Юмор

[lydeka]

Погладь киску

Спасибо погладила,понравилось

 

[Майдан]

Спасибо погладила,понравилось

Чью?!!!

 

[lydeka]

А ты как думаеш?

 

[Майдан]

Не вводи меня в краску... Не уж то...

 

[lydeka]

Теперь я в краске,ну и воображение у тебя

 

[Майдан]

Теперь я в краске,ну и воображение у тебя

 

[Smok]

Всем привет!!!

Надпись краской на стене:
"Смерть хачу!"
Ниже приписано мелом:
"Смэрть нэ хачу!!!"

- Мама, меня ребята в школе дразнят - обзывают холодильником!
- Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!

В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.

- Чем педофил отличается от педагога?
- Педофил действительно любит детей.

- Почему шотландцы носят юбки?
- Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии...

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?!
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

- За@бали эти хоббиты!!! - орали укуренные толкинисты, раскидывая детсадовских ребят в парке.

Змей Горыныч прилетел в деревню, сжег ее, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегля недалеко на горке и смущено так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!

 

[Smok]

- Что нужно чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

Мужик, весь из себя охотник, спец по pазведению гончих, пpиходит выпить к пpиятелю. А пpиятель недавно стал счастливым отцом - жена пpинесла аж целую тpойню. Гость задумчиво смотpит на младенцев, лежащих pядком в кpоватке, и пpоизносит:
- М-да... Сpедненького я бы оставил.

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- С черными пятнышками?
- Hу... Бывает и с пятнышками.
- И с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.

Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
- Лом.

 

[Smok]

Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

Детство у меня было тpудное...
До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКHИСЬ...

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

Когда хиpуpг сказал, что надо мужаться, больной начал матеpиться.

Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пи@ды.

У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.



Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы
усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне пох@ю, хоть "С Новым Годом!"

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

Приходит Вовочка в школу весь побитый и в синяках. Марья Иванна его спрашивает:
- Вовочка, ты почему так выглядишь?
Он ей отвечает:
- Папа с друзьями играли дома в преферанс, я подошел и спросил его: "Который час?" Он ответил: "девять", дядя Петя сказал: "пас", а дядя Коля: "вист".

 

[lydeka]

После слов "С Новым Годом!"упала под стол

 

[Smok]

Записка на теле самоубийцы: "И не вздумайте больше меня рожать!"

Идут Чебурашка с Геной по железнодорожным путям.
Чебурашка говорит: - давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
-Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Идет прохожий, и видит - сидит маленький мальчик и горько плачет.
- Что ты плачешь, мальчик?
- Мама утопила всех маленьких котяток!!!
- О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива.
- Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала!!!!

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да @бись ты в рот

После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов в психиатрических лечебницах резко увеличилось.

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея
- Любое? - прищурились пацаны
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

Встречаются два приятеля:
- Как дела?
- Неважно - два месяца без секса...
- Так ты ж женат!
- Еще маму вспомни.

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свино@б.

Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак.

 

[Майдан]

Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак.

 

[rattus]

Про МакДональдс очень актуально.........

 

[rattus]

"Хрустики" - так ласково дальнобойщики называют велосипедистов...

 

[Алексей Волков]

Скорее мотоциклистов...

 

[zigzag]

и пешеходов заодно

 

[Smok]

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-.... кто последний - убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал?!..

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?
- Потому что они маленькие, страшные и вонючие!

А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

Святая инквизиция спросила Галилея:
- Солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
- Идите вы на х@й...

 

[Smok]

Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
- Пацаны, всем привет!

 

[Smok]

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась торговлей людьми.



Молодой человек ужинает в ресторане. К нему подходит официант с грудным ребёнком на руках:
- Это вам от женщины вон за тем столиком!



Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.



Чип и Дейл надумали Гаечку изнасиловать. Ну, думают, сейчас орехов насыпем, она придет и пока будет есть, мы ее и поймаем. Сказано-сделано. Закончив дело с орехами, они спрятались и ждут. Вдруг заходит гаечка и, увидев орехи, быстро отбегает назад и прижимается к стене. Чип и дейл выходят и удивленно спрашивают:
- Гаечка, ты что, орехов не хочешь? - Спасибо, я уже сыра наелась!



На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав её с неприкосновенностью...


Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала
насекомоядной.

 

[Smok]

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно
сказано… Парень «хороший», девушка вообще никакая… Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством,заявляет :
— Ирка, ты только не обижайся… Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник — ты, извини, говно… Автобус лег

Дочка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.