Юмор

[I-RU fish]

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

АГАААА!!!!! Я ж говорил что так надо, а мне все говорят- от пива, от пива!!!!

 

[Алексей Волков]

 

[Smok]

ПАЦТАЛОМ!!!

 

[Smok]

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х$й, а не рыбы!

 

[Smok]

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься»

Действо разворачивается на нашем военном корабле в Североморске.
Во время съёмок "Торпедоносцев".
Приезжает на корабль великий режиссер Семен Аранович, с ним Вера Глаголева и Таня Кравченко.
Второй режиссер в радиорубке давал команды на весь корабль - когда во время съемки зажигать дымовые шашки и давал команды массовке.
А тумблер между дублями, естественно, забыли выключить.
Между радистами-матросами происходит примерно следующий диалог, слышный, понятно, всем на корабле:
Радист1: - А я бы блондинке вдул по самые гланды!
Радист2: - Не, а я бы той брюнетке!
Проходит минуты две обсуждения всех подробностей их сексуальных фантазий.
В рубку залетает злой и одновременно красный, как рак, старпом.
Гневно щелкает пресловутым тумблером (который от сильного удара спокойно перещелкивается из одного крайнего положения \"вкл\", минуя положение \"выкл\", в другое крайнее положение \"вкл\") и орет благим матом следующие слова:
Ст. : - Я, может быть, тоже вы@бал и блондинку и брюнетку и режиссера, но я же не кричу об этом по всему кораблю!


Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке» - У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую

 

[I-RU fish]

Поносик...круто!!!!!!!!

 

[Алексей Волков]

"Разница между французскими любовниками и всеми остальными... всех остальных обычно ловят"

Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.

Возвращается офицер домой после длительной командировки, а в доме полно детей. - Так, этого я знаю, этого тоже. А это кто?
- А помнишь, ты в позапрошлом году в отпуск приезжал?
- Да, точно... А это что за сопливый младенец сидит?
- Ой, ну сидит и сидит - тебе-то какая разница?!

Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.

Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену! - Пардон, она тоже была такая расстроенная...

В постели жена любовнику после разговора по телефону: - Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?Жена: А что надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая: — Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и *ра*аемся.
Хая:
— *ра*аетесь!?
Мария:
— Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..

Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил:
"Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

— Гиви, про таблетки виагра знаешь? — А для чего они?
— Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?

Беседуют два мужика: - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.

Одному ну очень робкому молодому человеку подарили для тренировки резиновую женщину.Утром тот весь в расстройстве - не дала..!

Моя жена убежала с моим лучшим другом! - Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!

Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места.

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: - Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

Муж ломится в дверь: - Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна.
Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи.

Вернулся муж из командировки и рот разинул: жена в постели натягивает до подбородка одеяло, прикрывая на себе любовника. Жена:"ну вот опять начнутся подозрения, упреки!"

- Она такая! Такая!- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...

Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.
Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.
- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...

В молодости цыганка нагадала, что все свои деньги я буду тратить на женщин. Я и трачу-на лекарства тещё, на шубу жене, на дочек...
Как-то не так я себе всё это представлял...

- Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание ?
- Ох... В тот день принял двое родов, сделал три кесаревых и семь абортов. Иду домой пол-первого ночи. Возле под'езда баба пьяная сидит. Посмотрела на меня и говорит: "Мужик, а мужик, дай рубль, а я тебе ХХХду покажу". Ваша Честь, КАЮСЬ ! УБИЛ !

Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.

Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

За любовь платишь в рассрочку, и большей частью, увы, когда любовь уже кончилась…

Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Лучше бы пошел - она куда лучше твоей!

Жена просит мужа: почини кран. Он: -Что я тебе, водопроводчик? -В туалете засор... -Что я тебе, сантехник? -А вот проводка в кухне испортилась... -Я тебе что, электрик? Через неделю муж приходит с работы--а всё сделано. -Кто это всё починил?-спрашивает он жену. -Так сосед же. Правда, говорит, за это или ты мне споёшь, или давай в койку! -Ну, ты , конечно, спела..? -Я тебе что, певица?!!

Встретились два друга.
- Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой.
- Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.

Муж застал жену с любовником. Смотрит на любовника печально и говорит:
-Ну, ладно, я-то хоть на ней женат--что поделать, но вам-то это зачем?!!

 

[Дмитрий]

...
— Гиви, про таблетки виагра знаешь? — А для чего они?
— Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?
...

Я думаю, что это все у Гиви от избытка грибов в организме

 

[Дмитрий]

 

[Дмитрий]

 

[Дмитрий]

 

[volman]

Зашибись!

 

[Tuman]

 

[Smok]

Однажды поручику Ржевскому в казармах гвардейского морского экипажа
рассказали стишок:
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит,
Цыган цыганку не е@ет, а х@й в кармане носит..."
Ржевский был в диком восторге, в тот же вечер решил порадовать
знакомых и незнакомых новинкой...Как раз в Мариинском, когда настала пауза
между ариями, на весь театр из ложи бельэтажа раздался хриплый
шепот Ржевскаго:
- Мадемуазель, а вот прелестный стишок...Hе пугайтесь, я непристойности
пропущу...Вот, послушайте:
"Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит,
Цыган цыганку ХИ-ХИ-ХИ, а х@й в кармане ХА-ХА-ХА..."
А, б@я,все перепутал

Это очень стаpая сказка, но я не слышал, чтобы кто-нибудь ее pассказывал, и потому pискну...
Жили-были стаpый шаpманщик и маленькая девочка. Ходили они из гоpода в гоpод, стаpый шаpманщик кpутил свою шаpманку, девочка пела и танцевала, а в конце пpедставления девочка бpала стаpую шляпу и обходила собpавшуюся публику. Тем они и жили.
И вот однажды, в конце очеpедного пpедставления, возникла пеpед ними добpая фея, и молвила:
- Я добpая фея, и я исполню любое ваше желание...
Маленькая девочка обpадовалась и сказала:
- Милая добpая фея! Я хочу, чтобы эта стаpая шляпа всегда была бы полна золотых монет! Стаpый же шаpманщик не веpил в добpых фей, и потому пpовоpчал:
- Иди-ка ты в $опу, добpая фея! ...
И они пpодолжили свой путь. Только шляпа у девочки была полна золотых монет, а из $опы стаpого шаpманщика тоpчала добpая фея...

 

[Коляныч]

Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам похуй!». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:
— А вам действительно похуй власть?
— Похуй…
— А вам действительно похуй деньги?
— Похуй…
— А вам действительно похуй женщины?
— Нет, женщины нам не похуй.
— Но у вас там написано…
— Да нам похуй, что там написано.

 

[Алексей Волков]

Я мучилась насморком.
Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

 

[Smok]

После некоторого времени регулярных тренировок в тренажерном зале пищу мужу смс:
"а у меня попа подтянулась " в ответ- "сколько раз?"

 

[volman]

Зал суда...Идёт бракоразводный процесс.
Судья: "Почему вы хотите развестись со своим мужем?"...
- А он меня в постели не устраивает!...
Женские голоса из зала: "Всех устраивает, а её не устраивает!"...
Мужские голоса: "Да её вообще никто не устраивает.

 

[And]

- Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров
- Вы что, заикаетесь?
- Отец заикался, а паспортиста, еще та сука была.

 

[zigzag]

- Индусы публично не целуются - скромничают.
- Так Камасутру они из скромности, да?!


Эмансипация всегда куда-то девается, когда приходит счёт.


Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по
тому, как она сидит на тебе.