Юмор
- Автор темы Lёха-Dзержинский
- Дата создания
Antares
Знающий
- С нами с
- 23 мар 2007
- Сообщения
- 143
- Репутация
- 2
- Возраст
- 43
1. Одна человеческая клетка содержит 75мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37,5мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100млн. сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состовляет 2,25млн. спермы.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDos-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигеннымв мире хардварным фаерволом...
Но, тот один пакет, который она пропускает, валит всю систему на 9 месяцев...
2. Один сперматозоид содержит 37,5мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100млн. сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состовляет 2,25млн. спермы.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDos-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигеннымв мире хардварным фаерволом...
Но, тот один пакет, который она пропускает, валит всю систему на 9 месяцев...
logotip
Почётный рыбак сайта
- С нами с
- 19 июн 2009
- Сообщения
- 2.141
- Репутация
- 2.039
- Возраст
- 51
- Откуда
- Усинск
-Дорогая, какая-то ты раздражительная стала в последнее время. Может тебе куда нибудь съездить?
-Куда ты думаешь дорогой лучше мне съездить?
-Да вот не знаю в глаз или в ухо?
Patrikperovo
Спиннингист
- С нами с
- 17 ноя 2009
- Сообщения
- 4
- Репутация
- 0
- Возраст
- 55
Вопрос:Как называется половой акт у лилипутов?
Ответ:Тютилька в тютильку.
Ответ:Тютилька в тютильку.
Юрист63
Спиннингист
- С нами с
- 27 сен 2007
- Сообщения
- 662
- Репутация
- 443
- Возраст
- 43
Западно-украинский хлопец женится на русской. Вот отец его и поучает:
- Дывысь сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и совсей дури кынь на кровать, хай знае що украина цэ сила!!! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина цэ - краса!!!
Из-за печки раздаётся голос старого деда:
- Потом начинай дрочить, нехай знае, що украина цэ независимость!!!
- Дывысь сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и совсей дури кынь на кровать, хай знае що украина цэ сила!!! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина цэ - краса!!!
Из-за печки раздаётся голос старого деда:
- Потом начинай дрочить, нехай знае, що украина цэ независимость!!!
Юрист63
Спиннингист
- С нами с
- 27 сен 2007
- Сообщения
- 662
- Репутация
- 443
- Возраст
- 43
Взял с самарафишинг 
Как обещал, расказываю об исследовании меня.
По окончании службы, каждый военнослужащий Российской Армии должен пройти медицинскую комиссию("распиловка"). Это надо для того, чтобы проверить какие увечья воин получил во имя Родины. Что б определить в какой санаторий его определить для покоя или не направлять, и не платить инвалидность.
В очень напряжённый период службы я, мучимый острым желанием забить на долг Родине, а так же другими желаниями сопуствующими похмелью, прийдя в медпункт за вожделенным освобождением от службы, решил съэкономить шоколадку и заявил начмедпункту, что у меня обострение... гемороя. Озадаченная начмед не стала исследовать мой анус, а выписала необходимый документ(освобождение) и сделала соответствующую запись в медкнижке.
Медкнижка воина РФ очень важный документ строгой учётности. На основе данных её генерал,офицер, прапорщик и солдат может быть коммисован на инвалидность с пожизненной пенсией.
Всплыла эта запись... на "распиловке". Мне прописали колоноскопию. Я сопротивлялся, говорил, что у меня всё нормально, а начмед страдает от неразделённой любви. Мне сказали, что либо давай доступ с тыла и увольняйся по оргштатам, либо... Ну вообщем я выбрал оргштаты.
Сказали идти в кабинет №... там объяснят как готовиться. Это напрягло. Готовиться? Эт что экзамен? Приезд тёщи? Ну вообщем наверняка ничего приятного.
Пришёл. Постучался, заглянул, мне сказали: "Подождите за дверью!"
Тут же выпорхнула сестричка. Присела ко мне на диванчик в корридоре... в коротком халатике... в коридоре сразу возникла давка из солдат.
Сестричка затараторила:"Процедура... не есть... клизма... ноги".
Нет... последнее это зрительно
Вообщем я как нормальный рыбак смотрел на неё-ноги и ни чего не понял. Уловил конечно общий смысл, но не совсем.
"Ладно,- говорю. А на сколько глубоко?»
Это надо было видеть. Сестричко покраснела, развела руки в стороны(это рыболовный форум?): "Тридцать сантиметров."
Я посмотрел на её улов. Не менее 10 кг.
"Девушка! Это - не тридцать сантиметров!!!"
Через день в результате подготовки(теперь я знаю что такое касторка и как блокировать дверь туалета изнутри) я стал очень лёгким и чистым, даже внутри.
Пришёл, встретил любительницу тридцати сантиметров, она опять покраснела и пропищала: "Проходите, раздевайтесь снизу, ложитесь на левый бок, ноги к подбородку!" Убежала.
Зашёл в кабинет, снял ботинки, носки, брюки, исподнее... прикольно! Лег, поджал ноги, представил, что увидет входящий в кабинет... я в погонах... поржал.
Он не ржал. Он был большой. Здоровый такой мужчина. Врач. В кожанном фартуке, как мясник или как кузнец.
Поздоровался, представился, я тоже. Прикольно(пока), я, жопой навстречу в погонах, он в фартуке...
Объяснил более подробно как будет над мной изголяться: мне в задний проход планируется засунуть шланг с установленной на его конце камерой за изображением которой будут наблюдать. Для того, чтобы облегчить продвижение камеры в меня будут подавать!!! воздух!!! Глубина проникновения будет зависить от степени подготовленности.
Обрадовал...
Понеслось...
То, что чувствует лягушка, которую надувают через... я знаю... это больно... очень.
Я знаю зачем фартук. В середине процедуры эскулап участливо нагнулся к моему уху: "Да ты не сдерживайся! Стравливай!" К тому времени давление внутри меня, думаю позволило бы мне накачать воздушный шар одним выдыхом. Я не здерживался... Даже наоборот... Пытался стравливать... Очччень... Но... Попытайтесь стравить, если у вас ТАМ чёпик в палец!!!
Закончилось!!! Я в штанах. Подхожу к столу, там врач строчит.
"А..."-говорю.
"Туалет налево 20 метров!"
"Да мне не надо! Скоро напишите?"
Он был опытный врач. Двадцать метров - это быстро.
Час на полусогнытых - это долго. Унитаз грязный. Ноги колет. Воздух. Ветер.
"Ветер перемен" - скоро я буду гражданским
Как обещал, расказываю об исследовании меня.
По окончании службы, каждый военнослужащий Российской Армии должен пройти медицинскую комиссию("распиловка"). Это надо для того, чтобы проверить какие увечья воин получил во имя Родины. Что б определить в какой санаторий его определить для покоя или не направлять, и не платить инвалидность.
В очень напряжённый период службы я, мучимый острым желанием забить на долг Родине, а так же другими желаниями сопуствующими похмелью, прийдя в медпункт за вожделенным освобождением от службы, решил съэкономить шоколадку и заявил начмедпункту, что у меня обострение... гемороя. Озадаченная начмед не стала исследовать мой анус, а выписала необходимый документ(освобождение) и сделала соответствующую запись в медкнижке.
Медкнижка воина РФ очень важный документ строгой учётности. На основе данных её генерал,офицер, прапорщик и солдат может быть коммисован на инвалидность с пожизненной пенсией.
Всплыла эта запись... на "распиловке". Мне прописали колоноскопию. Я сопротивлялся, говорил, что у меня всё нормально, а начмед страдает от неразделённой любви. Мне сказали, что либо давай доступ с тыла и увольняйся по оргштатам, либо... Ну вообщем я выбрал оргштаты.
Сказали идти в кабинет №... там объяснят как готовиться. Это напрягло. Готовиться? Эт что экзамен? Приезд тёщи? Ну вообщем наверняка ничего приятного.
Пришёл. Постучался, заглянул, мне сказали: "Подождите за дверью!"
Тут же выпорхнула сестричка. Присела ко мне на диванчик в корридоре... в коротком халатике... в коридоре сразу возникла давка из солдат.
Сестричка затараторила:"Процедура... не есть... клизма... ноги".
Нет... последнее это зрительно
Вообщем я как нормальный рыбак
смотрел на неё-ноги и ни чего не понял. Уловил конечно общий смысл, но не совсем."Ладно,- говорю. А на сколько глубоко?»
Это надо было видеть. Сестричко покраснела, развела руки в стороны(это рыболовный форум?
): "Тридцать сантиметров."Я посмотрел на её улов. Не менее 10 кг.
"Девушка! Это - не тридцать сантиметров!!!"
Через день в результате подготовки(теперь я знаю что такое касторка и как блокировать дверь туалета изнутри) я стал очень лёгким и чистым, даже внутри.
Пришёл, встретил любительницу тридцати сантиметров, она опять покраснела и пропищала: "Проходите, раздевайтесь снизу, ложитесь на левый бок, ноги к подбородку!" Убежала.
Зашёл в кабинет, снял ботинки, носки, брюки, исподнее... прикольно! Лег, поджал ноги, представил, что увидет входящий в кабинет... я в погонах... поржал.
Он не ржал. Он был большой. Здоровый такой мужчина. Врач. В кожанном фартуке, как мясник или как кузнец.
Поздоровался, представился, я тоже. Прикольно(пока), я, жопой навстречу в погонах, он в фартуке...
Объяснил более подробно как будет над мной изголяться: мне в задний проход планируется засунуть шланг с установленной на его конце камерой за изображением которой будут наблюдать. Для того, чтобы облегчить продвижение камеры в меня будут подавать!!! воздух!!! Глубина проникновения будет зависить от степени подготовленности.
Обрадовал...
Понеслось...
То, что чувствует лягушка, которую надувают через... я знаю... это больно... очень.
Я знаю зачем фартук. В середине процедуры эскулап участливо нагнулся к моему уху: "Да ты не сдерживайся! Стравливай!" К тому времени давление внутри меня, думаю позволило бы мне накачать воздушный шар одним выдыхом. Я не здерживался... Даже наоборот... Пытался стравливать... Очччень... Но... Попытайтесь стравить, если у вас ТАМ чёпик в палец!!!
Закончилось!!! Я в штанах. Подхожу к столу, там врач строчит.
"А..."-говорю.
"Туалет налево 20 метров!"
"Да мне не надо! Скоро напишите?"
Он был опытный врач. Двадцать метров - это быстро.
Час на полусогнытых - это долго. Унитаз грязный. Ноги колет. Воздух. Ветер.
"Ветер перемен" - скоро я буду гражданским
Забавненько!!!
Старик и рыбка!!
Старик и рыбка!!
Наверное, всем когда-то приходилось менять лампочки на люстре или даже вешать саму эту люстру.
А уж когда лампочка месяца три не горит в коридоре, то как не сделать своей любимой подарок.
Рассказ одной дамы...
«Вчера своего мужа наконец - то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол-года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю: «А давай, Максимочка, все-таки сегодня повесим!». Любимый разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего «щастья» согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
-Бл#&ь.., как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!»
Бди!
А уж когда лампочка месяца три не горит в коридоре, то как не сделать своей любимой подарок.
Рассказ одной дамы...
«Вчера своего мужа наконец - то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол-года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю: «А давай, Максимочка, все-таки сегодня повесим!». Любимый разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего «щастья» согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
-Бл#&ь.., как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!»
Бди!
Antares
Знающий
- С нами с
- 23 мар 2007
- Сообщения
- 143
- Репутация
- 2
- Возраст
- 43
Убило просто )))))
В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и... ну, сами понимаете... Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке - нашему системщику с работы, и стала его просить - Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна... и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я ответила, что, типа, не против вирта... но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт. Он промычал ещё что-то приятное про блондинок... и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю... и как всегда всё через @пу... Я не сразу поняла, что он имел в виду... но когда он добавил, что придётся потрахаться... я сразу догадалась... и поняла, что придётся... А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через @пу, и я робко поинтересовалась - может, всё- таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной @№% № мне не отделаться .
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит - сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась - а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет - мне зальёт. Я подумала - ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него... уже... Ну, раз ему так невтерпёж... да с таким айпишником... ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре ... Спрашиваю - Андрюшенька, как дела? Он отвечает - с хардом всё в порядке... Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он... и что каспер у него вери хард...
Но он тут же заявил , что у меня дрова кривые... Вот я не поняла - это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги... Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит - да ничего, сейчас я тебе залью... Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы...
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит - что так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил - а сам от ноута не оторвётся никак! Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку...
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него - просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю про прошло отлично, и даже через @пу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
P.S.
А с Лёшкой мы так и не встретились.
Сами понимаете, не до него было.
В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и... ну, сами понимаете... Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке - нашему системщику с работы, и стала его просить - Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна... и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я ответила, что, типа, не против вирта... но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт. Он промычал ещё что-то приятное про блондинок... и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю... и как всегда всё через @пу... Я не сразу поняла, что он имел в виду... но когда он добавил, что придётся потрахаться... я сразу догадалась... и поняла, что придётся... А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через @пу, и я робко поинтересовалась - может, всё- таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной @№% № мне не отделаться .
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит - сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась - а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет - мне зальёт. Я подумала - ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него... уже... Ну, раз ему так невтерпёж... да с таким айпишником... ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре ... Спрашиваю - Андрюшенька, как дела? Он отвечает - с хардом всё в порядке... Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он... и что каспер у него вери хард...
Но он тут же заявил , что у меня дрова кривые... Вот я не поняла - это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги... Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит - да ничего, сейчас я тебе залью... Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы...
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит - что так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил - а сам от ноута не оторвётся никак! Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку...
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него - просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю про прошло отлично, и даже через @пу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
P.S.
А с Лёшкой мы так и не встретились.
Сами понимаете, не до него было.
AlexKM
Мудрый Каа
- С нами с
- 22 мар 2007
- Сообщения
- 452
- Репутация
- 233
- Возраст
- 68
- Откуда
- Ростов-на-Дону
Почему я устал?
Долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток
витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний
вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще
куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит
ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да
просто слишком много работаю, вот почему.
Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для
работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах,
значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад.
12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3
миллиона это их обслуживающий персонал.
Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы стается
миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по
тюрьмам. Для работы остается двое.
Ты и я.
А ты сидишь тут, анекдоты почитываешь... Понятно, блин, почему я так
устал! Я один работаю в этой стране!!!!!!!
Хотя нет, есть еще двое - ведь я и пенсионер, и государственный чиновник
Долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток
витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний
вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще
куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит
ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да
просто слишком много работаю, вот почему.
Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для
работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах,
значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад.
12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3
миллиона это их обслуживающий персонал.
Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы стается
миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по
тюрьмам. Для работы остается двое.
Ты и я.
А ты сидишь тут, анекдоты почитываешь... Понятно, блин, почему я так
устал! Я один работаю в этой стране!!!!!!!
Хотя нет, есть еще двое - ведь я и пенсионер, и государственный чиновник
AlexKM
Мудрый Каа
- С нами с
- 22 мар 2007
- Сообщения
- 452
- Репутация
- 233
- Возраст
- 68
- Откуда
- Ростов-на-Дону
Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве. И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...