Юмор

[сомятник]

Было это в лет 20назад. Жена уехала с детьми отдыхать, а ко мне приехал дядя из Норильска. Привез обалденную рыбу и решили мы попить пивка. Взяли 5 фляг Очаково по 2,5л и 1л Смирновской.
Сидим, за жизнь трещим. Дядя рассказывает, что за 30лет жене не изменял, а не изменял, потому что все друг друга знают, и можно было опозорится на весь район.
Около 12 ночи, все было выпито и я дядю еле дотащил до кровати. А я по молодости не привык так рано ложиться спать, да еще и один. Набрал номерок и через 20 мин звонок и знакомая девушка тяжелого поведения, на пороге. Налил ей дозу и говорю, для начала сделай минет дяде. Я весь в предвкушении, как должен он обрадоваться и насладится, до этого про минет, он только слышал. Не много поупрямилась и нырнула под одеяло к старому перцу.
Не прошло и 3 мин, как дядя проснулся и начал бить ее по голове, через одеяло. При этом он повторял одни и те же слова:
Олег, прекрати! У вас что? В Москве все пидорасы? !!!!!!!!!

 

[I-RU fish]

Сижу значит за столом, не пью, за рулем....смотрю апельсин...оп-па...

 

[Санна]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза,даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю,вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит:"Заяц,возраст5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису.Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой".Налили стакан.Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст15 лет,убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены.Первая говорит:"Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой,пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое".Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

Мужик приходит домой с рынка,отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие.Та начинает орать, онберет яйца идет в ванну начинает мыть, жена не отстает.Звонит телефон,дитё берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- .... А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызет!

 

[Dragster]

наверно не совсем сюда, но все же... товарищ прислал стишоГ

Мы с друзьями у реки
Голавля ловили,
С нахлыстАми чуваки
Мимо проходили.
Все в ажурных вейдерах,
Стразы на жилетках,
И с серёжками в ушах,
И в гламурных кепках.
В направлении кустов
Шли они, шагали,
Так похоже на коров
Бёдрами махали!!
А потом вдруг из кустов
Крик раздался жуткий-
Видно, кто-то голубков
Пи***т не на шутку!!
>
Тот, кто ловит на мормышку -
маловат его х**шко!!
кто ловец на поплавок -
маловат его х**к!!
тот кто ловит рыб на донки -
у того х**шко тонкий,
кто зовётся "спиннингистом" -
парень умный и х**стый!!
Тех кто нахлыст обожает,
Голубыми называют.
Х** не больше сантиметра
У таких бывает педров.
ТЕ, КТО СЕТКОЙ ЛИШЬ УМЕЮТ-
ВОВСЕ КУЯ НЕ ИМЕЮТ!! :grimace:

НИКОГО НЕ ХОТЕЛ ОБИДЕТЬ, если что... КРОМЕ ПОСЛЕДНИХ 2-х СТРОЧЕК.

 

[Smok]

Пришел домой датый, но жрать хочется....Шмыг на кухню.Похлебал из кастрюли- вода-водой (наверно перепил),выловил кусок желтого мяса- жевал,
жевал- не прожевывается, выплюнул в кастрюлю...и спать.
Утром жена на кухню, завтрак приготовила, молчит- я вроде не при делах....
Тут только выяснилось, что кастрюля у неё пригорела и она поставила её с водой отмакать..., а тряпку оставила в кастрюле.....

 

[biggpike]

 

[stream]

На склад привезли 100 кг фруктов. Через сутки провели замер влажности товара. Получилось, что фрукты потеряли 2 процента влаги. Сколько они стали весить? Женщины сразу говорят, что весят 98 кг. А мужчины после арифметических расчетов утверждают, что фрукты весят 48 кг. Где истина?!

 

[сомятник]

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем в родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

 

[Дмитрий]

 

[Дмитрий]

седые волосы появляются

 

[Дмитрий]

Честно стыренное...

Вещи вдруг внезапно стали исчезать. С пугающей методичностью.
Вот только вчера носки под стул перед сном положил, а сегодня хотел
одеть - нет их. Когда один носок пропадает, то это - в порядке вещей.
Натура такая у носков сволочная. А тут оба-два, как воду канули.
Другой раз снасти рыболовные на стуле разложил, отлучился покурить на
пару минут, вернулся - здрасьте вам! Ни лески, ни крючков - как корова
языком слизнула.
Газету не успеешь дочитать - уже кусок оторван. На самом интересном
месте.
Всякие мысли чёрные стали голову навещать: может, сглазил кто или порчу
навёл?
Поговорил со сведущими людьми. Дали правильный адресок старушки -
колдуньи. Та, дескать, на все руки мастерица: и приворожит, и отворожит,
и родовое проклятье снимет.
Недёшево услуги бабки той стоили, пришлось поднапрячься. Поднакопил
деньжат и отправился на сеанс магии. Пришёл, поведал всё, как есть - без
утайки.
Бабуся, засучив рукава, принялась за работу. Травы жгла вонючие, в шар
хрустальный пялилась. А причину понять не может. Напоследок картишки
пораскинула, побубнила что-то под нос и спрашивает у меня:
- У тебя, милок, как погляжу, на правой руке кольцо золотое надето. Не
женат ли ты часом?
- Твоя правда, бабулька. Сочетался месяц назад законным браком. Всё
честь по чести.
- Ну, тогда, ступай домой, родимый, и не кручинься особо. Теперь у тебя
всегда нелады с вещами будут. Магия тут бессильна. У всех так было -
испокон веков.
Как камень у меня с души свалился, и пошёл я домой с лёгким сердцем.
Если все мужики терпят, то и я как-нибудь приноровлюсь.

 

[Юрист63]

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

 

[Дядька ANDR]

Бобин!!!
НА!!! http://dic.academic.ru/dic.nsf/ruwiki/638601
неделю как задан вопрос, не учавствуя в обсуждении и выступить апосля того как всё разрешылось с :horseman::horseman::horseman:
типа вы все "двоешники"?! сославшысь на вышэуказанный сайт...
на мой взгляд...не по "парнейски"...

 

[Бобин]

Так, мое решение получается не очень правильным?:shok:
Я не согласен. Ну, вас всех в ....
Будь!

 

[Дмитрий]

Стыренное...


Мужские фразы, от которых вам женщины хочется реветь.
1. Правда, в этих трусах я мачо?
2. Ты жива?
3. Вчера футбол был...
4. Мне Петя посоветовал и сестра порекомендовала..
5. Разве я мало зарабатываю?
6. Солнышко! А когда ложить пельмени? А солить надо?
7. Хошь прикол, как мы вчера нахрюкались с пацанами...
8. Слушай сюда, детка! Бабам слово не давали.!
9. Сколько в этом градусов? а объем?
10. Ты меня любишь? а почему минет не делаешь?
11. Я никому ничего не говорил. Они сами догадались.
12. Ты же донесешь коляску до 2 этажа.всего-то нечего-то.



Пара женских фраз от которых мужчинам хочется плакать)
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А мама сказала, что надо делать так!
4. А что, разве 300$ - это много?
5. А что означает этот дорожный знак?
6. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу,
что было в прошлых сериях.
7. Я думала, ты будешь не против!
8. А разве я неправильно припарковалась?!
9. Говорят, пиво вредно для здоровья!
10. Я только Машке по секрету рассказала. Она
никому не скажет!
11. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту
сумочку!
__________________

 

[Ryurikovich]

 

[I-RU fish]

Эмигрировали из совка два еврея. Один на исторической родине обосновался, а второй в Германию свалил. Ну и лет через 10 случайно встретились.
- Ну что Изя, как твоё ничего?
- Ты знаешь, Абраша, я в полном поряде, у меня свой бизнес - два магазина в Хайфе, один в Тель-Авиве. А ты как?
- А у меня сбылась мечта всех евреев!
-??? ??? ?
- Я в Мюнхене в крематории работаю. Я ЖГУ НЕМЦЕВ!!!


Девочка бежит к маме с гаФном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила.......



В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные,банановые...
- Девушка, мне же не компот варить!


Пока все

 

[Дмитрий]

 

[Дмитрий]

Специально для Банифатича


Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали...
Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а ещё и автомат будет...

 

[rattus]

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ.

вспомнил анекдот в тему.....приехал студент на каникулы к деду в деревню....дет ходит хозяйство показывает: тут у меня мол куры, тут огород, тут кабанчика откармливаю.....смотрит, а парень загрустил совсем...дед и говорит - "возьми ружьишко моё, да собачик моих пару, сходи в лес постреляй, развеешься"...парень ушёл в лес, через час прибегает довольный и говорит - "классно дед!! а у тебя ещё собаки есть?"