Юмор

[shimakasim]

Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "П@здато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заеб@сь! Иди спать"

Отцы и дети, прекрасно!!!

 

[Smok]

— Вы такой черствый.
— Меня можно легко размочить с помощью коньячка...

Наши чувства, наконец, стали взаимны.
теперь мне тоже пох@й. заеб@ло.

 

[Коляныч]

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка (в розовом платьице):
- Деда, забери меня отсюда
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть.

А что если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

— Мам, я в бар.
— Бабу себе поищи там.
— Постараюсь.
— Знаю я твои старания. Напьёшься и орёшь, мол, все суки сраные. Потом плачешь ночами.

 

[Smok]

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от
игры в салочки.


«Мам, мам, мам, мам, маааам, мам! », — итак все утро, весь день, и весь вечер, а бабушке оставишь, сидишь в тишине и думаешь зачем отдала…

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?

— Кто твои родители?
— Создатели совершенства…

— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Милый... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!

Занимательный факт.
У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.

Муж с женой в кровати:
— Маша, может сегодня хоть мин@т сделаешь?
— Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! !
— Да ладно, я уж как-нибудь сам поднесу...

 

[Des]

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!


— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?

Лёнь, очень давно пельмешки не лепил и не ел?......

 

[Smok]

Лёнь, очень давно пельмешки не лепил и не ел?......

ага, забыл как выглядят...

 

[Smok]

Жена: — Я по глазам вижу, что ты пил!
Муж: — А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты фигню несешь! И по ногам вижу, что в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по жопе вижу, что получишь!

Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: "Знаете, как часто люди умирают от СПИДа? ".
Я ответил: "Я не специалист. Но, наверное, всего раз".

Если жена во время ceкcа думает о том, что вы неровно повесили гардину — значит, и руки у вас тоже не оттуда растут.

— Неприятности! — радостно кричала Жопа.
— Жопа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.

Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается.

 

[Smok]

В отношениях один обязательно наглеет.
Главное — успеть первым.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

— Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала свое фото в клуб одиноких сердец...
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одиноки...

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал:
— Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
— Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"...

С голой женщиной трудно спорить.

Нет глагола "победю", есть "натяну вас всех, крысята, ибо аз есм э мазафакин гад, бичез".

Список универсальных ответов на любое "почему":
— Согласно пророчеству
— Так исторически сложилось
— Таков мой замысел
— Во славу сатане
— Потому что это бесплатно
— Потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев

Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
— И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела! . .
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
— Не щеми пацана, мы на паузу поставили! ))

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох *бать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х*ев.

Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
— Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
— У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!

— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.

 

[Smok]

В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? ", — сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

У моей мамы есть подруга. У этой подруги есть знакомая и у нее фамилия Чебля. И вот однажды она пошла, устраиваться на работу. Секретарша ей говорит: "Когда войдете в кабинет, сначала представьтесь, а потом поздоровайтесь." Представьте картину: стоит девушка перед будущим начальником и говорит: "Чебля, здрасте".

Он тяжело вздохнул и тихо произнес:
— Еб@нутая...

 

[Des]

Первый анекдот- камень в огород.Вспомнила некоторых форумчан

 

[I-RU fish]

Первый анекдот- камень в огород.Вспомнила некоторых форумчан

Я даже догадываюсь кого ты вспомнила

 

[Smok]

Я даже догадываюсь кого ты вспомнила

А вот я даже не догадываюсь...

 

[Smok]

Умные такие...

 

[Smok]

Как сказал один умный человек:
"Дружбой ночью не займешься! "

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жен.
Что-то здесь не так...

Налью себе пахучий сладкий кофе,
Налью в него немного коньячку,
Достану из заначки шоколадку
И тихо себе нервы полечу!

— Дорогая, ты сейчас упадешь от радости — такой я тебе приготовил сюрприз.
— Какой, скажи скорее.
— Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

 

[Smok]

— Ты просто ленивая задница!
— Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно

Женское...
У меня не муж, а какой-то ceкcуальный маньяк.
И все мои подруги тоже так считают.

Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!

Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают:
— Мягкая?
Решил ответить:
— Да не то слово какая мягкая!!
Голос за спиной:
— А я бл... в прошлый раз взял и все до крови на истер.....
Я:
— Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не описалась со смеху!!!
　
　　
Классика жанра — футбольные комментаторы:

- Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не получилось- Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дpужок
- Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpучалочкой.
- С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащупал изъян между ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа
- Онопко получает мяч в центpе поля. Вся его фигуpа как будто говоpит: "Кому бы дать?"
- За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.
- Сбивают Александpа Паляницу. Аpбитp показывает, что помощь вpачей уже не нужна.
- Шовковский получает пас от своего дpуга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
- В упоpной боpьбе футболисты "Спаpтака" выpвали очко у игpоков питеpского "Зенита".
- Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Судья.. не должен позволять себя гладить — не мужское это дело.
- Литманен имел тpех защитников — двоих сзади и одного пеpед собой.
- Аpбитp достал из штанов удаление.
- Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял между ног
- Как технично споpтсмен облизал планку!
- Титов получил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не получишь.
- Фаулеpа понять можно. Hу, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
- Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнаженным.
- Можно только удивляться скоpости афpиканских футболистов: в джунглях особо не pазбежишься.
- Вpатаpь Воpобьев был готов к этому и вовpемя pаздвинул ноги...
- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
- Аpбитp делает пpедупpеждение: не надо забиpать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поигpать.
- Бабангиду сегодня игpает в белых бутсах, а в остальном игpает спокойно, уpавновешенно.
- И что скажет аpбитp по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
- Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
- К мячу одновpеменно потянулись pуки голкипеpа и лысина Фабpицио.
- Пенальти аккуpатно pеализовал не менее аккуpатно пpичесанный футболист.
- Это Куман. Вы, навеpное, узнали его кучеpявые ноги.

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь! !

 

[Smok]

Жена строго говорит мужу:
— Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота.

– Конструктивные предложения имеются?
– Может, нажремся?
– Принято единогласно.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковер.

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди- один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.

У меня на телефоне есть кнопка "Вкл.бл.'' Я подозреваю,что где-то должна быть кнопка "Выкл.нах."

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
«А когда мы в садике так орем, нас ругают... »

Друг: — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили ...

Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало: — Ну все, вам пизд#ц... ))))))))))))))

 

[Smok]

Дорогая, давай договоримся: я сегодня говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь!

— Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не успею.

Женское...
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

Когда мужчина уходит от женщины, часто это выглядит, как паническое бегство.
Когда жена уходит от мужа, то это эвакуация со всем нажитым скарбом.

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин

Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: -
Ты мой ко... . Он продолжает: — ... тик. — Ты мой е... — ... жик. — Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: — ... сранец!

Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

'Я тебе покажу горячую женщину', — бормотала она, насыпая перец в презерватив...

Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и много улыбаются.

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

 

[Коляныч]

Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

Была у богатого старика дочь, да такая страшная, что никто не хотел брать её замуж. Отец долго искал ей мужа и наконец нашел бедного парня, которой долго не хотел соглашаться жениться на ней, а согласился тогда когда ему пообещал что после смерти всё его богатство перейдет к нему. Вот старик умирает всё наследство переходит к парню. И в один из дней он приходит домой, купив дорогую картину. Он решил сразу её повесить и кричит - "Жена, молоток."
Жена, бежа за молотком, - " Молоток, молоток, молоток...".
Принесла.
Муж - "Жена, гвоздь."
Жена ,бежа за гвоздем, - " Гвоздь, гвоздь, гвоздь..."
Принесла.
Муж начинает забивать гвоздь и промахивается, попадая со всей силы по пальцу, от нахлынувших чувств у него вырывается крик - "ЕБАТЬ! "
Жена ,быстро бежа в комнату, - "Пакет, пакет, пакет..."

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..

В день пуска в городе бесшумных трамваев погибли 14 старушек…

 

[Smok]

— Дорогой, я вот тут подумала...
— Мне УЖЕ страшно!

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка.
Он молчал и внимательно на нее смотрел.
Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:
— Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...

 

[Smok]

— Есть же Иваново — город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
— Магадан.

Ртищевские ученые — идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из
телевизора "Вы готовы дети? ", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в
голос: "Да капитан! "... Из другой комнаты младший сын (8 лет):
"Заткнитесь, дебилы! ! "... )))

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть",
"найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ — "поставить на будильник ее голос".

— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Ну я...
— Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!

Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее —подарки, друзья

Сайт знакомств.
"Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать глупых вопросов... ".
Первый же комментарий: "... еб@нутая, если не е%%%ь... ".