к примеру, момент поклевки, это же какой сразу всплеск адреналина в организме происходит! И момент вываживания рыбы, когда чувствуешь на противоположном конце лески рывки достойного противника! Эхххх… Ради таких вот моментов и ездим на рыбалку!
- Ты знаешь, Серег! – принял эстафету сам Николай. – А мне вот кажется, что не меньше удовольствия приносит ожидание поклевки! Ты приготовил снасть, будь то спиннинг с отводным поводком и твистерочком или забубенил отличной, на твой взгляд, прикормки, насадил на крючок проверенный, опять же на твой взгляд, «бутерброд», например, мотыля и опарыша. И вот ты забросил все это в воду и ждешь в надежде на поклевку. Ждешь и думаешь: угадал ли я сегодня с тем, что предлагаю рыбе? Будет ли она клевать сегодня! И ожидаешь ты эту поклевку каждую минуту, каждую секунду, что вот сейчас… нет вот сейчас точно клюнет… В таких предвкушениях время рыбалки и пролетает, как один миг! Ну, а когда клюеееет, то тут уж всплеск адреналина можно сравнить разве что с парашютным прыжком!
- Ну, что ж, внесу и я свои пять копеек! – перенял я эстафету. – Соглашусь с Вами, друзья мои, Вы все абсолютно правы, но хочу добавить немного. Мне кажется, что абсолютно все, что связано с рыбалкой приносит нам моральное, эстетическое и, можно сказать, природное удовлетворение. Вот начнем с самого начала.
Когда нам приходит мысль «А не поехать ли нам в эти выходные на рыбалку?», когда мы начинаем созваниваться, с надеждой думая «Ну, хоть бы ты смог поехать, хоть бы дел у тебя никаких важных не было в день запланированной рыбалки!» И тут ты слышишь ответ друга, что он согласен. Едем вместе. У нас даже уже на этой стадии адреналинчик по крови бегать начинает! Приятные моменты? Приятные! Продолжим.
После договоренности мы после работы бежим в рыболовный магазин, где, судорожно бегая глазами по прилавкам, выбираем себе какие-нибудь новые твистерочки и виброхвостики, или блесенки-крутилочки, или прицениваемся к новой прикормке, консультируясь с продавцом, или покупаем новую «плетеночку»… Всё это приятные моменты? Конечно, приятные! И одни положительные эмоции накладываются на другие, более ранние! И начинает все это расти, как снежный ком!
Далее пошли сборы накануне рыбалки! Это же вообще песня! Вытащить свой рюкзак, да и тройку огроменных пакетов с антресолей, разложить все свои приблуды на столе, оценить, что тебе будет нужно завтра, а что нет, навязать запасных поводков, не торопясь, с любовью привязать крючочки, уложить все приготовленное по баночкам и коробочкам, нежно переложить все это в рюкзак или походную сумку, поставить это все в коридоре и, оглянувшись еще раз через плечо, и окинув еще раз все своим строгим взглядом, завести будильник и пойти спать! Приятные это моменты? Безусловно!
И вот уже промучавшись несколько часов в постели, не очень-то и поняв, удалось ли тебе уснуть или ты так и пролежал до утра, гоняя мысли о предстоящей рыбалке, ты встречаешься с друзьями и Вы вместе летите на «крыльях предвкушения» на реку! Перебивая друг друга, и ярко жестикулируя, Вы едите, вспоминая прошлые рыбалки, обсуждая ошибки, неудачи или же наоборот достойные трофеи и правильные действия при вываживании желанной рыбы! Приятные это моменты? И снова все накапливается как ком положительных эмоций.
Теперь мы на берегу. Мы тщательно собираем свои «боевые орудия», поглядывая на реку. Все присоединяем, надвязываем, привязываем, закручиваем, защелкиваем. В этот момент рыбака можно сравнить с профессиональным снайпером, который собирает свое смертельное оружие перед тем, как совершить свои четкие выстрелы прямо в яблочко! Вне зависимости от выбранного на данный момент «орудия» ловли, мы делаем забросы всего приготовленного и начинаем ждать! И мы всегда ждем, что вот-вот сейчас рыба клюнет! Волнение охватывает рыбака! Ну, давай, говорит он, как бы, рыбе! Давай! И не смотря на то, что мы каждую секунду ожидаем поклевки – происходит она всегда внезапно! Как выстрел, как старт ракеты, как яркая вспышка! Бам! И сразу мощный всплеск адреналина! И пошла борьба с противником! И никого и ничего больше нет для тебя вокруг! Есть только сильно натянутая нить, которая соединяет тебя с объектом твоего вожделения! С твоим противником, которого ты своим умом и опытом спровоцировал на поклевку! И никогда ты со стопроцентной уверенностью не можешь сказать, что за рыба сейчас клюнула. Ты борешься, но еще не понимая с кем! Какие же это минуты! Боже мой! Это минуты счастья! Но Вы сами прекрасно понимаете, что «засечь» рыбу – это еще не значит ее вытащить! И вот противостоят два противника. Один умен, хитер и коварен, а другой силен и уперт! И чем закончится эта схватка – никто никогда не знает! И сколько же радости приносит победа над противником! Вот оно счастье! Вот они вспрыски адреналина и положительных эмоций! Вот он ком, который нарос до максимальных размеров! Разве можно что-то выделить, что приносит эти моменты счастья в меньшую или большую сторону! Все это единое целое! Вот поэтому я и хотел сказать, что все, что касается рыбалки от начала и до конца приносит только позитивные моменты! Вот, как-то вот так, мужики!
После моего высказывания возникла долгая пауза.
- Ну, Вы чего молчите-то? – поинтересовался я. – Скажите что-нибудь! Поправьте! Внесите дополнения!
- Старик! – откликнулся Серега. – По складу мысли, проникновенности и эпическому размаху затронутых тобой тем, твой доклад был как песня! А из песни, как говориться, слова не выкинешь, а тем более не вставишь! Не будем трогать это эпохальное произведение своими корявыми виршами!
- Даааа…. – протянул Колян. – Это точно…
Молча проехали пару перекрестков. Только повернули на очередном и проехали сто метров – ОПА! Здравствуй жопа Новый Год! Стоит представитель официальной преступной группировки с полосатой палочкой и машет ею… машет…типа иди к мамочке! Ну, Серега притормозил, естесссно… и вышел из машины, вытаскивая из кармана портмоне с документами. Подходит такой Детина в звании старлея, откормленный, круглолицый, кровь с молоком, хоть самого запрягай! Мы с Колей сидим спокойно в салоне авто, зная, что у Сереги всё всегда чики-поки с документами и со всем остальным, да и не нарушали мы ничего. Начинаем мысленно гадать до чего он может до@баться! Смотрим, Мордоворот тоже уже прикидывает, куда бы Сереге доильный аппарат пристроить! Нет, всё есть, всё на месте! Старлей попыхтел немного и, сложив губы в трубочку, выдает вопрос, смысл которого мы не можем постичь до сих пор:
- Вы, это… Вы это заранее решили повернуть или когда? – и почему-то взял в рот свисток – никак от соски, что ли, отвыкнуть не может?
Мы с Колей, хоть и ребята не промах, за словом в карман не лезем, но тогда, признаюсь, впали в ступор, но зато Серега отреагировал молниеносно.
- Это мы, как там вот решили, так и повернули, а так-то хотели по-другому!
- Аааааа… - многозначительно ответил Старлей, вытащив свисток изо рта.
- А как у Вас обстоят дела с алкоголем? – продолжил Мордатый и сощурил свои и так поросячьи глазки.
- С алкоголем? Всегда отлично! – выпалил Серега. – Но: по поводу, в хорошей компании и когда не за рулем!
Старлей что-то сразу стух совсем, но последнюю попытку положить денежную купюру к себе в карман все же предпринял:
- Ну, и огнетушитель с аптечкой имеется?
Серега молча открыл багажник и показал на запрашиваемые предметы.
Когда Серега закрыл крышку багажника, Старлей просто пошел на отчаянный шаг (вот что система с людьми делает!), он вплотную подошел к Сергею и заговорческим шепотом произнес:
- Ну, дай хоть что-нибудь, а???
Мне, если честно, хотелось выбежать и дать этому «служаке» дрыном по голове, но в ударе у нас был сегодня Серега! Он быстро открыл дверь с моей стороны, вытащил какой-то небольшой сверток из бардачка, и, подойдя с Старлею, который уже от радости причмокивал губами, протянул ему со словами:
- Здесь два бутерброда с сыром… свежие… только сегодня сделал, собираясь на рыбалку!
В мгновение ока ГАИшник позеленел и, отдавая документы Сергею, произнес сквозь зубы:
- Счастливого пути…
Да, друзья мои, попадаются и такие индивидуумы у нас на дорогах. Ну, да Бог им судья! Этот прецедент не только нас не расстроил, а даже приподнял и так уже хорошее настроение! Все сразу окончательно проснулись и оставшийся путь до места нашего назначения проехали, весело щебеча между собой, вспоминая всякие разные приколы…
Свернув с основной дороги на грунтовку, мы сразу поняли, что в двухстах километрах от нашего города прошли приличные дожди. Бывает такое… Состояние грунтовки оставляло желать лучшего. Глубокие ямы, грязь… Проехав еще с километр, увидели впереди машинку отечественного производства (не то «пятерка», не то «семерка»). Вокруг суетились пару молодых ребят с лопатами. Серега, поравнявшись с ними, тормознул и открыл окно.
- Веревка есть? Давайте дерну! – предложил Серега.
- Что? – переспросил один парень.
- Веревка, говорю, есть? Прицепитесь – дерну! Машина заведется – поедите! – продолжил Сергей.
- Что? – услышали опять мы.
- Мля! Да, говорю, веревка есть? Дерну! Машина заведется – дрынь-дрынь, поедите, би-би, типа круто! У Вас со слухом все в порядке? – сделал последнюю попытку Серега.
- Со слухом-то все в порядке! – ответил водитель «классики». – Просто слышать приятно, что помощь предлагаете! Мимо нас уже машин восемь проехало, даже никто не притормозил! Спасибо за помощь! Не надо! Ща мы эту с@ку сами раскочегарим!
- Ну, наше дело предложить! Ваше дело отказаться! – и мы поехали дальше, но не надолго.
Перед нами предстало русское бездорожье. Да такое, что мама не горюй!
- Серег! Может, давай здесь машину бросим, а дальше пешком? – предложили мы другу. – Мы тут не проедем!
- Мы, чё, на велосипеде, что ли? Или как ТЕ, на «классике»? У нас джип или не джип? – не унимался Серега.
Он что-то переключил, нажал на какие-то кнопки, и мы поперли вперед!
- Не надо, Серега, не надоооооооо….. – завопил Колян.
Нас бросало из стороны в сторону по салону. Морда машины то вздымалась вверх и было видно только небо, то проваливалась вниз и кроме грязи ничего не видать! Через пять минут такой езды мы с Коляном прилипли к сиденьям и не вполне могли понять вспотели мы или уже обоссались от страха! Лишь Серега был невозмутим! Метров через четыреста машина остановилась!
- Поезд дальше не идет! Просьба освободить вагоны! – воскликнул с улыбкой Серега.
- Дааааа, Серег! Машина у тебя просто ЗВЕРЬ! – подытожил, вылезая, Колян.
- Херни всякой не держим! – довольно ответил Серега. – Давайте разгружаться.
Метров сто прошли до места нашего лагеря. Минут через тридцать у нас лагерь был разбит. Перекусив быстренько бутербродами и попив чайку из термосов, приступили к рыбалке. Серега, так как он почти всегда любил уединиться, ушел куда-то влево по берегу, а мы с Николаем начали ловлю прямо от нашего лагеря. И вот уже засвистели наши спиннинги, унося с шуршанием плетеных лесок наши «премудрые» приманки куда-то вдаль! Первый час рыбалки принес мне небольшого окушка, грамм на 400, а Николаю бершика на 600 грамм. Оба были амнистированы и отпущены подрастать! Хотели было переместиться чуть выше по течению, слышим, Серега возвращается. Глянь, а он судака тащит, да такого, что аж хвост по траве шуршит!
- Ни хренаськи! – воскликнул Колян. – Да тут «трёшка» точно будет! А то и поболее! Красава, Серега! В аккурат нам на уху его одного и хватит! Подожди не уходи, дай я тебя сфоткаю с таким трофеем! – Колян бросил свой спиннинг и исчез в палатке.
- Во! – улыбаясь, крикнул Николай, вылезая из нашего ночного убежища и показывая фотоаппарат. – Во чё мне жена с тещей на крайнее день рождение подарили! Я, правда, не разбираюсь в нем ни фига! Серег! Сможешь настроить на фотике спецэффекты разные? А то я вообще ни бум-бум в этом агрегате… Я отношусь к категории наших Российских людей, который начинают смотреть инструкцию по применению только после того, что понял: всё, бл@ть, сломал… - пояснил Николай, протягивая Сереге фотоаппарат.
- Неееее… - протянул Сергей, бросая на траву судака. – Я в чужих фотоаппаратах не копаюсь после того случая с Борисычем, это сосед мой, начальник ОВД, с помощью которого я Вас тогда из КПЗ вытягивал, когда Вы рыбу нахлыстом у тебя во дворе ловили, помните?
- Помним такого, мы еще ему потом за это пузырь коньяку подогнали, как и обещали! А чё с Борисычем случилось? – поинтересовался Николай.
- Да с ним-то ничего. – начал рассказ Серега. - Когда у моего сына юбилей был, целых пять лет, а в то время хорошие фотоаппараты за редкость были, ну, я у Борисыча решил фотик попросить на полдня, что бы торжественную часть с тортом и свечками заснять на долгую память. А мне тогда Борисыч ответил, что с его новым фотоаппаратом жена заграницу по работе на слет каких-то юных Василис улетела, но с фотиком он мне поможет, и отдал мне фотоаппарат его криминалиста из ОВД. Ну, собсссно, а мне-то какая разница. Выставил я там соответствующие красивые рамочки, надписи соответствующие, пофотографировал праздник и вернул его Борисычу, а тот в свою очередь криминалисту. Через неделю мне Борисыч приносит этот фотоаппарат и просит меня убрать там все «прелести», что я там установил. Оказывается, у них за эту неделю двойное убийство на районе было, так в уголовном деле красовались на фототаблицах трупы в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью HAPPY BIRTHDAY.
- Ладно, обойдемся без спецэффектов этих… - согласился Колян. – Бери судака, вставай вот сюда, здесь фон красивый.
Сфоткали мы Серегу и решили присоединиться к нему. Серега пояснил, что там, где он ловит, крутая каменистая бровка.
- Вот здесь через овраг и еще метров сто пройти надо. – пояснил он.
Мы схватили свои «орудия ловли» и посеменили за счастливчиком, который показывал нам дорогу. Только вот овраг крутоват был, плюс скользкий и грязный. Так как Серега и я шли первыми, то мы на пару молодыми ланями перепрыгнули грязь и начали взбираться вверх. Только Колян неудачно как-то прыгнул. Не вышло из него лани, ни старой, ни, тем паче, молодой! То ли поскользнулся, то ли с координацией движений что-то случилось… От его окрика «мляяя», мы обернулись и стали свидетелями, как тело Коляна быстро приходит из вертикально положения в горизонтальное! Бам-трам! Лежит наш друг в грязи!
- Машу Вашууууу… я так и знал, что засада ждет меня на поле боя! – воскликнул Колян, поднимаясь.
- Семён Семёёёёёёныч! – протянул с улыбкой Серега. – Ну, все у тебя не слава Богу!
- Ладно, грязь подсохнет – отобью! – оправдывался Колян. – Дорогу-то показывай!
- Да вот уже и местечко заветное! – показал Сергей рукой вперед. – Вот отсюда и ниже метров сто.
После первых же забросов мы поняли, что каменистая бровка, которая находилась метрах в сорока от берега – то, что надо! Первая поклевка случилась у меня. Отличный, четкий удар – подсечка и вот уже бьется рыба на крючке! Мощные рывки рыбы заставляют мое сердце биться ударов-таки 120 в секунду. Вытащил! Отличный «Клык». Взвесили безменом – 2,4 килограмма. Сфоткал меня Колян на память и отпустил я рыбу. На уху у нас уже есть, а зачем нам еще-то? Через минут сорок Серега один за другим вытягивает двух бершей грамм по 700 каждый. Отличные такие бершики! Только Колян немного приуныл. У него пока на этом месте «пролет».
- Перейду-ка я на «джиг». – сказал Николай и повесил на «чебурашку» серенькую с белым пузом поролоновую рыбку. И не прогадал…
На пятом или шестом забросе у него село что-то приличное!
- Оу – еееее… - кричал Николай, потихоньку подматывая катушкой леску. Но противник не сдавался, метров 10-15 Колян подтягивал добычу, но она тут же с визгом фрикциона уходила опять на глубину. Мы стояли рядом с нашим другом и наблюдали всю картину вываживания зачетного трофея. Возился Николай очень долго. На мой взгляд, прошло минут десять – двенадцать. И вот наконец-то – УРА! Мы ломим – гнуться шведы! Уставшую рыбу Колян выволакивает на берег. Ею оказалась щука на 4,5 килограмма!!! Николай прыгал как ребенок вокруг рыбины и охрипшим голосом тигра Шерхана из «Маугли» кричал: - Это моя добыыыыча!!!!
- Ладно, Коль! Хватит паясничать! Бери рыбу в руки – сейчас я тебя сфотографирую, да надо быстрее ее отпускать! – хватая в руки фотоаппарат, сказал я. Сделал я пару снимков, отпустили мы рыбину и ловили еще часа четыре к ряду. Больше таких трофеев, как у Сереги и Николая, не было. Каждый поймал еще по паре небольших судачков, я еще, к тому же, пару окуней и бершика. В этот раз рыбалка прошла просто на УРА. Но утренний «недосып», свежий воздух плюс приятная усталость от рыбалки сделали свое дело и мы, смотав наши спиннинги и придя к нашему лагерю, завалились спать. Проснулись, когда уже немного темнеть начало. Спохватившись, сразу начали готовить уху, потому что в животах у нас урчало от голода. Я занимался разделкой рыбы, Серега заготовкой дров, а Николай резал небольшими кусками помидоры, огурцы, хлеб и сало.
И вот уже над весело потрескивающими дровишками висел котелок литров на десять-двенадцать, а в нем лоснились всплывающие куски вкусной рыбы. Тем временем уже заметно потемнело. Солнце уже скрылось за лесом на противоположной стороне реки. Звёзды как маленькие лампадки зажигались одна за другой. Языки костра жадно облизывали черный от сажи котелок. Они тусклым багровым светом ощупывали берег и лес, который сказочной стеной возвышался над уснувшей гладью реки. Сидели мы втроем у костра и просто наслаждались этими видами. И было нам очень хорошо, и были мы довольны проведенным днем на природе, у реки, нашей дружной компанией.
Тут Колян передает мне ложку, привязанную к длинной ветке.
- На, Старик, помешай, а я до ветру!
Пару минут сидели с Серегой вдвоем. Даже ни о чем говорить не хотелось. Просто сидели и смотрели на языки пламени. Тут подходит Колян, тихонько матерясь себе под нос, и периодически вытирая правый сапог об траву.
- Ты чё там, Коль? – спросил Серега.
- Да, блин, в говно какое-то влетел… В темноте не увидел.
- Ну, так мы же не в джунглях, где нет никого! Люди! Тут вокруг люди! – с улыбкой произнес Серега.
- Понимаю, но только что-то последнее время меня это говно преследует! Никуда от него не деться! - с ноткой раздражения сказал Николай.
- Это почему же? – заинтересованно спросил я.
- Да ну на фиг! Не хочу даже об этом говорить! – слегка огрызнулся наш друг.
- Нет уж, Коль, сказал А, говори и Б. – начал Серега. – Давай, выкладывай, что там у тебя.
Колян сделал страдальческое выражение лица и произнес:
- Да, на даче косяка я недавно спорол!
- Это как? Чё натворил-то? – поинтересовались мы с Серегой.
- Понимаете в чем дело, мне-то дача нужна, что бы свежим воздухом подышать, в лесок за ягодами и грибами сходить, на больших качельках пивка попить, ну, и все такое… Отдохнуть, так сказать, от рабочей недели. Я и будку собачью в углу участка для Баламута сколотил. Ему тоже на воздухе красота, хоть и на цепи! А у тещи-то все наоборот! Они туда с женой как на РАБОТУ приезжают. Переоденутся быстро и в огород поскакали кверху жопой торчать! То с клумбами цветов ковыряются, то с огурцами, то с помидорами, кабачками, клубникой… И меня постоянно «припахивают», то тут им новую грядку вскопай, то следующую грядку от сюда и до обеда вскопай…
- Ну, это и у меня так! – согласился Серега. – А куда от этого денешься? Говорю жене: вот нужны будут нам помидоры, так я пойду на рынок и куплю нам сколько надо! А она: нет! Свои всегда вкуснее… Так что, не волнуйся, Коль, все женщины одинаковые… В прочем, как и мужчины! А КОСЯК-то твой в чем заключается?
- Ну, для всех этих грядок нужны были удобрения. Меня пригласила Сима на кухню и серьезным тоном, как на партсобрании дала мне ответственейшее задание – купить для огорода удобрения. Ну, я и согласился. На работе хотел проконсультироваться у ребят, какие удобрения лучше взять, так там Вадимчик заверещал во всю глотку, что у него папаша у одного фермера работает и в аккурат удобрения всякие возит. Вадимчика помните? С которым мы на рыбалку ездили?
- А каааааак же! – в один голос с Серегой затянули мы. – Такое не забывается!
- Ну, взял я у Вадимчика телефон его отца, позвонил, объяснил приблизительно, что мне нужно, а тот сходу: «Да, говно – вопрос!» (причем тогда я еще не догадывался, что значение его выражения имеет прямой смысл!). «Сколько надо удобрений?». Я ответил, что на пол участка, соток на 5 и поинтересовался, сколько это все будет стоить? А тот: «пузырь!». Ну, это меня вполне устраивало. Назвал я ему адрес…. – Колян сделал многозначительную паузу.
- Ну, И????? – не выдержал я. – Не тяни кота за хвост – рассказывай!
- Звонит он мне на работу, грит, что у ворот дачи уже стоит, постучал – никто не отвечает! Что делать? Я ему отвечаю, что жена чуть позже будет, а ему, что бы не ждать – свалить через забор в любой угол, а рассчитаемся потом! Что он и сделал! Через час звонил мне жена вся в истерике! Какой-то, говорит, м@дак приехал на какой-то «говновозке» и высыпал нам через забор с туеву хучу этого дерьма! Свежего, теплого, чуть ли не горячего! Все мухи километров за десять, наверное, налетели! Там их тучи! Вонь стоит страшенная! А главное – под горой дерьма еще и будка собачья оказалась! Баламут там сейчас довольный барахтается в дерьме, принимая теплые «грязевые» ванны! Типа, срочно приезжай и сделай что-нибудь… и собаку помой! У меня, услышав все эти новости, даже сразу мысль в голове мелькнула - ни в чем не признаваться, мало ли кто там что ошибочно привез! Но вторая прибежавшая вдогонку мысль мне пояснила, что все тайное рано или поздно становится явным! Я и признался во всем! У приехавшей чуть позже тёщи чуть инфаркт миокарда не случился! Сидела, схватившись за сердце, на лавочке и все время мне шипела, что она от меня такого не ожидала…
Да я и сам не ожидал такого расклада, я думал, что он мне реально каких-то удобрений привезет!
- Ну, так, Коль, коровье дерьмо – самое лучшее удобрение! Чего Вы там паритесь? – возразил Серега.
- Да уж потом разобрались, что чистым-то сжечь можно растительность, а вот если его развести, да добавить там чего, то пойдет в самый раз! Но, все равно, куда нам его столько? Его потом Сима раздавала тележками соседям, даже, мне кажется, еще и денег наварила.
- Ну, вот! А ты расстраиваешься! – выпалил я. – Все нормально!
- Нормально-то нормально, но осадок остался! Эти истерики жены, шипение Симы… Эххх…
Выслушав очередную историю Николая, мы поужинали от души ушицой со всеми вышеперечисленными прилагающимися и отправились спать. На следующее утро рыбалка, почему-то, не пошла. Я уверен, что каждый рыбак с этим сталкивался – сегодня клюет во всю и на всё! А на следующий день, на этом же месте – ни тычка, ни потычки! Как вымерло все вокруг!!! Не поймешь эту рыбу. Но мы долго не стали полоскать приманки, поняв, что сегодняшнее утро для нас «в пролете». Свернули лагерь и отправились домой, все равно довольные и счастливые! Уже в городе, перед тем, как расстаться, мы уже обсуждали нашу следующую поездку на рыбалку! А как иначе? Иначе никак! Ведь рыбалка – это для нас не просто увлечение! Это наш образ жизни!
Вот такая вот история…
Нууча
Почётный рыбак сайта
- С нами с
- 3 май 2011
- Сообщения
- 2.077
- Репутация
- 1.953
- Возраст
- 54
- Откуда
- Москва
....... Посторонние, на охоте или на рыбалке, могут принести некоторые неприятности, но могут и развеселить на долгое время. Для начала выясним кто считается посторонним. Как известно охотниками и рыболовами являются люди самых разнообразных профессий. Но в поездке на природу профессия роли не играет. На охоте вы охотник, на рыбалке вы рыболов, а также костровой, повар, раздельщик рыбы и дичи, строитель (установка палаток), водитель, официант и т.д. В общем, сам себе режиссер. Бывают случаи когда люди первый раз едут с вами на серьезное мероприятие. Но проходит некоторое время, новенький уже таскает дрова, рубит их как опытный лесоруб, тащит свою первую щуку на спиннинг или на удочку таскает рыбу для ухи, а потом просится с вами на охоту. Вечером у костра он самый внимательный слушатель всех инструкций небылиц и анекдотов. Такой человек уже не посторонний. Он просто новичок. Другое дело когда слышите заявление: « Я не охотник и не рыбак я художник. Приехал просто посмотреть, что такое охота и рыбалка» ждите, что ни будь обязательно произойдет.
.......... Однажды, приехали мы вчетвером на наше любимое место. Поохотиться, порыбачить, вкусить настоящей ухи и окончательно разбаловать уставшие организмы пивом и вареными раками. (В те годы был разрешен ограниченный лов раков) Посидеть с гитарой у костра под чистым небом усыпанным яркими звездами. В городе такого неба не увидишь. Осень в Волго-Ахтубинской пойме золотое время. Даже избалованные таежной красотой сибиряки, попадая в наши места, не могли налюбоваться прелестями поймы. Извините я ошибся, когда сказал что мы приехали вчетвером. Впятером! С нами была спаниель Дана, На ее морде написано: «Я самая крутая охотница в мире, без меня у вас фиг что выйдет». Действительно Дана, подпольная кличка Дуська, работала просто великолепно. Иногда над хозяином собаки мы подшучивали: «Саша, продавай ружье! Дуська тебе так уток натаскает» Дана находила и ловила подранков в самых недоступных местах, но подавала только хозяину. Начало ноября, сезон на водоплавающую уже заканчивался, скоро за зайцами и лисами, да и как говориться: «Пора начинать точить ледобур» Утро, сильный туман ничего хорошего не обещал. Птица не летала, сидела большими стаями на огромном озере «Давыдкино» и своими голосами дразнила охотников. Похоже пропала «утряна» настроение ухудшается, хотелось достойно закрыть утиную охоту, в следующие выходные поедем в степь за зайцами. Ура! Кто-то из охотников достучался до небес. Слабенький ветерок только появившись оторвал туман от воды и земли и потащил его в небо вместе с плохим настроением. Слышу первые выстрелы, сейчас что-то будет. Я стоял спиной к озеру когда первая стая огарей заходила на посадку совсем низко, прямо на меня. После первого выстрела пришлось уворачиваться от падающей, довольно тяжелой птицы. Второй выстрел не успел сделать, но был доволен собой и добычей, огарь в ноябре очень красивый и очень жирный. Следующая стая идет чуть справа на высоте и расстоянии о которых мечтают все охотники. Великолепный дуплет и еще два огаря у меня в рюкзаке. Третья стая огарей идет очень низко, но на не убойном расстоянии, ружье отдыхает. Вижу гусей. Нет, небольшая стайка идет не на меня, но на кого-то из наших. Слышу пять выстрелов подряд, один гусь падает. Отлично. Самый молодой из нас Николай обновил недавно приобретенную пятизарядку. Кто-то стреляет на той стороне озера и поднимает большую стаю кряквы, которая летит прямо на меня. Первым выстрелом промахиваюсь вторым есть, правда селезень упал в такие заросли, что я решил дождаться Александра с собакой, это Дуськина работа. Долго ждать не пришлось, появилась мокрая с грязными лапами Дана, значит работала. Следом, из зарослей тростника показался Саша. На удавке у него висели две свиязи и один огарь. «Ну, хвались!» сказал Саня: «Я все видел» Достаю огарей из рюкзака. «О, а где материк, падал как тряпка» селезней кряквы у нас называют «материком» Показываю рукой и говорю: «Там, метров сорок» «Понял» говорит Саша: «Дуся ищи» и сам полез в заросли что бы показать собаке направление. Свой охотничий долг Дана исполнила с блеском, получила положенный кусочек сыра (за сыр Дана сделает все что в собачьих силах) и заскучала, утренняя охота на этом закончилась. Убедившись, что птичьи полеты прекратились мы пошли к машине. Пора уже позавтракать, установить палатку, натаскать дров и т. д. Поздравить Николая с первым в жизни гусем. Поздравления пришлось отложить. Расстроенный Коля с досадой рассказал, что «самый большой в мире» гусь упал и пропал, что поиски оказались тщетными. Спрашиваю: «Коль, а он когда падал, голову держал?» «Не знаю» Вот что значит неопытность. В разговор вступает Саша: «Ты каким выстрелом в него попал?» «Первым» «А еще четыре раза куда стрелял?» «По другим гусям» «Коля! Когда птица падает, но голову держит, не стесняйся добивай на лету. Понял?» «Понял» грустно ответил Николай: «Видно не судьба» «Погоди расстраиваться» говорит Саша и надевает резиновый костюм. Коля быстро делает тоже самое. Полезли искать втроем: Саша, Коля и Дана. У меня костюма не было, так что я остался на берегу и с самого высокого места корректировать действия товарищей. Николай с появившейся надеждой в голосе: «Дана ты куда? Сюда надо» Саша: «Не мешай собаке работать! Она лучше нас знает куда, если придется добивать аккуратней, Дуську не зацепи» Совсем не там где искали люди Дана зарычала и начала лаять, продвигаясь по низкому камышу. Я закричал: «Вот он вот он» Белолобый, хлопая крыльями по воде, вырвался из островка растительности и попал под выстрел Николая. Первым на берег вылез Саша с гусем Николая: «Фу, устал как собака, есть хочу как волк» Коля бережно нес мокрую собаку и радостно произнес: «Мужики! Это надо отметить!»
..........Пока мы вчетвером добывали Колькиного гуся, Батя насобирал дров и повесил у костра сушить одежду, непосредственно над огнем был подвешен чайник. У Бати (моего отца, бывшего военного летчика) были большие проблемы со зрением и здоровьем, но на охоту ездил при любой возможности до самой смерти. Он последнее время редко что убивал, а тут повезло попал в свиязь. Когда доставал утку потерял равновесие и набрал воды в костюм. Пришлось срочно сушиться. Завтрак был долгим. Поздравления с нравоучениями в адрес Николая, рассказы каждого о сегодняшней утренней зорьке занимали время, а парочка сопроводительных тостов сильно разогрели аппетит. Слабый ветерок, потихоньку сдул с неба остатки утреннего тумана. Солнышко ласкало спящую Дану. Погода просто закричала: «Пора на рыбалку!!!» Нужны мы рыбе или нет, сейчас выясним. Спиннинги в руки и вперед за ухой. За час активного блеснения я понадобился трем щукам и пяти окуням. У остальных результаты были примерно такими же. Николаю повезло больше всех. Он поймал больше всех и самую крупную щуку тоже он, но мы не завидовали мы то знаем кому везетПришло время обеда, но есть никто не хотел, завтрак был очень обильным и поздним. Перенесли обед на ужин, но начистили рыбы и картошки, натаскали дров, поставили палатку, что бы потом не возиться в темноте. С одобрением приняли предложение Николая пустить гуся на шашлык. Сфотографировали, ощипали, осмолили, разделали, замочили. Голову с удовольствием съела Дана. Уже стали подумывать и разговаривать о предстоящей вечерней зорьке, как к нам подъехал старенький автомобиль со знакомыми номерами, гибрид моделей «москвича» Спереди «М – 2140» сзади «М – 412» Из автомобиля вышли трое, вернее четверо: Олег, наш друг парикмахер, такой же больной охотой и рыбалкой как и мы. Он коротко поздоровался: «Привет охотнички! Принимайте в компанию!» Второй представился: «Игорь» и улыбаясь протянул руку для знакомства. Третий представился: «Геннна» Четвертый не представился, но нагло всех рассматривал, это был кобель внушительных размеров. Слюнявая собачья морда его говорила: «Я не охотник, я боксер, и на меня не надейтесь я вам ничего искать не буду, а если что и найду то фиг отдам, да и попробуйте отнять». Длинноволосый и бородатый Геннадий произнес: «Я не охотник и не рыбак, я художник и приехал просто посмотреть что такое охота и рыбалка». То, что он не охотник видно было по одежде; джинсы, кожаная куртка, да и обувь не для рыбалки, туфли. Игорь наоборот всем видом показывал, что он охотник. Новый камуфляжный костюм своими складками показывал, что его надели первый раз. Новые сапоги, новая панама, новый рюкзак, новый и дорогой чехол для ружья, все выдавало в Игоре «чайника» да и патронташ, естественно новый, уже был надет и надет неправильно. Огромный нож висел на поясе и явно очень мешал цепляясь за всё. На наших лицах появились ехидные улыбки. Когда Игорь вынимал из чехла ружье мы с интересом смотрели, что он от туда достанет. Он достал конечно новое ружье, но старой десятилетиями проверенной модели «ИЖ – 27» что вызвало наши одобрительные взгляды. После Игорь произнес маленькую речь и она сразу похоронила то чувство неловкости, которое возникает при встрече с незнакомыми людьми: «Мужики! Я первый раз на охоте, первый раз в пойме, ничего не знаю и не умею, короче «чайник» Пожалуйста смейтесь сколько хотите, но научите чему нибудь» Мгновенно нож был отстегнут от ремня и отправлен на общий стол. Патронташ поправлен, что бы при ходьбе не царапал ружье. Патроны с крупной дробью отправлены в рюкзак. Сложнее происходило знакомство с псом Геннны. Тибул так его звали был сообразительным, но очень невоспитанным. С Николаем Тибул «подружился» сразу, он задрал ногу на его новую пятизарядку. Задрал ногу на центральный колышек палатки и залез на стол (стол это брезентовый полог лежащий на траве) но получил пинка от Бати и сразу понял туда нельзя. В палатку его не пустила Дана. Тибул решил с ней вообще не связываться, обиженно ушел к стогу сена и там залег. Пока знакомились пришло время идти на «вечёрку» Учить так учить. Мы с Сашей, два тренера с высшим образованием, взяли Игоря с собой. Игорь оказался способным учеником. Мы еще не дошли до места когда увидели утку, на небольшой высоте она быстро приближалась к нам, мы присели. Говорю: «Игорь давай! Только стреляй стоя» Он успел спросить: «Сколько брать упреждение» Я успел сказать: «Четыре корпуса, давай!» Бах! Есть! Игорь бежит к месту падения дичи вперед Дуськи. Первый выстрел и сразу удача, все так быстро. Игорь несет свою первую в жизни «чернеть» с огромным счастьем на лице: «Ребята щелкните пожалуйста» и протягивает маленький фотоаппарат. Потом были и промахи у Игоря и неоправданная стрельба по далеким птицам, но первый выстрел был красив. Игорь расстрелял все патроны, добыл три утки и был самым счастливым человеком в тот вечер. В связи с тем, что наша компания увеличилась почти вдвое, пришлось еще почистить рыбы и картошки для ухи. Самый «большой» гусь в мире оказался маленьким для семи человек. Пришлось добавлять уток для шашлыков. Все были заняты. Саша с Батей готовили уху. Приготовление ухи – это колдовство требующее соблюдения всех ритуалов. Главным колдуном был избран Александр, у него уха получалась лучше всех, Батя был его главным советником и подручным, посветить фонариком, подложить дровишек. Николай нанизал кусочки дичи на шампуры и принялся сервировать стол. Олег, Игорь и я полезли в озеро за раками. Дана спала в палатке, копила силы на завтра. Геннна с Тибулом прогуливался по берегу озера, искал сюжеты для будущей картины. Всходила луна, красота была неописуемая. Откуда было Геннне знать, что ночью его ждет сюжет для юмористического рассказа, и он исполнит одну из главных ролей. Ужин получился в виде великолепного пикника. Я тогда не знал какой Геннна художник, но стопку он держал в руках как заправский браконьер, в общем никому не уступал в разговоре с Бахусом. Олег, весельчак и балагур, в охотниках первый сезон. В прошлом году один раз съездил с нами на охоту, подержал в руках Батину старенькую горизонталку ИЖ – 54. Стрелял, но ни разу не попал, за то умом тронулся мгновенно - вступил в охотники. С нашей помощью нашел и купил комиссионное (угадайте какое) ружье, естественно ИЖ – 54 Купил старенького «москвича» Дал объявление, что купит старые охотничьи принадлежности, научился заряжать патроны. Взял у меня на прокат пару томов энциклопедии «Жизнь животных» и изучил биологию объектов охоты. В общем, что бы не хамить природе пошел по принципу – сначала познакомься, потом стреляй. Поездил на охоту с опытными охотниками, быстро «врубился» и несмотря на свой первый сезон новичком уже не являлся, уже мечтал о хорошей охотничьей собаке. Профессия парикмахер просто обязывает к общению с людьми. В художественных фильмах типичный парикмахер это маленький, лысенький, определенной национальности мужичок. Олег – славянин с фигурой портового грузчика или штангиста до 100кг. В общем из-за своего общительного характера и профессии, Олег знаком с половиной нашего города. Охота – болезнь заразная вот и Игорь заразился от Олега. После ухи и шашлыков в ход пошли раки. Разговоры по душам закончились пошли песни под гитару. Затем Олег траванул пару охотничьих анекдотов да каких? Просто счастье, что мы сидели не на стульях, кончилось бы травмами (эти анекдоты, никогда не напечатают) Игорь рассказал историю, после нее «животы болели» долго. Вот эта история. (естественно отредактированная)
..........Жила одна большая деревня (называть не буду) Жила как остальные деревни в советские времена, а потом вся деревня умерла! Со смеху! Началось все с «Хоревны» Хоревна - кличка, но в деревне мало кто знал ее настоящее имя. Сплетница, скандалистка и пьяница, да хитрющая вороватая врунья. Ткни палкой в замочную скважину, попадешь Хоревне в глаз. Всем рассказывала, что муж у нее пограничник, погиб на острове Даманском (конфликт с Китаем 1969г.) и она получает за него пособие. Участковый знал, что муж от Хоревны просто сбежал, действительно отслужил в погранвойсках на Дальнем востоке и остался там жить. Другие мужики тоже быстро сбегали. Пособие Хоревна получала за свой самогон, который считался лучшим в деревне, что умела то умела. Участковый и об этом знал, но сам любил выпить, времена то шли «горбачевские» купить негде, а здесь и покупать не надо брал налогом за бездействие. Приглянулся Хоревне одинокий Евсей. Дом Евсея стоял рядом с домом директора совхоза Ивана Васильевича. Директор был в годах, лысый толстый и кривоногий, зато жена была стройна чуть за тридцать, в общем красавица. Евсею было сорок лет, высокого роста, лицо и фигура хоть в Голливуд. Короче, не ладились отношения у Евсея с Иваном Васильевичем, зато с женой директора отношения налажены давно. Так и жил неженатый. Один раз Хоревна заметила, что Евсей продал куриные яйца на базаре (Евсей держал курятник) На другом конце базара он купил других яиц и понес домой. В следующий выходной повторилось тоже самое. Хоревне все надо знать, характер у нее дотошный, подсмотрела, увидела и растрезвонила по всей деревне. Директор кур не держал. Будучи охотником держал спаниеля по кличке «Гром» Бедный Евсей заткнул все дыры в заборе, пытался убить соседского кобеля дубиной но промахивался, ставил петли на несносную собаку, бесполезно. Гром пролазил во двор к ненавистному соседу и натурально «топтал» Евсеевых кур. Может быть собаку уронили в щенячьем возрасте и у нее голова не в порядке, а может Гром мстил за своего хозяина. Если бы кобель кур загрызал, можно было предъявить претензии, а так что, кому расскажешь засмеют. В законах про такое не написано. Перестал Евсей яйца есть из-под своих кур. Хоревне спасибо. Без нее не узнал бы никто что так бывает.
.......... После этой истории, анекдоты закончились. Батя произнес фразу генерала Иволгина из известного фильма: «Всем спать! Завтра на охоту» правда, в то время фильм «Особенности национальной охоты» еще не вышел. После такого ужина испытали некоторые затруднения в установке второй палатки. Дана облаяла всех. Это на охоте Саша хозяин Дуськи. Дома собаку кормит Сашина жена, поэтому Дуська лает даже на Саню, когда он залазит в палатку. Художника Геннну аккурано уложили во вторую палатку. Его нетренированный организм выключился еще возле костра. Гена, улыбаясь золотом зубов, извинился за свое состояние и с удовольствием улегся. Огонь залили как положено и улеглись спать. Саша, Коля, Батя и я, в первой палатке, Дана у входа в ногах хозяина, все остальные улеглись во вторую. Про Тибула все забыли, он спал у погашенного костра. Когда все уснули, когда костер окончательно остыл, начались ночные события из-за которых именно эта охота так запомнилась.
..........Тибул замерз и полез в нашу палатку. Замки палатки заскрипели и раздался громкий лай Даны. Батя включил фонарь. Николай надавал боксеру тумаков, в сопровождении «добрых» слов выставил пса из жилища и застегнул замки. Батя выключил фонарь. Когда все уснули, наглый пес совершил вторую попытку проникнуть в теплое жилище. Треск замков, лай Даны, включение света, ругань Николая, тумаки, все повторилось как в надоедливых рекламах по телевизору. Уже в нашей палатке никто не спал, но пытались это сделать. Все знают, что раки пиво терпят. Но если в раков с пивом налить большое количество водки, раки полезут в верх, что и случилось в желудке художника. Геннна незаметно вылез из палатки и ушел пугать кусты. Батя произнес: «Бог, любит троицу. Этот барбос полезет в третий раз» Николай: «Не полезет, я ему хорошо надавал» Батя поспорил с Николаем на пиво и сказал: «Если полезет разберусь с ним сам, спите ребята» Уснуть не успели третий раз состоялся. Треск, лай, фонарь, удар ногой, с сопроводительной речью. Голос Бати: «Ну теперь можно спать, кажется хорошо приложился. Коля! С тебя пиво!» Спрашиваю я: «А не сильно ты его» Слышу голос Николая знатока кинолога: «Серега не волнуйся. Боксеры это такая порода, чтобы что-то почувствовали надо хорошенько треснуть» Кроме Даны уже никто не спал, послышалось что кто-то разводит костер. Батин голос: «А Геннна наверное хороший художник, денег до фига вот с жиру и бесится» Спрашиваю: «С чего ты взял?» Батя: «А какого … он своему Тибулу золотые зубы вставил» Я: «Какие зубы? Пап, ты чё? Давай спать» В разговор включился Саша: «Да какой уже спать! Пока чаю приготовим, пока попьем там уже и зорька. Тем более кто-то костер развел» Я вылез из палатки первым, подошел к костру и увидел «зомби» в виде Геннны. Вернулся назад и произнес фразу, еле еле сдерживаясь: «Батя! А ты проиграл Кольке пиво!» На немой вопрос: «Почему?» Продолжил: «Ты! По морде, зарядил Геннне, а не Тибулу, пойдем извиняться» Саня скорчился от придавленного смеха, Коля наоборот оперным баритоном заржал так, что кони позавидуют и добавил: «Мужики! Пиво с меня! Бочка пива!» Я тоже не мог больше сдерживаться. От Колиного голоса проснулась вторая палатка. Олегу и Игорю пришлось объяснять что произошло. Когда вся правда дошла до Гены, когда до него дошло что он перепутал палатки чувство юмора победило. Он смеялся от души, сверкая золотыми зубами и фонарем под глазом. Только четвероногая "сволочь" по кличке Тибул делал вид что спит на месте хозяина и ни в чём не виноват.
..........Мы пили чай, весело вспоминая последние события, вспоминая историю со спаниелем, который кур «любил» Скоро наступит последняя в сезоне утренняя зорька. Негодяй Тибул, спал в палатке, на нагретом хозяином месте. Его больше на охоту никогда не брали. Гена вступил в охотники, купил ружье спиннинг и удочки. Когда едет на охоту или рыбалку, художником остается в душе. Посторонним людям, а тем более посторонним собакам, на охоте не место. (А Батю вспоминаем все. Его так нам до сих пор не хватает. Не первом фото на заднем плане).
.......... Однажды, приехали мы вчетвером на наше любимое место. Поохотиться, порыбачить, вкусить настоящей ухи и окончательно разбаловать уставшие организмы пивом и вареными раками. (В те годы был разрешен ограниченный лов раков) Посидеть с гитарой у костра под чистым небом усыпанным яркими звездами. В городе такого неба не увидишь. Осень в Волго-Ахтубинской пойме золотое время. Даже избалованные таежной красотой сибиряки, попадая в наши места, не могли налюбоваться прелестями поймы. Извините я ошибся, когда сказал что мы приехали вчетвером. Впятером! С нами была спаниель Дана, На ее морде написано: «Я самая крутая охотница в мире, без меня у вас фиг что выйдет». Действительно Дана, подпольная кличка Дуська, работала просто великолепно. Иногда над хозяином собаки мы подшучивали: «Саша, продавай ружье! Дуська тебе так уток натаскает» Дана находила и ловила подранков в самых недоступных местах, но подавала только хозяину. Начало ноября, сезон на водоплавающую уже заканчивался, скоро за зайцами и лисами, да и как говориться: «Пора начинать точить ледобур» Утро, сильный туман ничего хорошего не обещал. Птица не летала, сидела большими стаями на огромном озере «Давыдкино» и своими голосами дразнила охотников. Похоже пропала «утряна» настроение ухудшается, хотелось достойно закрыть утиную охоту, в следующие выходные поедем в степь за зайцами. Ура! Кто-то из охотников достучался до небес. Слабенький ветерок только появившись оторвал туман от воды и земли и потащил его в небо вместе с плохим настроением. Слышу первые выстрелы, сейчас что-то будет. Я стоял спиной к озеру когда первая стая огарей заходила на посадку совсем низко, прямо на меня. После первого выстрела пришлось уворачиваться от падающей, довольно тяжелой птицы. Второй выстрел не успел сделать, но был доволен собой и добычей, огарь в ноябре очень красивый и очень жирный. Следующая стая идет чуть справа на высоте и расстоянии о которых мечтают все охотники. Великолепный дуплет и еще два огаря у меня в рюкзаке. Третья стая огарей идет очень низко, но на не убойном расстоянии, ружье отдыхает. Вижу гусей. Нет, небольшая стайка идет не на меня, но на кого-то из наших. Слышу пять выстрелов подряд, один гусь падает. Отлично. Самый молодой из нас Николай обновил недавно приобретенную пятизарядку. Кто-то стреляет на той стороне озера и поднимает большую стаю кряквы, которая летит прямо на меня. Первым выстрелом промахиваюсь вторым есть, правда селезень упал в такие заросли, что я решил дождаться Александра с собакой, это Дуськина работа. Долго ждать не пришлось, появилась мокрая с грязными лапами Дана, значит работала. Следом, из зарослей тростника показался Саша. На удавке у него висели две свиязи и один огарь. «Ну, хвались!» сказал Саня: «Я все видел» Достаю огарей из рюкзака. «О, а где материк, падал как тряпка» селезней кряквы у нас называют «материком» Показываю рукой и говорю: «Там, метров сорок» «Понял» говорит Саша: «Дуся ищи» и сам полез в заросли что бы показать собаке направление. Свой охотничий долг Дана исполнила с блеском, получила положенный кусочек сыра (за сыр Дана сделает все что в собачьих силах) и заскучала, утренняя охота на этом закончилась. Убедившись, что птичьи полеты прекратились мы пошли к машине. Пора уже позавтракать, установить палатку, натаскать дров и т. д. Поздравить Николая с первым в жизни гусем. Поздравления пришлось отложить. Расстроенный Коля с досадой рассказал, что «самый большой в мире» гусь упал и пропал, что поиски оказались тщетными. Спрашиваю: «Коль, а он когда падал, голову держал?» «Не знаю» Вот что значит неопытность. В разговор вступает Саша: «Ты каким выстрелом в него попал?» «Первым» «А еще четыре раза куда стрелял?» «По другим гусям» «Коля! Когда птица падает, но голову держит, не стесняйся добивай на лету. Понял?» «Понял» грустно ответил Николай: «Видно не судьба» «Погоди расстраиваться» говорит Саша и надевает резиновый костюм. Коля быстро делает тоже самое. Полезли искать втроем: Саша, Коля и Дана. У меня костюма не было, так что я остался на берегу и с самого высокого места корректировать действия товарищей. Николай с появившейся надеждой в голосе: «Дана ты куда? Сюда надо» Саша: «Не мешай собаке работать! Она лучше нас знает куда, если придется добивать аккуратней, Дуську не зацепи» Совсем не там где искали люди Дана зарычала и начала лаять, продвигаясь по низкому камышу. Я закричал: «Вот он вот он» Белолобый, хлопая крыльями по воде, вырвался из островка растительности и попал под выстрел Николая. Первым на берег вылез Саша с гусем Николая: «Фу, устал как собака, есть хочу как волк» Коля бережно нес мокрую собаку и радостно произнес: «Мужики! Это надо отметить!»
..........Пока мы вчетвером добывали Колькиного гуся, Батя насобирал дров и повесил у костра сушить одежду, непосредственно над огнем был подвешен чайник. У Бати (моего отца, бывшего военного летчика) были большие проблемы со зрением и здоровьем, но на охоту ездил при любой возможности до самой смерти. Он последнее время редко что убивал, а тут повезло попал в свиязь. Когда доставал утку потерял равновесие и набрал воды в костюм. Пришлось срочно сушиться. Завтрак был долгим. Поздравления с нравоучениями в адрес Николая, рассказы каждого о сегодняшней утренней зорьке занимали время, а парочка сопроводительных тостов сильно разогрели аппетит. Слабый ветерок, потихоньку сдул с неба остатки утреннего тумана. Солнышко ласкало спящую Дану. Погода просто закричала: «Пора на рыбалку!!!» Нужны мы рыбе или нет, сейчас выясним. Спиннинги в руки и вперед за ухой. За час активного блеснения я понадобился трем щукам и пяти окуням. У остальных результаты были примерно такими же. Николаю повезло больше всех. Он поймал больше всех и самую крупную щуку тоже он, но мы не завидовали мы то знаем кому везетПришло время обеда, но есть никто не хотел, завтрак был очень обильным и поздним. Перенесли обед на ужин, но начистили рыбы и картошки, натаскали дров, поставили палатку, что бы потом не возиться в темноте. С одобрением приняли предложение Николая пустить гуся на шашлык. Сфотографировали, ощипали, осмолили, разделали, замочили. Голову с удовольствием съела Дана. Уже стали подумывать и разговаривать о предстоящей вечерней зорьке, как к нам подъехал старенький автомобиль со знакомыми номерами, гибрид моделей «москвича» Спереди «М – 2140» сзади «М – 412» Из автомобиля вышли трое, вернее четверо: Олег, наш друг парикмахер, такой же больной охотой и рыбалкой как и мы. Он коротко поздоровался: «Привет охотнички! Принимайте в компанию!» Второй представился: «Игорь» и улыбаясь протянул руку для знакомства. Третий представился: «Геннна» Четвертый не представился, но нагло всех рассматривал, это был кобель внушительных размеров. Слюнявая собачья морда его говорила: «Я не охотник, я боксер, и на меня не надейтесь я вам ничего искать не буду, а если что и найду то фиг отдам, да и попробуйте отнять». Длинноволосый и бородатый Геннадий произнес: «Я не охотник и не рыбак, я художник и приехал просто посмотреть что такое охота и рыбалка». То, что он не охотник видно было по одежде; джинсы, кожаная куртка, да и обувь не для рыбалки, туфли. Игорь наоборот всем видом показывал, что он охотник. Новый камуфляжный костюм своими складками показывал, что его надели первый раз. Новые сапоги, новая панама, новый рюкзак, новый и дорогой чехол для ружья, все выдавало в Игоре «чайника» да и патронташ, естественно новый, уже был надет и надет неправильно. Огромный нож висел на поясе и явно очень мешал цепляясь за всё. На наших лицах появились ехидные улыбки. Когда Игорь вынимал из чехла ружье мы с интересом смотрели, что он от туда достанет. Он достал конечно новое ружье, но старой десятилетиями проверенной модели «ИЖ – 27» что вызвало наши одобрительные взгляды. После Игорь произнес маленькую речь и она сразу похоронила то чувство неловкости, которое возникает при встрече с незнакомыми людьми: «Мужики! Я первый раз на охоте, первый раз в пойме, ничего не знаю и не умею, короче «чайник» Пожалуйста смейтесь сколько хотите, но научите чему нибудь» Мгновенно нож был отстегнут от ремня и отправлен на общий стол. Патронташ поправлен, что бы при ходьбе не царапал ружье. Патроны с крупной дробью отправлены в рюкзак. Сложнее происходило знакомство с псом Геннны. Тибул так его звали был сообразительным, но очень невоспитанным. С Николаем Тибул «подружился» сразу, он задрал ногу на его новую пятизарядку. Задрал ногу на центральный колышек палатки и залез на стол (стол это брезентовый полог лежащий на траве) но получил пинка от Бати и сразу понял туда нельзя. В палатку его не пустила Дана. Тибул решил с ней вообще не связываться, обиженно ушел к стогу сена и там залег. Пока знакомились пришло время идти на «вечёрку» Учить так учить. Мы с Сашей, два тренера с высшим образованием, взяли Игоря с собой. Игорь оказался способным учеником. Мы еще не дошли до места когда увидели утку, на небольшой высоте она быстро приближалась к нам, мы присели. Говорю: «Игорь давай! Только стреляй стоя» Он успел спросить: «Сколько брать упреждение» Я успел сказать: «Четыре корпуса, давай!» Бах! Есть! Игорь бежит к месту падения дичи вперед Дуськи. Первый выстрел и сразу удача, все так быстро. Игорь несет свою первую в жизни «чернеть» с огромным счастьем на лице: «Ребята щелкните пожалуйста» и протягивает маленький фотоаппарат. Потом были и промахи у Игоря и неоправданная стрельба по далеким птицам, но первый выстрел был красив. Игорь расстрелял все патроны, добыл три утки и был самым счастливым человеком в тот вечер. В связи с тем, что наша компания увеличилась почти вдвое, пришлось еще почистить рыбы и картошки для ухи. Самый «большой» гусь в мире оказался маленьким для семи человек. Пришлось добавлять уток для шашлыков. Все были заняты. Саша с Батей готовили уху. Приготовление ухи – это колдовство требующее соблюдения всех ритуалов. Главным колдуном был избран Александр, у него уха получалась лучше всех, Батя был его главным советником и подручным, посветить фонариком, подложить дровишек. Николай нанизал кусочки дичи на шампуры и принялся сервировать стол. Олег, Игорь и я полезли в озеро за раками. Дана спала в палатке, копила силы на завтра. Геннна с Тибулом прогуливался по берегу озера, искал сюжеты для будущей картины. Всходила луна, красота была неописуемая. Откуда было Геннне знать, что ночью его ждет сюжет для юмористического рассказа, и он исполнит одну из главных ролей. Ужин получился в виде великолепного пикника. Я тогда не знал какой Геннна художник, но стопку он держал в руках как заправский браконьер, в общем никому не уступал в разговоре с Бахусом. Олег, весельчак и балагур, в охотниках первый сезон. В прошлом году один раз съездил с нами на охоту, подержал в руках Батину старенькую горизонталку ИЖ – 54. Стрелял, но ни разу не попал, за то умом тронулся мгновенно - вступил в охотники. С нашей помощью нашел и купил комиссионное (угадайте какое) ружье, естественно ИЖ – 54 Купил старенького «москвича» Дал объявление, что купит старые охотничьи принадлежности, научился заряжать патроны. Взял у меня на прокат пару томов энциклопедии «Жизнь животных» и изучил биологию объектов охоты. В общем, что бы не хамить природе пошел по принципу – сначала познакомься, потом стреляй. Поездил на охоту с опытными охотниками, быстро «врубился» и несмотря на свой первый сезон новичком уже не являлся, уже мечтал о хорошей охотничьей собаке. Профессия парикмахер просто обязывает к общению с людьми. В художественных фильмах типичный парикмахер это маленький, лысенький, определенной национальности мужичок. Олег – славянин с фигурой портового грузчика или штангиста до 100кг. В общем из-за своего общительного характера и профессии, Олег знаком с половиной нашего города. Охота – болезнь заразная вот и Игорь заразился от Олега. После ухи и шашлыков в ход пошли раки. Разговоры по душам закончились пошли песни под гитару. Затем Олег траванул пару охотничьих анекдотов да каких? Просто счастье, что мы сидели не на стульях, кончилось бы травмами (эти анекдоты, никогда не напечатают) Игорь рассказал историю, после нее «животы болели» долго. Вот эта история. (естественно отредактированная)
..........Жила одна большая деревня (называть не буду) Жила как остальные деревни в советские времена, а потом вся деревня умерла! Со смеху! Началось все с «Хоревны» Хоревна - кличка, но в деревне мало кто знал ее настоящее имя. Сплетница, скандалистка и пьяница, да хитрющая вороватая врунья. Ткни палкой в замочную скважину, попадешь Хоревне в глаз. Всем рассказывала, что муж у нее пограничник, погиб на острове Даманском (конфликт с Китаем 1969г.) и она получает за него пособие. Участковый знал, что муж от Хоревны просто сбежал, действительно отслужил в погранвойсках на Дальнем востоке и остался там жить. Другие мужики тоже быстро сбегали. Пособие Хоревна получала за свой самогон, который считался лучшим в деревне, что умела то умела. Участковый и об этом знал, но сам любил выпить, времена то шли «горбачевские» купить негде, а здесь и покупать не надо брал налогом за бездействие. Приглянулся Хоревне одинокий Евсей. Дом Евсея стоял рядом с домом директора совхоза Ивана Васильевича. Директор был в годах, лысый толстый и кривоногий, зато жена была стройна чуть за тридцать, в общем красавица. Евсею было сорок лет, высокого роста, лицо и фигура хоть в Голливуд. Короче, не ладились отношения у Евсея с Иваном Васильевичем, зато с женой директора отношения налажены давно. Так и жил неженатый. Один раз Хоревна заметила, что Евсей продал куриные яйца на базаре (Евсей держал курятник) На другом конце базара он купил других яиц и понес домой. В следующий выходной повторилось тоже самое. Хоревне все надо знать, характер у нее дотошный, подсмотрела, увидела и растрезвонила по всей деревне. Директор кур не держал. Будучи охотником держал спаниеля по кличке «Гром» Бедный Евсей заткнул все дыры в заборе, пытался убить соседского кобеля дубиной но промахивался, ставил петли на несносную собаку, бесполезно. Гром пролазил во двор к ненавистному соседу и натурально «топтал» Евсеевых кур. Может быть собаку уронили в щенячьем возрасте и у нее голова не в порядке, а может Гром мстил за своего хозяина. Если бы кобель кур загрызал, можно было предъявить претензии, а так что, кому расскажешь засмеют. В законах про такое не написано. Перестал Евсей яйца есть из-под своих кур. Хоревне спасибо. Без нее не узнал бы никто что так бывает.
.......... После этой истории, анекдоты закончились. Батя произнес фразу генерала Иволгина из известного фильма: «Всем спать! Завтра на охоту» правда, в то время фильм «Особенности национальной охоты» еще не вышел. После такого ужина испытали некоторые затруднения в установке второй палатки. Дана облаяла всех. Это на охоте Саша хозяин Дуськи. Дома собаку кормит Сашина жена, поэтому Дуська лает даже на Саню, когда он залазит в палатку. Художника Геннну аккурано уложили во вторую палатку. Его нетренированный организм выключился еще возле костра. Гена, улыбаясь золотом зубов, извинился за свое состояние и с удовольствием улегся. Огонь залили как положено и улеглись спать. Саша, Коля, Батя и я, в первой палатке, Дана у входа в ногах хозяина, все остальные улеглись во вторую. Про Тибула все забыли, он спал у погашенного костра. Когда все уснули, когда костер окончательно остыл, начались ночные события из-за которых именно эта охота так запомнилась.
..........Тибул замерз и полез в нашу палатку. Замки палатки заскрипели и раздался громкий лай Даны. Батя включил фонарь. Николай надавал боксеру тумаков, в сопровождении «добрых» слов выставил пса из жилища и застегнул замки. Батя выключил фонарь. Когда все уснули, наглый пес совершил вторую попытку проникнуть в теплое жилище. Треск замков, лай Даны, включение света, ругань Николая, тумаки, все повторилось как в надоедливых рекламах по телевизору. Уже в нашей палатке никто не спал, но пытались это сделать. Все знают, что раки пиво терпят. Но если в раков с пивом налить большое количество водки, раки полезут в верх, что и случилось в желудке художника. Геннна незаметно вылез из палатки и ушел пугать кусты. Батя произнес: «Бог, любит троицу. Этот барбос полезет в третий раз» Николай: «Не полезет, я ему хорошо надавал» Батя поспорил с Николаем на пиво и сказал: «Если полезет разберусь с ним сам, спите ребята» Уснуть не успели третий раз состоялся. Треск, лай, фонарь, удар ногой, с сопроводительной речью. Голос Бати: «Ну теперь можно спать, кажется хорошо приложился. Коля! С тебя пиво!» Спрашиваю я: «А не сильно ты его» Слышу голос Николая знатока кинолога: «Серега не волнуйся. Боксеры это такая порода, чтобы что-то почувствовали надо хорошенько треснуть» Кроме Даны уже никто не спал, послышалось что кто-то разводит костер. Батин голос: «А Геннна наверное хороший художник, денег до фига вот с жиру и бесится» Спрашиваю: «С чего ты взял?» Батя: «А какого … он своему Тибулу золотые зубы вставил» Я: «Какие зубы? Пап, ты чё? Давай спать» В разговор включился Саша: «Да какой уже спать! Пока чаю приготовим, пока попьем там уже и зорька. Тем более кто-то костер развел» Я вылез из палатки первым, подошел к костру и увидел «зомби» в виде Геннны. Вернулся назад и произнес фразу, еле еле сдерживаясь: «Батя! А ты проиграл Кольке пиво!» На немой вопрос: «Почему?» Продолжил: «Ты! По морде, зарядил Геннне, а не Тибулу, пойдем извиняться» Саня скорчился от придавленного смеха, Коля наоборот оперным баритоном заржал так, что кони позавидуют и добавил: «Мужики! Пиво с меня! Бочка пива!» Я тоже не мог больше сдерживаться. От Колиного голоса проснулась вторая палатка. Олегу и Игорю пришлось объяснять что произошло. Когда вся правда дошла до Гены, когда до него дошло что он перепутал палатки чувство юмора победило. Он смеялся от души, сверкая золотыми зубами и фонарем под глазом. Только четвероногая "сволочь" по кличке Тибул делал вид что спит на месте хозяина и ни в чём не виноват.
..........Мы пили чай, весело вспоминая последние события, вспоминая историю со спаниелем, который кур «любил» Скоро наступит последняя в сезоне утренняя зорька. Негодяй Тибул, спал в палатке, на нагретом хозяином месте. Его больше на охоту никогда не брали. Гена вступил в охотники, купил ружье спиннинг и удочки. Когда едет на охоту или рыбалку, художником остается в душе. Посторонним людям, а тем более посторонним собакам, на охоте не место. (А Батю вспоминаем все. Его так нам до сих пор не хватает. Не первом фото на заднем плане).
Нууча
Почётный рыбак сайта
- С нами с
- 3 май 2011
- Сообщения
- 2.077
- Репутация
- 1.953
- Возраст
- 54
- Откуда
- Москва
Вчера у моего коллеги по работе родилась двойня! Хорошее начало рассказа, правда? Отличный он мужик, плюс красавица жена, а теперь и двойня сразу! Дай Бог тебе и твоей семье счастья и здоровья, дорогой товарищ! Чтобы твои детки росли крепкими и жизнерадостными! И огромный привет и поздравления твоей жене! Ну, вот собссссно за это и пили! Я, в принципе, редко прикладываюсь к крепкому алкоголю, но здесь повод – всем поводам повод! «Пяточки» обмывали всем отделом. Каждый знает, что в употреблении спиртного требуется НОРМА, но эта «норма» является оооооочень тонкой гранью, которую в торжественной обстановке можно легко проскочить, а там уже без раздумья открывается пасть, как большая воронка, через которую заливается в организм все подряд! В этот день свою НОРМУ незаметно проскочили все участники банкета. На следующее утро неминуемо приходит расплата!
В бок толкает жена и говорит, что надо собаку выгулять! В ответ, уткнувшись головой в подушку, мычу что-то нечленораздельное, но по смыслу похожее на: «оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте…». После продолжительного бурчания жены, встаю-таки и плетусь на улицу. Вот ведь вроде суббота, а народ снует туда-сюда. Беготня какая-то… Пацаньчик лет двенадцати чуть мне на ногу на своем скейте не наехал. Граждане! Если не хотите, чтобы я распался на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело, ему сейчас так херово…
Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять? Иди! Кто тебя держит? Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел! Всем плохо! Терпи, тряпка мышечная… Поднимаюсь на лифте, передаю пёсика в руки жены, а сам с очень маленькой, но тайной надеждой плетусь на кухню к холодильнику. Открываю его и судорожно бегаю глазами по полкам… ПИВА НЕТ! Мляяяя…. Сажусь за стол и меееедленно веду взгляд по кухонной технике. О, кофеварка! Кофеварочка, миленькая, может, по большому блату, сваришь мне оттягивающий куриный бульончик с вермишелькой? Молчишь, с@ка! Лааадно…
Слышу перезвон моего мобильника с прихожей. Плетусь туда.
- Алё!
- Старик, ты готов? – послышался бодрый голос Коляна.
Я, прищурив глаза, попытался собрать все свои мысли в лобную часть.
- Ээээээ… к чему?
- Как к чему? – говорил мне в трубке возмущенный голос моего друга. – Мы через час за тобой с Серегой заезжаем!
- И чё? – никак не мог вкурить я в происходящее.
- Как ЧЁ? Кааак ЧЁ? Мы же на рыбалку мчим! Вчера же с тобой договаривались! Я же тебе вечером звонил, когда ты там у себя на работе пьянствовал. У Вас там кто-то родился! Мы договорились, что едем с ночевой на новое Серегино место! – не унимался Колян.
- Опа! – я перевел свой мутный взгляд на жену. – Я чё, сегодня на рыбалку еду? – для подтверждения информации спросил я ее.
- Да ты мне вчера вечером все уши прожужжал про какую-то глушь за 250 километров…Судак там Вам прямо на берег выпрыгивать будет! - ответила моя половина.
- О-каааак! Нихренаськи! Ну, раз так – заезжайте! – сказал я другу. – Коль, прикупите по дороге пару баночек пивка пожааалста!
- ОК, Старик! Может, водочки?
- Даже не упоминай мне про нее, а то меня прямо сейчас вывернет всего наизнанку…
- Понял! Всё! Жди! Скоро будем! – подытожил Николай и бросил трубку.
Ну, что же… Рыбалка – это всегда ХО-РО-ШО! Свежий воздух плюс несколько баночек пива и я опять человеком стану! Я как мог быстро собрал все свои рыболовные монатки, достал с антресолей спиннинг и стал ждать своих друзей.
У машины всевозможные поздоровки, обнималки, обжималки, ***ки-***ки и вот мы уже мчим навстречу приключениям! Друзья угостили меня пивком и ко мне с одной стороны потихоньку начало приходить сознание, но с другой почему-то стало уводить в дремоту. Минут пятнадцать я тупо наблюдал проносившиеся пейзажы, а затем прикрыл глаза.
Только я слегка начал проваливаться в царство Морфея, как Серега вдруг воскликнул:
- О, смотрите, чего-то горит на горизонте! Вон дым какой валит!
По небу действительно плыл серый дым, который ближе к горизонту узкой полоской становился угрожающе черным. Начали приближаться с месту пожара. Оказалось, у придорожного двухэтажного магазина горел наш отечественный ТАЗ-2109. Хорошо так горел. Скорее всего замкнуло что-то. Вокруг машины, на устрашающе близком расстоянии бегало какое-то лицо кавказкой национальности, который кричал что-то по своему и размахивал руками. Вокруг уже столпилось человек десять-пятнадцать. По синей спецодежде было видно, что из магазина поглазеть выбежало четыре продавца, остальные, видно, были водителями близстоящих припаркованных автомобилей. Все громко разговаривали, обсуждая происходящее. Только мы припарковали авто и вылезли на свежий воздух, как у ТАЗика громко лопнули передние шины. Весь капот был в огне и с первого взгляда было понятно, что с автомобильными маленькими огнетушителями - пшикалками здесь не фиг делать. Серега с Колькой прикурили сигареты, я допивал очередное пиво.
- Мужики! – тихо сказал я своим друзьям. – Вот херли глазеть? Поехали! Чего время терять! Здесь только пожарная машина помочь сможет или надо ждать, пока она полностью прогорит… Чего интересного-то?
- Ну, да… Я просто тормознул, думал, что помощь нужна… - начал Серега, но голос его утонул в визге тормозов какого-то очередного ТАЗика теперь уже в виде ВАЗ 2106. Из «шахи» выбежал такой же джигит, по виду очень похожий на владельца 2109 (брат, наверное), который с криками – ай, вах-вах… ловко открыв багажник, вытащил оттуда старый, огромный, советский огнетушитель (тот который «ПЕРЕВЕРНУТЬ И ДОЛБАНУТЬ ОБ ЗЕМЛЮ») и побежал с ним с очагу пожара.
- Ну-ну… - тихо произнес я.
Горец подбежал к машине, перевернул и долбанул! Вы когда-нибудь видели кадры, как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким пууууфффффффф… огнетушитель за две секунды уходит вертикально в небо! Взлетел он разиков в пять выше двухэтажного магазина. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного «сына Земли». А потом он начал падать… Вот все-таки сильна память в генах у народа, который пережил не одну тысячу бомбардировок. Молча и без паники, люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили, и мы в том числе. Не могли только очистить зону падения Серегин джип и какая-то Газель – без водителей такие машины плохо убегают от летающих огнетушителей! Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания! Серега, задрав голову на пикирующий огнетушитель, начинает судорожно глотать ртом воздух, потому как, если есть п@здец, то это ОН! Ржавый, красный п@здец!!!
Ба-бах! И огнетушитель с оглушающим металлическим звоном падает на асфальт между джипом и Газелью, рикошетом бьет Газель в заднее крыло и отскакивает на траву…
Серега громко выдохнул, но стоял в каком-то ступоре, по-прежнему глядя на огнетушитель, лежащий на траве. Мы с Коляном молча посмотрели на Серегу и было нам видно, как в Серегину голову, как в пустой ангар, залетела Мысль! Поотражалась от стенок черепа и, не найдя понимания, упала прямо внутрь. Мысль была проста, как мычание коровы: «Счаз напьюсь!!!». Издалека раздался вой сирены «пожарки». Мы втроем повернули головы на горе-спасателя, а он все стоял у горящей машины и недоуменно смотрел на свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого древнего пожарного инвентаря, когда бил его об землю, а то Карлсон от зависти свой пропеллер бы съел!
Следующие два часа дороги мы проехали почти молча. К концу второго часа мы с Коляном начали кимарить.
- Во, блин! – разбудила нас реплика Сереги.
- Чё случилось, Серый? – зевая, спросил Колян.
- Вы прикиньте, мы уже в такую глушь заехали, а тут железка какая-то лесная, причем, только мы к переезду подъехали, как семафор начал красным моргать!
Стоим пять-десять минут…
- Ну, и чего? – уже со злостью спросил Серега. – Где паровоз-то?
Только наш друг задал этот вопрос, как семафор погас.
- Во, мля… Что это было?
- Стэлс… - улыбаясь, ответил я.
Проехав по лесным буеракам еще с десяток километров, мы, наконец-то заглушили двигатель.
Здесь, наверное, змею водятся! – таинственно произнес Колян, вытаскивая свой рюкзак из багажника машины и оглядываясь по сторонам. – Вон, смотрите, сколько папоротника кругом…
- Коль, какие еще змеи? – спросил я.
- Кобры! – с уверенностью ляпнул Колян.
- Коль, я понимаю, что твой любимый фильм это «Джентльмены удачи», но змей здесь нет. – пояснил Серега, взваливая огромный рюкзак с лодкой себе на плечо. – Вот звери всякие водятся… зайцы, лисы, кабаны… волки…
- Вооооолки? – с расширенными глазами затянул Николай и быстро переложил из своего рюкзака к себе в наружный карман чехол с охотничьим ножом.
Наш рыболовный городок был поставлен за полчаса. На общем совете мы решили еду не готовить, чтобы не тратить время, а то и так через часа три-четыре темнеть начнет. В пути и так по паре бутеров заточили, так что сразу начали надувать лодки и расчехлять спиннинги. Колян где-то ходил-бродил по местным кустам, изучая береговую линию.
- Ой, мужики! – воскликнул Николай, выныривая из очередного куста. – там рядом такааааая песчаная коса классная. Там, наверное, судака море!!! Вы тогда шуруйте на лодках, а я здесь останусь…
- Хозяин-барин! – ответил Серега, привязывая к лодке якорь в виде двух кирпичей. – Мы в прошлый раз с коллегами, как раз с нее и ловили, а лодок не брали. Теперь мы здесь и с лодки попробуем! Все! Я поплыл. Если что – я на телефоне…
Минут через десять вслед за Серегой отплыл и я, оставив нашего друга на берегу и пожелав ему ни хвоста, ни чешуи.
Прошло два с половиной часа.
«У меня».
Я первые минут тридцать указанного выше времени потратил в поисках каменистых бровок, чтобы поохотиться на Клыка, якорясь то тут, то там. В итоге нашел приличную бровку и начал с джига поролоновой рыбкой. В начале ощутил тройку невнятных тычков. Забросе на десятом садится приличный окунь, грамм на шестьсот. Отпускаю его… С этими окунями только морока одна. Чистить довольно сложно… Далее поменял желтую поролонку с красной спинкой на полностью черную. На второй же проводке уверенно бьет берш. Точнее бершик. Грамм четыреста от силы. Топлю его в реке. Пусть подрастает. Далее полчаса пустого полоскания всяких разных приманок. Перемещаюсь поближе к камышам и ставлю колебалки и вертушки. Тишина. Решил попробовать давно купленный и неразловленный «попер». На третьей проводке красивейший выход щуки из камышей и поверхностный удар по поперу. Подсечка – мимо! Продолжаю рывковую проводку. Попер смачно булькает на поверхности воды. Повторный удар был уже из глубины. Легкий всплеск, резкая подсечка и приятная тяжесть на другом конце лески говорит о том, что села приличных размеров щука. Эта рыба, конечно, вызывает уважение! Борется до конца! После двух красивых свечек уходит под лодку! Но от меня не уйдешь! Аккуратно опускаю подсак с короткой рукоятью в воду и завожу хищника… На вид рыба под «трёшку». Отлично! На уху в самый раз. Снимаюсь с якоря и гребу в сторону лагеря.
«У Сереги».
Серега попал на какой-то илистый участок реки и, передвигаясь с места на место, тихо матерился про себя. Только через полтора часа, прилично отплыв от нашего лагеря, он нашел, пусть не каменистую бровку, но бровку с твердым песочным и ракушечным дном. Сначала у него на «отводной» шел мерный окунь с полторы ладошки, которого он, естессссно, отпускал. Но позже, видно переловив всю стаю, ему начал попадаться небольшой судачек и бершики. Уже «под занавес» рыбалки, на крупный твистер сиреневого цвета у него взял хороший судак на кило семьсот, которого он и буксировал в лагерь для приготовления ухи.
«У Коляна»
У нашего друга Николая было все значительно веселее. Большая песочная коса и резкий свал чуть ниже по течению действительно оказался стоянкой хищника. За первый же час рыбалки, Колян натаскал штук пятнадцать небольших судачков и три зубастых «шнурка». Затем, после получасового перерыва, опять пошел хищник. Весело мурлыкая под нос какую-то мелодию, Колян делает очередной дальний заброс и вдруг слышит за спиной какой-то громкий хруст веток. Обернувшись, он замирает, как статуя греческого Бога Гермеса, слегка отведя правую ногу в сторону и вытянув правую руку со спиннингом вперед. В этот момент ему не хватало лишь сандалий с крылышками.
- Еб@ть мой лысый черепок! – только и прошипел Колян.
На него с береговой линии из большого куста смотрела здоровенная голова лося с огромными рогами!!! Посмотрев несколько секунд глаза-в-глаза, у Коляна со скоростью фирменного поезда «Сапсан» замелькали в голове картинки своей нелепой кончины. Нам с Коляном уже приходилось бегать от лося в лесу, когда он все наши грибы съел, но тогда у нас был путь к отступлению, а сейчас Николай стоял на тонкой песчаной косе, а позади была только довольно быстрая река. Как говориться «Отступать некуда – позади Москва!». Вместе с картинками своей нелепой кончины у Коляна в голове бегали мысли о вариантах своего спасения. Не зная почему, но он выбрал именно такой: он бросил свой спиннинг, упал на песок на четвереньки и свои мужским баском громко начал лаять по-собачьи! Гав-гав! Объяснить почему он решил, что лось должен бояться собаки, он не смог ни тогда, не в течении всей своей последующей жизни. Но странное дело, это действо не просто напугало лося, а заставило его обалдеть! Обалдеть, настолько сильно, что, открыв в немом вопросе пасть и отклячив свою огромную нижнюю губу, он замер на месте, как его соплеменник-чучело, в краеведческом музее!
Возможно, сказывалось, что до этого он видел людей, да, наверно, и собак встречал тоже, но чтобы в одном лице, это было слишком. В общем, состояние его было такое, что сравнимо только с человеческим, когда тот нос к носу сталкивается с оборотнем или чем-то паранормальным. Колян же поняв, что получил кое-какое преимущество, решил его развить. Для этого он еще несколько раз крикнул «гав-гав», подпрыгнул на месте, попробовал вильнуть задом, изображая нервное подергиванье хвоста, и оскалил зубы.
Лось, возможно, поскользнулся, хотя и не факт, ведь, что творилось в его башке никому неизвестно, а вот падение на задницу было довольно эффектным. И в этот момент Колян, перешел в конкретную атаку! Залившись душераздирающим лаем, он кинулся к берегу. Между «гав», он вставлял «эх, мля», далее что-то про «мать лося», а потом вновь по тексту. Когда до кустов с диким зверем оставалось не более полуметра, последний наконец-то нашел в себе силы подскочить с места, и, удобряя флору, бросится туда, откуда пришел. Прыжки Лося были огромны и достигали в длину не менее четырех метров, видимо, сказывался природный турбореактивный двигатель, выбрасывающий наружу довольно вонючую смесь. При этом он беспрерывно и нервно оглядывался, боясь погони этого бешеного вурдалака! Издох он или нет, история умалчивает, потому что Колян по следу не пошел, а не менее огромными прыжками, ломанулся в другую сторону! Добежав до нашего лагеря, он, на всякий случай, просидел минут пятнадцать на ближайшем дереве, крутя жалом туда-сюда, а потом, спустившись к костру, взял в руки топор и просидел с ним оставшиеся полчаса нашей рыбалки.
Причем Колян нам сразу ничего не рассказал про встречу с лосем, когда мы собрались в лагере, а как-то странно отмалчивался, когда мы дружно начали варить уху из моей щуки и Серегиного судака. А уж потом, когда мы затушили головешку в уху, налили по «соточке», махнули «За Рыбалку!», вот только тогда, под уху, он и поведал нам свою историю. Поужинав, посмеявшись от души над Коляном, я и Серега сходили на косу и забрали валяющийся там спиннинг и кукан с рыбой. Николай на отрез отказывался идти за спиннингом! Вернувшись к костру, мы услышали далекий рев машины и через пять минут мимо нас проехала Нива с тремя рыбаками, которые начали разбивать лагерь метрах в двухстах от нас, ниже по течению.
- Ну, ладно, мужики! Вы, как хотите, а я спать пошел, а то за неделю вымотался на работе, как бобик, а тут еще свежий воздух, уха, водочка… Короче, я с ног валюсь! – сказал Серега и пошел спать в палатку.
- Серый! – окликнул его Колян. – Оставь, пожалуйста, ключи от машины, мне там изоленту надо взять, а то что-то у меня спиннинг в рукоятке прокручиваться начал, видно пипец ему! Надо хоть на «утреннюю» его подлатать, чтобы ловить смог, а дома уже разберемся.
Серега молча бросил ключи Николаю и спустя минут десять мы услышали негромкий храп из его палатки.
Колька открыл машину и начал ковыряться в багажнике. Я сидел у костра и с наслаждением слушал как он потрескивает сучьями и сучатами…
- Коль! Ты чего там в руках вертишь? – спросил я друга, усмотрев, как он пытается что-то прочесть на каком-то небольшом пузырьке.
- Да, тут у Сереги присадку одну нашел, написано, что снижает расход топлива. А чего он не зальет ее? – почесывая затылок, спросил меня Николай.
- Раз не заливает, значит не время еще!
- Да, ладно, НЕ ВРЕМЯ! Для экономии бензина всегда есть время! Я ему сейчас помогу!
- Кооооо-ляяяяя! Не смей! Ты забыл, что получилось из того, что тебе Серега доверил уплотнитель подклеить! Не смей! – начал было я, но тут же услышал, как щелкнуло от проворота стопорное пластмассовое колечко и Колян, открыв крышку бензобака, перевернул туда пузырек.
Ладно, дело уже сделано, тем более, что залить любую жидкость в бензобак сможет даже ребенок. Ничего не случится! – подумал я.
Как я ошибался!!! Это было началом второй серии про «Серегину машину и Коляна»! Шоу только начиналось!
-Ой, мля! – раздалось у машины.
- Что такое, Коль? – поинтересовался я.
- Да, мля, стопорное колечко соскочило с горловины и в бензобак проскользнуло!
- Ну, и чего теперь делать? Там же бензин его разъест! - спросил я Николая.
- Ща вытащим! Не ссы! Оно не до конца проскочило! Я его вижу. Рукой не достать, надо что-то тонкое найти! – ответил мне Колян и полез в Серегины инструменты.
- Началось в колхозе утро! Коль, может, ну его на х@й с этим колечком? Ща начудишь опять! – с опаской спросил я Николая, но он уже держал в руках какую-то спицу, похожую на велосипедную.
- Ща мы все проверим! Ща мы все сравним! – воскликнул Колян и, высунув язык, начал попытки зацепить спицей колечко.
Херак! Что-то слегка булькнуло и громыхнуло где-то внизу машины.
- Мляяяяяя…. – протянул Колян. – Я спицу упустил!
- В бензобак?
- Ясен пень в бензобак! – огрызнулся Николай.
- Так! ВСЁ! Я в этом деле не участвую! – отрезал я и перешел обратно к костру. Но присел на бревно так, чтобы наблюдать за действиями моего друга. А он тем временем опять рылся в багажнике.
- Во! – воскликнул он, держа что-то небольшое в руках. – Это то, что нужно!
Это «что-то» Колян привязал на какую-то веревку и плюхнул в горловину бензобака. Раздалось негромкое БУМ и Коля начал пыхтеть, дергая за веревку. Оказалось, что он нашел в багажнике магнит, привязал его за веревку, в надежде подцепить им упущенную спицу, но, пролетев в горловину, магнит напрочь пристал к стенке бензобака и никак не хотел отлепляться. Минуты через три непрерывного подергивания веревкой, Колян вытащил только растрепанный ее хвостик. Видно, веревка перетерлась об магнит.
- Еб@@@@@@@@ть! – протянул мой друг. – Чё теперь делать-то? Старик! Я сейчас чего-нибудь придумаю, а ты смотри, чтобы Серега не проснулся! – заговорческим шепотом попросил меня Колян.
Что, значит, смотри, чтобы не проснулся? – подумал я и запел песню из мультика про Умку:
- Ложкой снег мешая, ночь идет большая
что же, глупышка не спиииишь?
Спят твои соседи, Белые медведи
спи скорееей и тыыы, малыыыыыш…
- Старик! Ты что, дурак? Ты что поешь? – воскликнул Колян.
- Ты сам мне сказал: смотри, чтобы Серега не проснулся! Вот я колыбельную ему и пою… Не нравится? Пошел ты тогда в ж@пу! Выкручивайся сам! – рявкнул я, замолчал, прикурил сигарету и стал дальше наблюдать за Коляном.
А Цирковой номер тем временем продолжился, когда я увидел в руках Коляна небольшой гаечный ключ, опять же на веревке. Это чтоб магнит, типа, достать! Но вторая веревочка оказалось совсем тонкой и полностью синтетической, поэтому спустя пару минут и гаечный ключ громыхнул на дно бензобака! Теперь там находились: стопорное колечко, велосипедная спица, магнит и гаечный ключ!
- За@бись картошка с мясом! – не удержался я. – Ты туда еще остатки нашей ухи через воронку х@якни и полный комплект будет!
Я было хотел еще Николаю сказать «пару ласковых», но меня перебил резкий и громкий звук приближавшейся к нам музыки. Мы повернули головы к источнику громкого звука и увидели, как к нам приближались два черных здоровенных джипа.
- Во! А Серега говорил, что здесь глухомань! Да тут народу, как кроликов в садке! На Ниве приехали трое, теперь эти… на двух джипах!
Джипаки поравнялись с нами, музыка затихла. Опустилось наглухо тонированное стекло водителя и нашему взору предстала лысая голова и здоровенные плечи какого-то по виду баньдюгана!
- Здоров! Ну, чё? Рыба ловится? – спросил он у нас и смачно плюнул в окно.
- Ловится! – ответил Колян. – Если уметь ловить…
- Да мы Вам ща покажем, как рыбу ловить надо… - рявкнул здоровяк и машина рванула с места.
Джипы остановились между нами и Нивой. Получилось так, что все три компании расположились в ста метрах друг от друга вдоль берега. В каждом джипе было по два человека. Трое из них были уже изрядно пьяны, несмотря на то, что один из пьяных сидел за рулем. Мы с Коляном присели на пенечки возле костра и начали за ними наблюдать.
Один у них был весь татуированный, он же, видно, главный. Он сразу начал пальцы гнуть и давать распоряжения кому чего делать. Один ставил большую палатку, второй (самый поджарый и жилистый) костер разжигал, а здоровяк сразу начал сети разматывать.
- Во, мля! – воскликнул Колян, увидев сети. – Браконьеры пожаловали!
- Вот, спрашивается, что у них денег на продукты не хватает? – вопросил я, наверное, сам у себя. – Вон, на каких машинах рассекают, а все сетями балуются, уроды!
- Ладно, Старик, почти темно уже, давай на боковую… а то завтра рано вставать… - зевая произнес Колян и направился к палатке.
- Чего там за дискотека? – спросил Серега, когда мы укладывали свои тела в спальные мешки.
- Браконьеры приехали! – пояснил Николай. – Крутые! На двух дорогих джипаках, здоровые все, но пьяные…
- Понятно… завтра надо будет с ними поговорить…
- Ага! Поговоришь с ними! Они тебе нос сломают на счет «раз»… - зевая ответил Колян.
- Посмотрим… - пробурчал, засыпая, Сергей.
Через пять минут в палатке раздавалось мирное сопение из трех носопырок.
Часа в четыре утра нас с Серегой разбудили два глухих, но довольно мощных подводных взрыва. Вибрация передалась даже по земле. Коляна рядом не было.
- Чё там происходит? – спросил Серега.
- Не знаю… что-то взорвалось… - промычал я спросонья.
- Это они рыбу уже глушат! – услышали мы голос Коляна, и в палатке показалась его голова. Он встал чуть раньше нас и уже сходил на реку умыться и почистить зубки. – Качек на берегу остался сети проверять, а те, трое, отплыли на лодке и херачат там рыбу по полной программе…
Приведя себя в порядок, мы разожгли костер и поставили котелок с чаем, нарезав параллельно бутербродов. Пока мы завтракали, браки приплыли в свой лагерь, покричали, поматерились и сели так же вокруг своего костра, только пили они не чай, а сорокоградусные напитки. Был слышан звон стекла откидываемых бутылок.
- Пойду я, скажу им пару ласковых… - не выдержал Николай.
- Коль, только без хамства, а вежливо и культурно, хорошо?
- Ок. – ответил Коля и направился к браконьерам.
Мы не слышали, что говорил им Николай, но зато до нас четко донесся пьяный посыл нашего друга далеко и надолго!
- Послали! – пояснил Колян, вернувшись к нам.
- Мы слышали! –ответили мы.
Тут мы увидели и услышали, что рыбаки, которые находились с другой стороны от браконьеров (что на Ниве приехали) попытались-таки тоже сделать браконьерам замечания, на что Качек и Босс, отхлебывая из горла виски, одному пообещали замариновать его на шашлык, второму - пустить его на модные ремни для Иркутских Бутиков, а третьему был заказан деревянный макинтош и почетное морское захоронение в Байкале. Те ретировались…
Мы присели на бревнышки вокруг костровища и, посмотрев друг на друга, поняли, что с этим делом надо кончать!
- Есть ли у нас план, мистер Фикс? Ты же у нас боксом занимался! – прищурившись, посмотрел на меня Колян.
- Есть ли у нас план? Да у нас целых три плана!!! – с улыбкой ответил я, вспомнив реплики из очередного древнего мультика. – Во-первых, не боксом, а рукопашным боем, во-вторых, если серьезно, то нам надо поразмыслить, как лучше провести операцию по нейтрализации этих сибиряков-браконьеров. Вот смотрите, мужики, тот, который самый борзый, очень жилистый и поджарый! Вполне возможно, что боксер! Если так, то это очень плохо. Жилистые очень агрессивны и опасны. Они очень быстрые, как правило, даже не тренированные. Но, если драка без холодного оружия и подручных средств, нокаутируют противника нечасто – удары у них стремительные, приблизительно одинаковые по силе, если не боксеры конечно… Тот хряк, что самый здоровый занимается либо культуризмом, либо силовым троеборьем!
- А что это за ТРОЕБОРЬЕ такое? – поинтересовался Николай.
- Это жим штанги лежа с груди, становая тяга и приседания со штангой. – пояснил я. – У таких атлетов удары безусловно сильнее, но чаще они более медлительны, но сами по себе опасны хотя бы тем, что серьезно занимались спортом по определению. Такой и без ударов, только своей массой нас всех троих сгрести в кучу сможет.
- Так его надо первым вырубать! – предложил Серега.
- Так-то оно так, но только как? – почесав затылок, спросил Колька. – Ээээх… Нам какую-нибудь светошумовую гранатку бы…
- Стоп! – воскликнул я. – Вы просто молодцы! Серега молодец, что подал идею первым вывести из строя качка. Вы сами прекрасно видели, что именно качек бегает к сетям проверять улов! Вот там, у среза воды, мы ему чучу и за****рючим! А ты, Коль, молодец, что идею с гранаткой подкинул. Помните, как в детстве мы дымовухи из чертежных лекал делали?
- Ёуууу… Канеш помним… - заулыбались друзья. – Но где мы лекала и фольгу возьмем?
- Фольга в мусорном пакете, я же в нее бутерброды заворачивал, а насчет лекала… - я перегнулся через бревно и взял в руку «раздувалку» для костра, которая была из мягкого пластика. – Вот ее-то мы и раскромсаем на ломтики…
- Точно, Старик! Молодец! Голова варит! – похлопал в ладоши Серега.
- Сейчас они набузявкаются и спать лягут! Они же всю ночь колобродили! Надо только подловить момент, чтобы они все в палатке были. Качка вырубаем у воды, дымовуху в палатку… По крайней мере от дыма начнут кашлять, сбивая дыхалку, и глаза слезиться начнут, что нам тоже на руку. А мы будем их бить по мере выползания из убежища! А там как пойдет… - строил я Наполеоновские планы. – Как Вам такой поворот?
- Хорошо придумано, но не всегда все идет по плану! – немного пессимистично ответил Серега. - Как будем Качка из строя выводить?
- Как-как? Дрыном по мозгам и концы в воду! – предложил, улыбаясь Колян.
- Отставить дрыном! – воспротивился я. – Во-первых, можно, не рассчитав силы, и убить ненароком! Сиди потом из-за этого мордоворота…
- А у меня в машине резиновая дубинка есть… - Серега прикурил сигарету и затянулся. – Ну, так… на всякий случай…
- Отлично! – воскликнули мы с Николаем. - Этот случай настал, Серый!
- Резиновая дубинка это, все-таки, не деревянная оглобля, хотя переусердствовать тоже можно. Смотрите, просто так к нему незамеченными не подойти. Я спущусь к реке и по срезу воды пройду за них, ближе к Ниве, и буду там сидеть ждать. Как только вы увидите, что Качек пошел к сетям, и, убедившись, что остальные находятся в палатке – выдвигаетесь к объекту номер один. Я отвлекаю его внимание со своей стороны и он окажется спиной к Вам. Серег, у тебя ноги длинные – давай ты подскакивай к нему!
- А можно я? – воскликнул Колян. – Ну, пожалуйста…
- Коль! Здесь ошибок допускать нельзя. Надо все делать наверняка. Согласись, что Серега в три прыжка до Качка доберется, а ты пока ты будешь своими кривыми ножками семенить по песку…
- Лаааадно… Я за Серегой на подхвате буду! Если что – добью! – согласился с моим планом Николай.
- Вот еще один вопрос, который надо обсудить! Я думаю, что все понимают, что рыбалка наша на этом закончится, поэтому перед началом операции мы полностью все собираемся, грузим все в машину. После боя сразу садимся и уезжаем – нам не известно, что у них там в багажниках… Может, помповики какие… Как начнут тут шмалять… Опять же мы не на смертный бой идем, а идем показать этим подлецам, что против силы всегда найдется другая сила! Но если, мы начнем понимать, что с ними нам не справиться, то надо отходить опять же к машине и быстро уезжать! Здесь не Колизей и устраивать гладиаторские бои с горами трупов никто не собирается.
В общем-то на том и порешили. Пока я мастерил «дымовуху», ребята свернули все рыболовные монатки и уложили все в машину. Пока мы грузились, трое из четверых браков уже залезли в палатку. Все было готово к бою. Колян с Серегой и резиновой дубинкой остались у нашего костра, контролируя наших быковатых соседей, а я спустился к реке и по срезу воды ушел за лагерь противника, спрятавшись в кусты. Я, слегка нервничая, выкурил сигарет пять… На корточки не присаживался, чтобы не затекли ноги. Прошло минут сорок… И вот время настало! Я увидел, как Качек появился на обрыве и начал спускаться к реке. Но я пока не дергался. Мои друзья должны появиться только в том случае, когда остальные должны были находится в палатке, иначе грош цена нашему плану. И вот в кустах мелькнула голова Коляна. Отлично! Я хрустнул костяшками своих рук, вытащил сигарету из пачки и не прикуривая ее, вырулил из кустов, направляясь к Качку. Ребята мои немного раньше времени вышли из своего укрытия, поэтому мне пришлось окрикнуть Качка раньше предполагаемого расстояния… Еще издалека…
- Слышь, братан! Огоньку не найдется? – начал я.
Качек обернулся в мою сторону и посмотрел на меня слегка мутными от алкоголя глазами.
- Не курю! – ответил резко.
- Жалко. Ну, как рыбка-то ловиться? – продолжал я, подходя все ближе и ближе к объекту номер один.
- Не твое собачье дело! – опять рявкнул боров.
- А ты чего – сетями, что ли ловишь? – открыто спросил я Качка, видя, что к нему с дубинкой наперевес Серега подкрадывается сзади.
- Слышь! Я же тебе сказал – отъ@бись! Я ща в бубен тебе закатаю! – уже с явной угрозой произнес Качек, полностью повернувшись ко мне.
Раздался глухой удар соприкосновения жесткой резины и человеческой кости. Качек слегка хрюкнув, упал на колени, но сознания не потерял. Второй удар Сереги его добил. Боров завалился на бок, громко шлепнувшись в воду.
- Один – ноль! – произнес шепотом Колян.
- Так, быстро его из воды, а то захлебнется! – скомандовал я. Мы все втроем, ухватившись за разные части тела, выволокли здоровяка полностью на прибрежный песок. Серега пощупал пульс на шее.
- Живой!
- Отлично! Ну, а теперь – Банзай!
Мы потихоньку поднялись на крутой берег и направились к палатке противника. Встав втроем у входа, я чиркнул зажигалкой и поджег пластик, который мелкими стружками был уложен в фольгу с двумя отверстиями для тяги. Пластик тут же зашипел, пошел едкий дым из отверстий, слегка обжигая мне руку. Я расстегнул входную молнию и с криком – Но пассаран, уроды! – швырнул «дымовуху» в палатку, тут же застегивая молнию и придерживая ее замок, чтобы не сразу открыли.
Секунды три в палатке было гробовое молчание. Видно враг, сильно расслабившись и не ожидая нападения, слегка кимарил. Потом началось! Палатка заходила ходуном! В ней заревели голоса, изрыгая всевозможные проклятья, чередуя их с трехэтажным матом. Кто-то сильно дернул за замок молнии, но я удержал его в руке. С противоположной стороны палатки, приподняв весь край, вырывая колья от растяжек, вырвался наружу с красной мордой их татуированный Босс.
- Вот этот синепупый мой! – воскликнул Колян и рванул в его сторону.
У меня все же вырвали замок от молнии и тут же наружу выскочил Жилистый. Серега сразу попытался нанести ему удар в голову, но тот, несмотря на то, что еще ничего не понимал, ловко увернулся и нанес в ответ Сереге правый хук в челюсть. Серега осунулся и, сложившись пополам, ничком упал на землю.
«Мля, точно боксер! Я не ошибся!» - промелькнуло у меня в голове. Это быстрый и стопроцентный накаут. Человек, получивший такой удар не падает навзничь, а именно складывается пополам, ломаясь как карточный домик. Я видел много раз, как люди получали такие накауты. Счет: один-один. Эххх, Серега…
Боксер тут же набросился на меня, но я, ловко увернувшись от прямого удара правой и левого крюка, всадил ему хуком слева в диафрагму. От моего удара у Боксера изо рта вызвался звук, напоминающий Ххххххх… Он слегка осунулся… После этого я ударил правой снизу, едва ли не от колена — тут бы и конец бою, попади я точно в цель. Но я промазал! А точнее натренированное тело отпрянуло назад и я, не получив опоры от удара, провалился вперед и тут же получил слева в челюсть. Огненные звездочки обрамили мое зрение и пошла острая боль где-то в районе левого желвака.
- Так… ничего… устоял… А где Коля? – мелькали у меня мысли. – Так Коля возится с Боссом. – были слышны свисты кулаков в воздухе, мат и глухие удары. Кто кого там дубасил, разбираться не было времени. Я искал глазами четвертого. Где четвертый?
Боксер опять набросился на меня, но теперь получилось все наоборот. Увернувшись от его удара, он подал вперед (т.е.ко мне) и повернулся ко мне боком, больше даже спиной. Я резко обхватил его сзади со спины. Зачем я это сделал? Только у меня мелькнула мысль, что я совершил ошибку, как тут же поплатился за нее, получив сильнейший удар его затылком мне прямо в надбровную дугу. БАМ! Опять звездочки побежали в глазах и потекло что-то теплое по левой щеке. Понятно – бровь мне рассек, с@ка! Я быстро оттолкнул его и в вдогонку нанес удар правой ногой ему в бок в район печени. Боксер ойкнул и присел на колено, по-прежнему находясь ко мне спиной. Я тут же, не ожидая, пока он очухается, нанес ему что было сил боковой в правую челюсть. Боксер завалился на бок и затих. Я посмотрел в сторону Николая. Они с Боссом валялись, кувыркаясь, на траве, нанося друг другу удары… Серега начинал потихоньку шевелиться.
- Где четвертый? – опять мелькнуло у меня в голове. Я нагнулся к Боксеру и тут же увидел, как к моему лицу приближается кроссовок. БАМ! Отлетая навзничь и падая на спину, между глаз все же пробежала мысль – Вот он, четвертый!
Уже лежа на траве, я сразу ощутил, что у меня сильно закружилась голова и сильно засосало под ложечкой. Понятно – сотрясение мозга! На меня навалился этот четвертый и начал наносить беспорядочные удары в область головы. Я отбивал их, как мог, но некоторые все же попадали в цель. Попробовал дважды сбросить его с себя – бесполезно! Силы начинали меня потихоньку покидать. И тут вдруг раздался глухой удар, этот Четвертый, закрыв глаза, завалился на меня всей тушей. Над нами стоял Серега с обуглившейся здоровенной березовой дубиной в руках.
- Спокойной ночи! – тихо сказал Серый повергнутому врагу.
- Спасибо… - еле произнес я. – Коле помоги…
Серега снова размахнулся дубиной и побежал в сторону Николая. Я, слегка пошатываясь, встал и как смог оценил обстановку. Двое лежат, Качка пока не видно, видно тоже отдыхает на прибрежном песочке. Босса добивают мои друзья.
- Все, мужики, хватит! Уходим! – крикнул я Сереге и Николаю, потому что они уже начали рычать по-звериному, нанося удары татуированному Боссу. Так и забить можно…
- У-ХО-ДИМ! – крикнул еще раз я.
Ребята резко отскочили от лежащего на траве и что-то мычащего Босса и мы втроем стартанули к машине. Серега бежал легким зигзагом, видно еще не отойдя от накаута, я же уже смотрел одним глазом, потому что второй у меня был залит кровью из рассеченной брови. Уже подбегая к машине, мы услышали хруст веток со стороны реки. Обернувшись, мы увидели, как, не видя перед собой никаких преград, ломая все кусты на своем пути, как разбушевавшийся африканский носорог несется в нашу сторону ста двадцати килограммовое накаченное тело!
- П@здец! – подумал я. – Экипажи по машинам!
Мы быстро переместили свои тела в автомобиль, Серега повернул ключ зажигания.
- Дави на газ, Серый! Быстрее!!! – крикнул Колян, видя, что Качок был уже в пяти-семи метрах от машины. Железный конь с буксом рванул вперед и тут же мы услышали сильнейший удар по кузову машины. Это Качек со всей дури с разбегу ударил ногой в заднюю дверь джипа со стороны Коляна. Машина содрогнулась, но начала набирать скорость…
Минут десять ехали молча. Я держал носовой платок на рассеченной брови, Колян ощупывал свои зубы, Серега слегка тряс головой и трогал свою опухшую скулу…
- Чё-то непонятно, кто кому п@здюлей навешал? Мы им или они нам? А? – наконец-то разорвал тишину Колян.
- Хрен его знает! – начал Серега. – Но сопротивление мы встретили достойное! Это хорошо, что мы изначально план придумали и застали противника врасплох своим внезапным нападением, а если бы просто начали драку, то, я думаю, они бы нас задавили…
- Да. – согласился я с другом. – Если есть возможность спланировать последующие действия и приготовиться к бою, то обязательно надо это делать. Мы правильно сделали, правда, не все по плану пошло, но все же… Серег, ты меня в городе к травмпункту подбрось, мне бровь зашить надо…
- Канеш, Старик! - ответил Серега и остановил машину у поселкового магазина. Мы купили каждый по стеклянной бутылке холодной минералки и всю оставшуюся дорогу прикладывали себе к больным местам, кто к глазу, кто к скуле…
Ну, вот собссссно и всё, дорогие мои читатели! Правильно ли мы поступили или неправильно – решать Вам! Кто-то может сказать, что не надо было никуда лезть - не было бы полученных травм. Кто-то скажет, что мы поступили правильно, по-мужски! А кто-то выскажет мнение, что мы убежали, как трусы… Сколько людей – столько и мнений. Но у нас произошло так, как произошло. И как бы то ни было, мы с друзьями считаем, что хамов по отношению к людям, беспредельщиков по отношению к природе надо наказывать! Если есть, конечно, такая возможность! Пусть знают, что и в следующий раз, когда они начнут беспредельничать – могут рядом оказаться люди, которые смогут их за это наказать. Пусть и в неравном бою… Пусть и ценой своих бровей, зубов и ребер…
Итог? Итог такой: у меня зашита бровь (наложено шесть швов) и сотрясение мозга. У Коляна разбитая губа и множество синяков и ссадин по телу. У Сереги сильный ушиб челюсти (опухоль прошла только через неделю). Его машина неделю стояла в сервисе (жестянщики шаманили с задней дверью, пока другие работники вылавливали каким-то образом все предметы из бензобака. Сереге мы все рассказали уже в городе). На ремонт скинулись все трое. Вот такая в этот раз у нас рыбалка получилась!
Вот такая вот история…
В бок толкает жена и говорит, что надо собаку выгулять! В ответ, уткнувшись головой в подушку, мычу что-то нечленораздельное, но по смыслу похожее на: «оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте…». После продолжительного бурчания жены, встаю-таки и плетусь на улицу. Вот ведь вроде суббота, а народ снует туда-сюда. Беготня какая-то… Пацаньчик лет двенадцати чуть мне на ногу на своем скейте не наехал. Граждане! Если не хотите, чтобы я распался на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело, ему сейчас так херово…
Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять? Иди! Кто тебя держит? Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел! Всем плохо! Терпи, тряпка мышечная… Поднимаюсь на лифте, передаю пёсика в руки жены, а сам с очень маленькой, но тайной надеждой плетусь на кухню к холодильнику. Открываю его и судорожно бегаю глазами по полкам… ПИВА НЕТ! Мляяяя…. Сажусь за стол и меееедленно веду взгляд по кухонной технике. О, кофеварка! Кофеварочка, миленькая, может, по большому блату, сваришь мне оттягивающий куриный бульончик с вермишелькой? Молчишь, с@ка! Лааадно…
Слышу перезвон моего мобильника с прихожей. Плетусь туда.
- Алё!
- Старик, ты готов? – послышался бодрый голос Коляна.
Я, прищурив глаза, попытался собрать все свои мысли в лобную часть.
- Ээээээ… к чему?
- Как к чему? – говорил мне в трубке возмущенный голос моего друга. – Мы через час за тобой с Серегой заезжаем!
- И чё? – никак не мог вкурить я в происходящее.
- Как ЧЁ? Кааак ЧЁ? Мы же на рыбалку мчим! Вчера же с тобой договаривались! Я же тебе вечером звонил, когда ты там у себя на работе пьянствовал. У Вас там кто-то родился! Мы договорились, что едем с ночевой на новое Серегино место! – не унимался Колян.
- Опа! – я перевел свой мутный взгляд на жену. – Я чё, сегодня на рыбалку еду? – для подтверждения информации спросил я ее.
- Да ты мне вчера вечером все уши прожужжал про какую-то глушь за 250 километров…Судак там Вам прямо на берег выпрыгивать будет! - ответила моя половина.
- О-каааак! Нихренаськи! Ну, раз так – заезжайте! – сказал я другу. – Коль, прикупите по дороге пару баночек пивка пожааалста!
- ОК, Старик! Может, водочки?
- Даже не упоминай мне про нее, а то меня прямо сейчас вывернет всего наизнанку…
- Понял! Всё! Жди! Скоро будем! – подытожил Николай и бросил трубку.
Ну, что же… Рыбалка – это всегда ХО-РО-ШО! Свежий воздух плюс несколько баночек пива и я опять человеком стану! Я как мог быстро собрал все свои рыболовные монатки, достал с антресолей спиннинг и стал ждать своих друзей.
У машины всевозможные поздоровки, обнималки, обжималки, ***ки-***ки и вот мы уже мчим навстречу приключениям! Друзья угостили меня пивком и ко мне с одной стороны потихоньку начало приходить сознание, но с другой почему-то стало уводить в дремоту. Минут пятнадцать я тупо наблюдал проносившиеся пейзажы, а затем прикрыл глаза.
Только я слегка начал проваливаться в царство Морфея, как Серега вдруг воскликнул:
- О, смотрите, чего-то горит на горизонте! Вон дым какой валит!
По небу действительно плыл серый дым, который ближе к горизонту узкой полоской становился угрожающе черным. Начали приближаться с месту пожара. Оказалось, у придорожного двухэтажного магазина горел наш отечественный ТАЗ-2109. Хорошо так горел. Скорее всего замкнуло что-то. Вокруг машины, на устрашающе близком расстоянии бегало какое-то лицо кавказкой национальности, который кричал что-то по своему и размахивал руками. Вокруг уже столпилось человек десять-пятнадцать. По синей спецодежде было видно, что из магазина поглазеть выбежало четыре продавца, остальные, видно, были водителями близстоящих припаркованных автомобилей. Все громко разговаривали, обсуждая происходящее. Только мы припарковали авто и вылезли на свежий воздух, как у ТАЗика громко лопнули передние шины. Весь капот был в огне и с первого взгляда было понятно, что с автомобильными маленькими огнетушителями - пшикалками здесь не фиг делать. Серега с Колькой прикурили сигареты, я допивал очередное пиво.
- Мужики! – тихо сказал я своим друзьям. – Вот херли глазеть? Поехали! Чего время терять! Здесь только пожарная машина помочь сможет или надо ждать, пока она полностью прогорит… Чего интересного-то?
- Ну, да… Я просто тормознул, думал, что помощь нужна… - начал Серега, но голос его утонул в визге тормозов какого-то очередного ТАЗика теперь уже в виде ВАЗ 2106. Из «шахи» выбежал такой же джигит, по виду очень похожий на владельца 2109 (брат, наверное), который с криками – ай, вах-вах… ловко открыв багажник, вытащил оттуда старый, огромный, советский огнетушитель (тот который «ПЕРЕВЕРНУТЬ И ДОЛБАНУТЬ ОБ ЗЕМЛЮ») и побежал с ним с очагу пожара.
- Ну-ну… - тихо произнес я.
Горец подбежал к машине, перевернул и долбанул! Вы когда-нибудь видели кадры, как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким пууууфффффффф… огнетушитель за две секунды уходит вертикально в небо! Взлетел он разиков в пять выше двухэтажного магазина. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного «сына Земли». А потом он начал падать… Вот все-таки сильна память в генах у народа, который пережил не одну тысячу бомбардировок. Молча и без паники, люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили, и мы в том числе. Не могли только очистить зону падения Серегин джип и какая-то Газель – без водителей такие машины плохо убегают от летающих огнетушителей! Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания! Серега, задрав голову на пикирующий огнетушитель, начинает судорожно глотать ртом воздух, потому как, если есть п@здец, то это ОН! Ржавый, красный п@здец!!!
Ба-бах! И огнетушитель с оглушающим металлическим звоном падает на асфальт между джипом и Газелью, рикошетом бьет Газель в заднее крыло и отскакивает на траву…
Серега громко выдохнул, но стоял в каком-то ступоре, по-прежнему глядя на огнетушитель, лежащий на траве. Мы с Коляном молча посмотрели на Серегу и было нам видно, как в Серегину голову, как в пустой ангар, залетела Мысль! Поотражалась от стенок черепа и, не найдя понимания, упала прямо внутрь. Мысль была проста, как мычание коровы: «Счаз напьюсь!!!». Издалека раздался вой сирены «пожарки». Мы втроем повернули головы на горе-спасателя, а он все стоял у горящей машины и недоуменно смотрел на свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого древнего пожарного инвентаря, когда бил его об землю, а то Карлсон от зависти свой пропеллер бы съел!
Следующие два часа дороги мы проехали почти молча. К концу второго часа мы с Коляном начали кимарить.
- Во, блин! – разбудила нас реплика Сереги.
- Чё случилось, Серый? – зевая, спросил Колян.
- Вы прикиньте, мы уже в такую глушь заехали, а тут железка какая-то лесная, причем, только мы к переезду подъехали, как семафор начал красным моргать!
Стоим пять-десять минут…
- Ну, и чего? – уже со злостью спросил Серега. – Где паровоз-то?
Только наш друг задал этот вопрос, как семафор погас.
- Во, мля… Что это было?
- Стэлс… - улыбаясь, ответил я.
Проехав по лесным буеракам еще с десяток километров, мы, наконец-то заглушили двигатель.
Здесь, наверное, змею водятся! – таинственно произнес Колян, вытаскивая свой рюкзак из багажника машины и оглядываясь по сторонам. – Вон, смотрите, сколько папоротника кругом…
- Коль, какие еще змеи? – спросил я.
- Кобры! – с уверенностью ляпнул Колян.
- Коль, я понимаю, что твой любимый фильм это «Джентльмены удачи», но змей здесь нет. – пояснил Серега, взваливая огромный рюкзак с лодкой себе на плечо. – Вот звери всякие водятся… зайцы, лисы, кабаны… волки…
- Вооооолки? – с расширенными глазами затянул Николай и быстро переложил из своего рюкзака к себе в наружный карман чехол с охотничьим ножом.
Наш рыболовный городок был поставлен за полчаса. На общем совете мы решили еду не готовить, чтобы не тратить время, а то и так через часа три-четыре темнеть начнет. В пути и так по паре бутеров заточили, так что сразу начали надувать лодки и расчехлять спиннинги. Колян где-то ходил-бродил по местным кустам, изучая береговую линию.
- Ой, мужики! – воскликнул Николай, выныривая из очередного куста. – там рядом такааааая песчаная коса классная. Там, наверное, судака море!!! Вы тогда шуруйте на лодках, а я здесь останусь…
- Хозяин-барин! – ответил Серега, привязывая к лодке якорь в виде двух кирпичей. – Мы в прошлый раз с коллегами, как раз с нее и ловили, а лодок не брали. Теперь мы здесь и с лодки попробуем! Все! Я поплыл. Если что – я на телефоне…
Минут через десять вслед за Серегой отплыл и я, оставив нашего друга на берегу и пожелав ему ни хвоста, ни чешуи.
Прошло два с половиной часа.
«У меня».
Я первые минут тридцать указанного выше времени потратил в поисках каменистых бровок, чтобы поохотиться на Клыка, якорясь то тут, то там. В итоге нашел приличную бровку и начал с джига поролоновой рыбкой. В начале ощутил тройку невнятных тычков. Забросе на десятом садится приличный окунь, грамм на шестьсот. Отпускаю его… С этими окунями только морока одна. Чистить довольно сложно… Далее поменял желтую поролонку с красной спинкой на полностью черную. На второй же проводке уверенно бьет берш. Точнее бершик. Грамм четыреста от силы. Топлю его в реке. Пусть подрастает. Далее полчаса пустого полоскания всяких разных приманок. Перемещаюсь поближе к камышам и ставлю колебалки и вертушки. Тишина. Решил попробовать давно купленный и неразловленный «попер». На третьей проводке красивейший выход щуки из камышей и поверхностный удар по поперу. Подсечка – мимо! Продолжаю рывковую проводку. Попер смачно булькает на поверхности воды. Повторный удар был уже из глубины. Легкий всплеск, резкая подсечка и приятная тяжесть на другом конце лески говорит о том, что села приличных размеров щука. Эта рыба, конечно, вызывает уважение! Борется до конца! После двух красивых свечек уходит под лодку! Но от меня не уйдешь! Аккуратно опускаю подсак с короткой рукоятью в воду и завожу хищника… На вид рыба под «трёшку». Отлично! На уху в самый раз. Снимаюсь с якоря и гребу в сторону лагеря.
«У Сереги».
Серега попал на какой-то илистый участок реки и, передвигаясь с места на место, тихо матерился про себя. Только через полтора часа, прилично отплыв от нашего лагеря, он нашел, пусть не каменистую бровку, но бровку с твердым песочным и ракушечным дном. Сначала у него на «отводной» шел мерный окунь с полторы ладошки, которого он, естессссно, отпускал. Но позже, видно переловив всю стаю, ему начал попадаться небольшой судачек и бершики. Уже «под занавес» рыбалки, на крупный твистер сиреневого цвета у него взял хороший судак на кило семьсот, которого он и буксировал в лагерь для приготовления ухи.
«У Коляна»
У нашего друга Николая было все значительно веселее. Большая песочная коса и резкий свал чуть ниже по течению действительно оказался стоянкой хищника. За первый же час рыбалки, Колян натаскал штук пятнадцать небольших судачков и три зубастых «шнурка». Затем, после получасового перерыва, опять пошел хищник. Весело мурлыкая под нос какую-то мелодию, Колян делает очередной дальний заброс и вдруг слышит за спиной какой-то громкий хруст веток. Обернувшись, он замирает, как статуя греческого Бога Гермеса, слегка отведя правую ногу в сторону и вытянув правую руку со спиннингом вперед. В этот момент ему не хватало лишь сандалий с крылышками.
- Еб@ть мой лысый черепок! – только и прошипел Колян.
На него с береговой линии из большого куста смотрела здоровенная голова лося с огромными рогами!!! Посмотрев несколько секунд глаза-в-глаза, у Коляна со скоростью фирменного поезда «Сапсан» замелькали в голове картинки своей нелепой кончины. Нам с Коляном уже приходилось бегать от лося в лесу, когда он все наши грибы съел, но тогда у нас был путь к отступлению, а сейчас Николай стоял на тонкой песчаной косе, а позади была только довольно быстрая река. Как говориться «Отступать некуда – позади Москва!». Вместе с картинками своей нелепой кончины у Коляна в голове бегали мысли о вариантах своего спасения. Не зная почему, но он выбрал именно такой: он бросил свой спиннинг, упал на песок на четвереньки и свои мужским баском громко начал лаять по-собачьи! Гав-гав! Объяснить почему он решил, что лось должен бояться собаки, он не смог ни тогда, не в течении всей своей последующей жизни. Но странное дело, это действо не просто напугало лося, а заставило его обалдеть! Обалдеть, настолько сильно, что, открыв в немом вопросе пасть и отклячив свою огромную нижнюю губу, он замер на месте, как его соплеменник-чучело, в краеведческом музее!
Возможно, сказывалось, что до этого он видел людей, да, наверно, и собак встречал тоже, но чтобы в одном лице, это было слишком. В общем, состояние его было такое, что сравнимо только с человеческим, когда тот нос к носу сталкивается с оборотнем или чем-то паранормальным. Колян же поняв, что получил кое-какое преимущество, решил его развить. Для этого он еще несколько раз крикнул «гав-гав», подпрыгнул на месте, попробовал вильнуть задом, изображая нервное подергиванье хвоста, и оскалил зубы.
Лось, возможно, поскользнулся, хотя и не факт, ведь, что творилось в его башке никому неизвестно, а вот падение на задницу было довольно эффектным. И в этот момент Колян, перешел в конкретную атаку! Залившись душераздирающим лаем, он кинулся к берегу. Между «гав», он вставлял «эх, мля», далее что-то про «мать лося», а потом вновь по тексту. Когда до кустов с диким зверем оставалось не более полуметра, последний наконец-то нашел в себе силы подскочить с места, и, удобряя флору, бросится туда, откуда пришел. Прыжки Лося были огромны и достигали в длину не менее четырех метров, видимо, сказывался природный турбореактивный двигатель, выбрасывающий наружу довольно вонючую смесь. При этом он беспрерывно и нервно оглядывался, боясь погони этого бешеного вурдалака! Издох он или нет, история умалчивает, потому что Колян по следу не пошел, а не менее огромными прыжками, ломанулся в другую сторону! Добежав до нашего лагеря, он, на всякий случай, просидел минут пятнадцать на ближайшем дереве, крутя жалом туда-сюда, а потом, спустившись к костру, взял в руки топор и просидел с ним оставшиеся полчаса нашей рыбалки.
Причем Колян нам сразу ничего не рассказал про встречу с лосем, когда мы собрались в лагере, а как-то странно отмалчивался, когда мы дружно начали варить уху из моей щуки и Серегиного судака. А уж потом, когда мы затушили головешку в уху, налили по «соточке», махнули «За Рыбалку!», вот только тогда, под уху, он и поведал нам свою историю. Поужинав, посмеявшись от души над Коляном, я и Серега сходили на косу и забрали валяющийся там спиннинг и кукан с рыбой. Николай на отрез отказывался идти за спиннингом! Вернувшись к костру, мы услышали далекий рев машины и через пять минут мимо нас проехала Нива с тремя рыбаками, которые начали разбивать лагерь метрах в двухстах от нас, ниже по течению.
- Ну, ладно, мужики! Вы, как хотите, а я спать пошел, а то за неделю вымотался на работе, как бобик, а тут еще свежий воздух, уха, водочка… Короче, я с ног валюсь! – сказал Серега и пошел спать в палатку.
- Серый! – окликнул его Колян. – Оставь, пожалуйста, ключи от машины, мне там изоленту надо взять, а то что-то у меня спиннинг в рукоятке прокручиваться начал, видно пипец ему! Надо хоть на «утреннюю» его подлатать, чтобы ловить смог, а дома уже разберемся.
Серега молча бросил ключи Николаю и спустя минут десять мы услышали негромкий храп из его палатки.
Колька открыл машину и начал ковыряться в багажнике. Я сидел у костра и с наслаждением слушал как он потрескивает сучьями и сучатами…
- Коль! Ты чего там в руках вертишь? – спросил я друга, усмотрев, как он пытается что-то прочесть на каком-то небольшом пузырьке.
- Да, тут у Сереги присадку одну нашел, написано, что снижает расход топлива. А чего он не зальет ее? – почесывая затылок, спросил меня Николай.
- Раз не заливает, значит не время еще!
- Да, ладно, НЕ ВРЕМЯ! Для экономии бензина всегда есть время! Я ему сейчас помогу!
- Кооооо-ляяяяя! Не смей! Ты забыл, что получилось из того, что тебе Серега доверил уплотнитель подклеить! Не смей! – начал было я, но тут же услышал, как щелкнуло от проворота стопорное пластмассовое колечко и Колян, открыв крышку бензобака, перевернул туда пузырек.
Ладно, дело уже сделано, тем более, что залить любую жидкость в бензобак сможет даже ребенок. Ничего не случится! – подумал я.
Как я ошибался!!! Это было началом второй серии про «Серегину машину и Коляна»! Шоу только начиналось!
-Ой, мля! – раздалось у машины.
- Что такое, Коль? – поинтересовался я.
- Да, мля, стопорное колечко соскочило с горловины и в бензобак проскользнуло!
- Ну, и чего теперь делать? Там же бензин его разъест! - спросил я Николая.
- Ща вытащим! Не ссы! Оно не до конца проскочило! Я его вижу. Рукой не достать, надо что-то тонкое найти! – ответил мне Колян и полез в Серегины инструменты.
- Началось в колхозе утро! Коль, может, ну его на х@й с этим колечком? Ща начудишь опять! – с опаской спросил я Николая, но он уже держал в руках какую-то спицу, похожую на велосипедную.
- Ща мы все проверим! Ща мы все сравним! – воскликнул Колян и, высунув язык, начал попытки зацепить спицей колечко.
Херак! Что-то слегка булькнуло и громыхнуло где-то внизу машины.
- Мляяяяяя…. – протянул Колян. – Я спицу упустил!
- В бензобак?
- Ясен пень в бензобак! – огрызнулся Николай.
- Так! ВСЁ! Я в этом деле не участвую! – отрезал я и перешел обратно к костру. Но присел на бревно так, чтобы наблюдать за действиями моего друга. А он тем временем опять рылся в багажнике.
- Во! – воскликнул он, держа что-то небольшое в руках. – Это то, что нужно!
Это «что-то» Колян привязал на какую-то веревку и плюхнул в горловину бензобака. Раздалось негромкое БУМ и Коля начал пыхтеть, дергая за веревку. Оказалось, что он нашел в багажнике магнит, привязал его за веревку, в надежде подцепить им упущенную спицу, но, пролетев в горловину, магнит напрочь пристал к стенке бензобака и никак не хотел отлепляться. Минуты через три непрерывного подергивания веревкой, Колян вытащил только растрепанный ее хвостик. Видно, веревка перетерлась об магнит.
- Еб@@@@@@@@ть! – протянул мой друг. – Чё теперь делать-то? Старик! Я сейчас чего-нибудь придумаю, а ты смотри, чтобы Серега не проснулся! – заговорческим шепотом попросил меня Колян.
Что, значит, смотри, чтобы не проснулся? – подумал я и запел песню из мультика про Умку:
- Ложкой снег мешая, ночь идет большая
что же, глупышка не спиииишь?
Спят твои соседи, Белые медведи
спи скорееей и тыыы, малыыыыыш…
- Старик! Ты что, дурак? Ты что поешь? – воскликнул Колян.
- Ты сам мне сказал: смотри, чтобы Серега не проснулся! Вот я колыбельную ему и пою… Не нравится? Пошел ты тогда в ж@пу! Выкручивайся сам! – рявкнул я, замолчал, прикурил сигарету и стал дальше наблюдать за Коляном.
А Цирковой номер тем временем продолжился, когда я увидел в руках Коляна небольшой гаечный ключ, опять же на веревке. Это чтоб магнит, типа, достать! Но вторая веревочка оказалось совсем тонкой и полностью синтетической, поэтому спустя пару минут и гаечный ключ громыхнул на дно бензобака! Теперь там находились: стопорное колечко, велосипедная спица, магнит и гаечный ключ!
- За@бись картошка с мясом! – не удержался я. – Ты туда еще остатки нашей ухи через воронку х@якни и полный комплект будет!
Я было хотел еще Николаю сказать «пару ласковых», но меня перебил резкий и громкий звук приближавшейся к нам музыки. Мы повернули головы к источнику громкого звука и увидели, как к нам приближались два черных здоровенных джипа.
- Во! А Серега говорил, что здесь глухомань! Да тут народу, как кроликов в садке! На Ниве приехали трое, теперь эти… на двух джипах!
Джипаки поравнялись с нами, музыка затихла. Опустилось наглухо тонированное стекло водителя и нашему взору предстала лысая голова и здоровенные плечи какого-то по виду баньдюгана!
- Здоров! Ну, чё? Рыба ловится? – спросил он у нас и смачно плюнул в окно.
- Ловится! – ответил Колян. – Если уметь ловить…
- Да мы Вам ща покажем, как рыбу ловить надо… - рявкнул здоровяк и машина рванула с места.
Джипы остановились между нами и Нивой. Получилось так, что все три компании расположились в ста метрах друг от друга вдоль берега. В каждом джипе было по два человека. Трое из них были уже изрядно пьяны, несмотря на то, что один из пьяных сидел за рулем. Мы с Коляном присели на пенечки возле костра и начали за ними наблюдать.
Один у них был весь татуированный, он же, видно, главный. Он сразу начал пальцы гнуть и давать распоряжения кому чего делать. Один ставил большую палатку, второй (самый поджарый и жилистый) костер разжигал, а здоровяк сразу начал сети разматывать.
- Во, мля! – воскликнул Колян, увидев сети. – Браконьеры пожаловали!
- Вот, спрашивается, что у них денег на продукты не хватает? – вопросил я, наверное, сам у себя. – Вон, на каких машинах рассекают, а все сетями балуются, уроды!
- Ладно, Старик, почти темно уже, давай на боковую… а то завтра рано вставать… - зевая произнес Колян и направился к палатке.
- Чего там за дискотека? – спросил Серега, когда мы укладывали свои тела в спальные мешки.
- Браконьеры приехали! – пояснил Николай. – Крутые! На двух дорогих джипаках, здоровые все, но пьяные…
- Понятно… завтра надо будет с ними поговорить…
- Ага! Поговоришь с ними! Они тебе нос сломают на счет «раз»… - зевая ответил Колян.
- Посмотрим… - пробурчал, засыпая, Сергей.
Через пять минут в палатке раздавалось мирное сопение из трех носопырок.
Часа в четыре утра нас с Серегой разбудили два глухих, но довольно мощных подводных взрыва. Вибрация передалась даже по земле. Коляна рядом не было.
- Чё там происходит? – спросил Серега.
- Не знаю… что-то взорвалось… - промычал я спросонья.
- Это они рыбу уже глушат! – услышали мы голос Коляна, и в палатке показалась его голова. Он встал чуть раньше нас и уже сходил на реку умыться и почистить зубки. – Качек на берегу остался сети проверять, а те, трое, отплыли на лодке и херачат там рыбу по полной программе…
Приведя себя в порядок, мы разожгли костер и поставили котелок с чаем, нарезав параллельно бутербродов. Пока мы завтракали, браки приплыли в свой лагерь, покричали, поматерились и сели так же вокруг своего костра, только пили они не чай, а сорокоградусные напитки. Был слышан звон стекла откидываемых бутылок.
- Пойду я, скажу им пару ласковых… - не выдержал Николай.
- Коль, только без хамства, а вежливо и культурно, хорошо?
- Ок. – ответил Коля и направился к браконьерам.
Мы не слышали, что говорил им Николай, но зато до нас четко донесся пьяный посыл нашего друга далеко и надолго!
- Послали! – пояснил Колян, вернувшись к нам.
- Мы слышали! –ответили мы.
Тут мы увидели и услышали, что рыбаки, которые находились с другой стороны от браконьеров (что на Ниве приехали) попытались-таки тоже сделать браконьерам замечания, на что Качек и Босс, отхлебывая из горла виски, одному пообещали замариновать его на шашлык, второму - пустить его на модные ремни для Иркутских Бутиков, а третьему был заказан деревянный макинтош и почетное морское захоронение в Байкале. Те ретировались…
Мы присели на бревнышки вокруг костровища и, посмотрев друг на друга, поняли, что с этим делом надо кончать!
- Есть ли у нас план, мистер Фикс? Ты же у нас боксом занимался! – прищурившись, посмотрел на меня Колян.
- Есть ли у нас план? Да у нас целых три плана!!! – с улыбкой ответил я, вспомнив реплики из очередного древнего мультика. – Во-первых, не боксом, а рукопашным боем, во-вторых, если серьезно, то нам надо поразмыслить, как лучше провести операцию по нейтрализации этих сибиряков-браконьеров. Вот смотрите, мужики, тот, который самый борзый, очень жилистый и поджарый! Вполне возможно, что боксер! Если так, то это очень плохо. Жилистые очень агрессивны и опасны. Они очень быстрые, как правило, даже не тренированные. Но, если драка без холодного оружия и подручных средств, нокаутируют противника нечасто – удары у них стремительные, приблизительно одинаковые по силе, если не боксеры конечно… Тот хряк, что самый здоровый занимается либо культуризмом, либо силовым троеборьем!
- А что это за ТРОЕБОРЬЕ такое? – поинтересовался Николай.
- Это жим штанги лежа с груди, становая тяга и приседания со штангой. – пояснил я. – У таких атлетов удары безусловно сильнее, но чаще они более медлительны, но сами по себе опасны хотя бы тем, что серьезно занимались спортом по определению. Такой и без ударов, только своей массой нас всех троих сгрести в кучу сможет.
- Так его надо первым вырубать! – предложил Серега.
- Так-то оно так, но только как? – почесав затылок, спросил Колька. – Ээээх… Нам какую-нибудь светошумовую гранатку бы…
- Стоп! – воскликнул я. – Вы просто молодцы! Серега молодец, что подал идею первым вывести из строя качка. Вы сами прекрасно видели, что именно качек бегает к сетям проверять улов! Вот там, у среза воды, мы ему чучу и за****рючим! А ты, Коль, молодец, что идею с гранаткой подкинул. Помните, как в детстве мы дымовухи из чертежных лекал делали?
- Ёуууу… Канеш помним… - заулыбались друзья. – Но где мы лекала и фольгу возьмем?
- Фольга в мусорном пакете, я же в нее бутерброды заворачивал, а насчет лекала… - я перегнулся через бревно и взял в руку «раздувалку» для костра, которая была из мягкого пластика. – Вот ее-то мы и раскромсаем на ломтики…
- Точно, Старик! Молодец! Голова варит! – похлопал в ладоши Серега.
- Сейчас они набузявкаются и спать лягут! Они же всю ночь колобродили! Надо только подловить момент, чтобы они все в палатке были. Качка вырубаем у воды, дымовуху в палатку… По крайней мере от дыма начнут кашлять, сбивая дыхалку, и глаза слезиться начнут, что нам тоже на руку. А мы будем их бить по мере выползания из убежища! А там как пойдет… - строил я Наполеоновские планы. – Как Вам такой поворот?
- Хорошо придумано, но не всегда все идет по плану! – немного пессимистично ответил Серега. - Как будем Качка из строя выводить?
- Как-как? Дрыном по мозгам и концы в воду! – предложил, улыбаясь Колян.
- Отставить дрыном! – воспротивился я. – Во-первых, можно, не рассчитав силы, и убить ненароком! Сиди потом из-за этого мордоворота…
- А у меня в машине резиновая дубинка есть… - Серега прикурил сигарету и затянулся. – Ну, так… на всякий случай…
- Отлично! – воскликнули мы с Николаем. - Этот случай настал, Серый!
- Резиновая дубинка это, все-таки, не деревянная оглобля, хотя переусердствовать тоже можно. Смотрите, просто так к нему незамеченными не подойти. Я спущусь к реке и по срезу воды пройду за них, ближе к Ниве, и буду там сидеть ждать. Как только вы увидите, что Качек пошел к сетям, и, убедившись, что остальные находятся в палатке – выдвигаетесь к объекту номер один. Я отвлекаю его внимание со своей стороны и он окажется спиной к Вам. Серег, у тебя ноги длинные – давай ты подскакивай к нему!
- А можно я? – воскликнул Колян. – Ну, пожалуйста…
- Коль! Здесь ошибок допускать нельзя. Надо все делать наверняка. Согласись, что Серега в три прыжка до Качка доберется, а ты пока ты будешь своими кривыми ножками семенить по песку…
- Лаааадно… Я за Серегой на подхвате буду! Если что – добью! – согласился с моим планом Николай.
- Вот еще один вопрос, который надо обсудить! Я думаю, что все понимают, что рыбалка наша на этом закончится, поэтому перед началом операции мы полностью все собираемся, грузим все в машину. После боя сразу садимся и уезжаем – нам не известно, что у них там в багажниках… Может, помповики какие… Как начнут тут шмалять… Опять же мы не на смертный бой идем, а идем показать этим подлецам, что против силы всегда найдется другая сила! Но если, мы начнем понимать, что с ними нам не справиться, то надо отходить опять же к машине и быстро уезжать! Здесь не Колизей и устраивать гладиаторские бои с горами трупов никто не собирается.
В общем-то на том и порешили. Пока я мастерил «дымовуху», ребята свернули все рыболовные монатки и уложили все в машину. Пока мы грузились, трое из четверых браков уже залезли в палатку. Все было готово к бою. Колян с Серегой и резиновой дубинкой остались у нашего костра, контролируя наших быковатых соседей, а я спустился к реке и по срезу воды ушел за лагерь противника, спрятавшись в кусты. Я, слегка нервничая, выкурил сигарет пять… На корточки не присаживался, чтобы не затекли ноги. Прошло минут сорок… И вот время настало! Я увидел, как Качек появился на обрыве и начал спускаться к реке. Но я пока не дергался. Мои друзья должны появиться только в том случае, когда остальные должны были находится в палатке, иначе грош цена нашему плану. И вот в кустах мелькнула голова Коляна. Отлично! Я хрустнул костяшками своих рук, вытащил сигарету из пачки и не прикуривая ее, вырулил из кустов, направляясь к Качку. Ребята мои немного раньше времени вышли из своего укрытия, поэтому мне пришлось окрикнуть Качка раньше предполагаемого расстояния… Еще издалека…
- Слышь, братан! Огоньку не найдется? – начал я.
Качек обернулся в мою сторону и посмотрел на меня слегка мутными от алкоголя глазами.
- Не курю! – ответил резко.
- Жалко. Ну, как рыбка-то ловиться? – продолжал я, подходя все ближе и ближе к объекту номер один.
- Не твое собачье дело! – опять рявкнул боров.
- А ты чего – сетями, что ли ловишь? – открыто спросил я Качка, видя, что к нему с дубинкой наперевес Серега подкрадывается сзади.
- Слышь! Я же тебе сказал – отъ@бись! Я ща в бубен тебе закатаю! – уже с явной угрозой произнес Качек, полностью повернувшись ко мне.
Раздался глухой удар соприкосновения жесткой резины и человеческой кости. Качек слегка хрюкнув, упал на колени, но сознания не потерял. Второй удар Сереги его добил. Боров завалился на бок, громко шлепнувшись в воду.
- Один – ноль! – произнес шепотом Колян.
- Так, быстро его из воды, а то захлебнется! – скомандовал я. Мы все втроем, ухватившись за разные части тела, выволокли здоровяка полностью на прибрежный песок. Серега пощупал пульс на шее.
- Живой!
- Отлично! Ну, а теперь – Банзай!
Мы потихоньку поднялись на крутой берег и направились к палатке противника. Встав втроем у входа, я чиркнул зажигалкой и поджег пластик, который мелкими стружками был уложен в фольгу с двумя отверстиями для тяги. Пластик тут же зашипел, пошел едкий дым из отверстий, слегка обжигая мне руку. Я расстегнул входную молнию и с криком – Но пассаран, уроды! – швырнул «дымовуху» в палатку, тут же застегивая молнию и придерживая ее замок, чтобы не сразу открыли.
Секунды три в палатке было гробовое молчание. Видно враг, сильно расслабившись и не ожидая нападения, слегка кимарил. Потом началось! Палатка заходила ходуном! В ней заревели голоса, изрыгая всевозможные проклятья, чередуя их с трехэтажным матом. Кто-то сильно дернул за замок молнии, но я удержал его в руке. С противоположной стороны палатки, приподняв весь край, вырывая колья от растяжек, вырвался наружу с красной мордой их татуированный Босс.
- Вот этот синепупый мой! – воскликнул Колян и рванул в его сторону.
У меня все же вырвали замок от молнии и тут же наружу выскочил Жилистый. Серега сразу попытался нанести ему удар в голову, но тот, несмотря на то, что еще ничего не понимал, ловко увернулся и нанес в ответ Сереге правый хук в челюсть. Серега осунулся и, сложившись пополам, ничком упал на землю.
«Мля, точно боксер! Я не ошибся!» - промелькнуло у меня в голове. Это быстрый и стопроцентный накаут. Человек, получивший такой удар не падает навзничь, а именно складывается пополам, ломаясь как карточный домик. Я видел много раз, как люди получали такие накауты. Счет: один-один. Эххх, Серега…
Боксер тут же набросился на меня, но я, ловко увернувшись от прямого удара правой и левого крюка, всадил ему хуком слева в диафрагму. От моего удара у Боксера изо рта вызвался звук, напоминающий Ххххххх… Он слегка осунулся… После этого я ударил правой снизу, едва ли не от колена — тут бы и конец бою, попади я точно в цель. Но я промазал! А точнее натренированное тело отпрянуло назад и я, не получив опоры от удара, провалился вперед и тут же получил слева в челюсть. Огненные звездочки обрамили мое зрение и пошла острая боль где-то в районе левого желвака.
- Так… ничего… устоял… А где Коля? – мелькали у меня мысли. – Так Коля возится с Боссом. – были слышны свисты кулаков в воздухе, мат и глухие удары. Кто кого там дубасил, разбираться не было времени. Я искал глазами четвертого. Где четвертый?
Боксер опять набросился на меня, но теперь получилось все наоборот. Увернувшись от его удара, он подал вперед (т.е.ко мне) и повернулся ко мне боком, больше даже спиной. Я резко обхватил его сзади со спины. Зачем я это сделал? Только у меня мелькнула мысль, что я совершил ошибку, как тут же поплатился за нее, получив сильнейший удар его затылком мне прямо в надбровную дугу. БАМ! Опять звездочки побежали в глазах и потекло что-то теплое по левой щеке. Понятно – бровь мне рассек, с@ка! Я быстро оттолкнул его и в вдогонку нанес удар правой ногой ему в бок в район печени. Боксер ойкнул и присел на колено, по-прежнему находясь ко мне спиной. Я тут же, не ожидая, пока он очухается, нанес ему что было сил боковой в правую челюсть. Боксер завалился на бок и затих. Я посмотрел в сторону Николая. Они с Боссом валялись, кувыркаясь, на траве, нанося друг другу удары… Серега начинал потихоньку шевелиться.
- Где четвертый? – опять мелькнуло у меня в голове. Я нагнулся к Боксеру и тут же увидел, как к моему лицу приближается кроссовок. БАМ! Отлетая навзничь и падая на спину, между глаз все же пробежала мысль – Вот он, четвертый!
Уже лежа на траве, я сразу ощутил, что у меня сильно закружилась голова и сильно засосало под ложечкой. Понятно – сотрясение мозга! На меня навалился этот четвертый и начал наносить беспорядочные удары в область головы. Я отбивал их, как мог, но некоторые все же попадали в цель. Попробовал дважды сбросить его с себя – бесполезно! Силы начинали меня потихоньку покидать. И тут вдруг раздался глухой удар, этот Четвертый, закрыв глаза, завалился на меня всей тушей. Над нами стоял Серега с обуглившейся здоровенной березовой дубиной в руках.
- Спокойной ночи! – тихо сказал Серый повергнутому врагу.
- Спасибо… - еле произнес я. – Коле помоги…
Серега снова размахнулся дубиной и побежал в сторону Николая. Я, слегка пошатываясь, встал и как смог оценил обстановку. Двое лежат, Качка пока не видно, видно тоже отдыхает на прибрежном песочке. Босса добивают мои друзья.
- Все, мужики, хватит! Уходим! – крикнул я Сереге и Николаю, потому что они уже начали рычать по-звериному, нанося удары татуированному Боссу. Так и забить можно…
- У-ХО-ДИМ! – крикнул еще раз я.
Ребята резко отскочили от лежащего на траве и что-то мычащего Босса и мы втроем стартанули к машине. Серега бежал легким зигзагом, видно еще не отойдя от накаута, я же уже смотрел одним глазом, потому что второй у меня был залит кровью из рассеченной брови. Уже подбегая к машине, мы услышали хруст веток со стороны реки. Обернувшись, мы увидели, как, не видя перед собой никаких преград, ломая все кусты на своем пути, как разбушевавшийся африканский носорог несется в нашу сторону ста двадцати килограммовое накаченное тело!
- П@здец! – подумал я. – Экипажи по машинам!
Мы быстро переместили свои тела в автомобиль, Серега повернул ключ зажигания.
- Дави на газ, Серый! Быстрее!!! – крикнул Колян, видя, что Качок был уже в пяти-семи метрах от машины. Железный конь с буксом рванул вперед и тут же мы услышали сильнейший удар по кузову машины. Это Качек со всей дури с разбегу ударил ногой в заднюю дверь джипа со стороны Коляна. Машина содрогнулась, но начала набирать скорость…
Минут десять ехали молча. Я держал носовой платок на рассеченной брови, Колян ощупывал свои зубы, Серега слегка тряс головой и трогал свою опухшую скулу…
- Чё-то непонятно, кто кому п@здюлей навешал? Мы им или они нам? А? – наконец-то разорвал тишину Колян.
- Хрен его знает! – начал Серега. – Но сопротивление мы встретили достойное! Это хорошо, что мы изначально план придумали и застали противника врасплох своим внезапным нападением, а если бы просто начали драку, то, я думаю, они бы нас задавили…
- Да. – согласился я с другом. – Если есть возможность спланировать последующие действия и приготовиться к бою, то обязательно надо это делать. Мы правильно сделали, правда, не все по плану пошло, но все же… Серег, ты меня в городе к травмпункту подбрось, мне бровь зашить надо…
- Канеш, Старик! - ответил Серега и остановил машину у поселкового магазина. Мы купили каждый по стеклянной бутылке холодной минералки и всю оставшуюся дорогу прикладывали себе к больным местам, кто к глазу, кто к скуле…
Ну, вот собссссно и всё, дорогие мои читатели! Правильно ли мы поступили или неправильно – решать Вам! Кто-то может сказать, что не надо было никуда лезть - не было бы полученных травм. Кто-то скажет, что мы поступили правильно, по-мужски! А кто-то выскажет мнение, что мы убежали, как трусы… Сколько людей – столько и мнений. Но у нас произошло так, как произошло. И как бы то ни было, мы с друзьями считаем, что хамов по отношению к людям, беспредельщиков по отношению к природе надо наказывать! Если есть, конечно, такая возможность! Пусть знают, что и в следующий раз, когда они начнут беспредельничать – могут рядом оказаться люди, которые смогут их за это наказать. Пусть и в неравном бою… Пусть и ценой своих бровей, зубов и ребер…
Итог? Итог такой: у меня зашита бровь (наложено шесть швов) и сотрясение мозга. У Коляна разбитая губа и множество синяков и ссадин по телу. У Сереги сильный ушиб челюсти (опухоль прошла только через неделю). Его машина неделю стояла в сервисе (жестянщики шаманили с задней дверью, пока другие работники вылавливали каким-то образом все предметы из бензобака. Сереге мы все рассказали уже в городе). На ремонт скинулись все трое. Вот такая в этот раз у нас рыбалка получилась!
Вот такая вот история…
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
Важно любить сердцем. Важнее — думать головой. Еще важнее — чуять жопой.
Но самое важное — не перепутать!
Производитель продукции "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции, готовится к выходу антициллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".
— У тебя гражданская жена?
— Нет, блин, великая отечественная!
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", — машинально ответил сисадмин.
Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...
Но самое важное — не перепутать!
Производитель продукции "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции, готовится к выходу антициллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".
— У тебя гражданская жена?
— Нет, блин, великая отечественная!
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", — машинально ответил сисадмин.
Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа.
Круга сидя.
Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа.
Круга сидя.
— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как Собака.
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.
Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.
— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
Круга сидя.
Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа.
Круга сидя.
— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как Собака.
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.
Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.
— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
Как-то американские социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут.
Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку.
Результаты оказались похожими:
— В Стокгольме девушку никто не тронул.
— В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю.
— В Париже девушку украли через двадцать минут, и через пять минут вернули на место.
— В Риме через десять минут девушка сама сбежала с симпатичным итальянцем.
— В Токио через пять минут девушку намазали белой краской, одели в кимоно и стали фотографироваться с гейшей.
— В Иваново через 3 минут украли ученого, который следил за девушкой.
— В Тель-Авиве девушку приняли за ceкc- бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили.
— В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы.
А пока он спрашивал у прохожих время украли девушку.
— В Амстердаме вообще смешно получилось. Но никто не помнит, что именно...
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж о*уел или дед поверил в себя?
— Приходи ко мне, переустановишь винду.
— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!
В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?
Ехала в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа! ! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Веселой ферме, а он — на 8-м в танках!
— Дорогая, дай 500 рублей!
— Что?
— Четыреста!
— Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.
Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!
Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку.
Результаты оказались похожими:
— В Стокгольме девушку никто не тронул.
— В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю.
— В Париже девушку украли через двадцать минут, и через пять минут вернули на место.
— В Риме через десять минут девушка сама сбежала с симпатичным итальянцем.
— В Токио через пять минут девушку намазали белой краской, одели в кимоно и стали фотографироваться с гейшей.
— В Иваново через 3 минут украли ученого, который следил за девушкой.
— В Тель-Авиве девушку приняли за ceкc- бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили.
— В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы.
А пока он спрашивал у прохожих время украли девушку.
— В Амстердаме вообще смешно получилось. Но никто не помнит, что именно...
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж о*уел или дед поверил в себя?
— Приходи ко мне, переустановишь винду.
— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!
В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?
Ехала в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа! ! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Веселой ферме, а он — на 8-м в танках!
— Дорогая, дай 500 рублей!
— Что?
— Четыреста!
— Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.
Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!
logotip
Почётный рыбак сайта
- С нами с
- 19 июн 2009
- Сообщения
- 2.141
- Репутация
- 2.039
- Возраст
- 51
- Откуда
- Усинск
Есть опыт обращения в милицию за помощью?))))))Чуть не уссался!
- С нами с
- 22 мар 2007
- Сообщения
- 8.907
- Репутация
- 6.825
- Возраст
- 59
- Откуда
- Москва
Один раз. Когда в обменнике кинули на штуку баксов. Пошёл в ближайший околоток, к следаку кажись направили. Тот при мне позвонил тому, кто крышует эту шарашку и сказал, чтобы вернули, если тот снова в больничку не хочет. Через 10 минут я дошёл до обменника и мне молча всё вернули.