Юмор

[I-RU fish]

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!


За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмeте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
- Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!

 

[Дмитрий]

Из старого, но ...

Толяна знают все!

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Он подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит?"

 

[biggpike]

Бог:
- Хохлы, нате вам Кличко.
- А на кой хер он нам нужен?!
- Отфигачит всех негров, станет суперчемпионом, потом за москалей возьмётся...
- Афигеть! Дайте двух!

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался… Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот бля, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают…

 

[Smok]

Скоро Новый Год!

Возможно уже размещал, но все равно смешно...

Мать моей подруги обожает елки, украшения их же и прочее. До такой степени, что привезла с дачи елку еще в конце ноября. Через 2 недели она начала осыпаться..иголки на ковре…
Мать сказала подруги моей вынести ее утром по дороге в универ.
Картина маслом:
8 утра. понедельник. Подруга выносит елку. Навстречу идет мужик, который явно хорошо погулял в воскресенье…Видит мою подругу с елкой. Встал столбом перед ней. глаза выкатил.молчание — смотрит на елку, на подругу, на елку на подругу….и тут произносит так охуевши:
- Еб твою мать! Блядь!!!! я что, Новый год пропустил!!!!!!???????????????????

P.S. Подруга ответила: С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!! и услышала в след отчаянное «БЛЯ!!!»

 

[rattus]

Парень встретил деда на речке. У самого не клюёт, а дед рыбку за рыбкой таскает.
«На что ловишь?» - спрашивает парень
«На хлеб» - говорит дед.
На следующий день та же картина. Сидят рядом, а у парня полный ОП.
«Дед, тоже на хлеб ловишь?» - интересуется парень.
«Нет - отвечает дедок - сегодня на червя!»
Парня всё это достало, и он спрашивает опять деда:
«Дед, а как ты угадываешь, когда на хлеб ловить, а когда на червя???»
Ну дед и говорит - «а я как проснусь утром в кровати, смотрю на свой х@р: если налево лежит, то на хлеб ловлю, а если направо, то на червя.»
«Во ты даёшь - говорит парень - а если проснулся утром, а он стоит?»
«Да если стоит, на фига мне тогда на рыбалку идти!!!!!!!!»

 

[Коляныч]

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет.

 

[Ryurikovich]

Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?

 

[stream]

Муж на смертном одре - Дорогая, моё последнее желание, выйди замуж за Вано!
- Но ты же его не навидишь!
- Еще как ненавижу!

 

[stream]

Что у женщины на уме, то у пьяного никогда не получиться. (хай)

 

[Дмитрий]

 

[Коляныч]

Старый видеошоп. Но мож кто и не видел.

Просто картинка на тему свинячего гриппа!

 

[stream]

Что хорошо корейцу, то русскому собака.
Что хорошо русскому, то немцу дастиш фантастиш.
Что хорошо украинцам, то свинье смерть.

 

[I-RU fish]

И вот так за бугром клюють:shok:
бывает же такое...

 

[Smok]

http://www.giport.ru/img/forum/2009/08/7913_07150010_1.jpg

 

[stream]

Сообщения в Службу спасения, о том что не работает прибор. Большинство женщин даже не вставляют в розетку.

 

[МихМих]

Фотка на ходу и с мобильника, но все же

угадайте кто за прилавком!
естественно: АЗИЯПОВАР.

 

[stream]

Мама и симпатичная дочка заходят на прием.
-Раздевайтесь.
Это я заболела, - мама.
- А-а, бабушка, покажите язык.

 

[Smok]

Благодаря iPhone я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

 

[stream]

Мыс ним в очень хороших отношениях, хотя давно уже друзья.

 

[rattus]

Мужик идёт по окраине деревни, смотрит - колодец старый открыт. Заглянул, а воды не видать. Решил кинуть что-нибудь. Кинул камешек - даже звука не услышал. Нашёл кусок кирпича - та же фигня! Ну не бездонный же он!!! Надо найти что-то потяжелее. Смотрит, кусок рельсы валяется. Поднатужился мужик и кинул кусок рельсы в колодец. Вдруг смотрит - подбегает к колодцу коза и тоже прыг в него. Мужик в шоке, что за хрень такая? Тут бабка подходит и спрашивает, не видал ли он где её козу?
«Ты не поверишь бабка - говорит мужик - коза подбежала к колодцу и прыгнула в него!!»
«Да ты что сынок - говорит бабка - как она могла прыгнуть? Она же к рельсе была привязана»