Юмор

[Antares]

Народная мудрость. Носки, протертые на ступне, не считаются рваными.

 

[biggpike]

Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись...
В бане.
- Гоги, подними мыло.
- Лучше ты подними мыло, Гиви.
- Ладно, давай поднимем по pазу, и пойдем.

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!

Звонит один человек своему старому приятелю,
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

Отец Владимира Ильича был очень скромный человек.
Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.

Спать на работе вредно, но выгодно.

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!!

 

[Antares]

Пример русских нанотехнологий - Автомобиль Ока.
:029:

 

[Tuman]

Типа, из ветки "Продам"

Продам посты ВИКа, пятачок за пучок.
Торг уместен, чего уж там, раз уж предложение превышает спрос...

 

[biggpike]

Нарк читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь.

 

[biggpike]

- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька...
- Блин, рожает, что ли?
- Нет, еще только беременеет.

 

[biggpike]

объявление:
ПРОДАЖА СОТОВЫХ ТЕЛЕФОНОВ

Н О В Ы Е Б / У



- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Коней воруют!!!

 

[Коляныч]

Кадры из фильма "Бриллиантовая рука". Я плакал!

 

[biggpike]

Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
- Hеправда! Я не профессор.

- Так у вас, мадам, двое детей?
- Да. А потом муж купил телевизор.

Сидят Абрам с Сарой дома. Абрам ( глядя в окно ):
- Вон, Изя идёт! щас будет шо-то клянчить! Входит Изя
- Привет, Абрам Абрамович! Вы дрелью будете пользоваться?
- Завтра весь день, не переставая!
- Вот и хорошо! Одолжите мне тогда свои удочки!

- Сима! А шо твой Изя умер?
- Да.
- То-то я смотрю его хоронят!

Купила бабка козу. В первый день банку молока надоила (3 литра), на второй
день стакан, а на третий только несколько капелек. Повела козу к ветеринару.
Посмотрел тот и говорит:
'Да-а, добрый, добрый, но си-ильно задроченный козел'

- Доктор, а я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

 

[biggpike]

Какого числа Вы родились, какого месяца, какого х*я?

Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

А звали её Наташа. Тем и жила.

Жила-была мёртвая царевна...

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

«Спонтанно» - внезапно, где попало, как попало, с кем попало.

Реклама. Россия. XVI-й век.
- Вы всё ещё кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы, почитай, уже целый век на кол сажаем.

Из протокола:
Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошёл неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушёл.
Кто такой - не знаю.

...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...

Вот объясните мне такую вещь: с одной стороны кирпич прямой, с другой - прямой, с третьей и четвёртой - прямой, а кидаешь в воду - круги.

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Шел Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг сзади, спереди, слева и справа раздались взрывы... "Dolby surround"- подумал Штирлиц...

 

[biggpike]

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи!

Объявление:
- Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!


До Штирлица не дошло письмо из центра.
Он его еще раз перечитал, но все равно не дошло.

Пасха, встречаются 2 еврея:
- Абраша, Иисус воскрес!
- Ай молодец!!!

 

[Бобусь]

Пасха, встречаются 2 еврея:
- Абраша, Иисус воскрес!
- Ай молодец!!!

- Борис Абрамович, Христос воскрес!
- Спасибо, меня уже предупредили...

 

[Antares]

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным
центром тяжести.

 

[volman]

Старенькое, но тем не менее:
Как обманчива природа,
подумал ёжик, слезая с кактуса.

 

[Grach]

Ну совсем старенькое.
100 мужчин и одна женщина.
Через неделю она не выдержала и умерла.
Еще через неделю мужчины не выдержали и откопали ее.

 

[Antares]

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался как хотел!..

 

[Antares]

Едет, значит, Алеша Попович по чисту полю, дремлет на ходу. Проезжает мимо дуба, на котором сидит Соловей Разбойник, и не замечает его. Соловей не выдержал и орет Алеше:
- Скидавай портки, паркуй коня и валяй себе дальше.
Алеша:
- Нет, это ты слезай, да отсоси у меня.
Соловей, растерявшись:
- Подожди, козел, - достает сотовый телефон, звонит Горынычу и объясняет сложившуюся ситуацию, тот ему в ответ:
- Спроси, как его зовут.
Соловей - Алеше:
- Тебя как зовут?
- Алеша Попович!!!
Соловей - Горынычу:
- Алеша Попович!!!
Горыныч - Соловью:
- Спроси от кого он?
Соловей Алеше:
- А ты от кого?
- От Ильи Муромца!!!
Соловей Горынычу:
-От Ильи Муромца!!!... Да!.. Да(тише)... Да(еще тише)... Спускаюсь.

 

[AVG]

— Ты где был?
— Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице…
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был?!

 

[biggpike]

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет.

А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!!

Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
- Ну как, доктор?
- Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли...

Во вpемя учебных стpельб солдат докладывает:
-Товаpищ пpапоpщик, снаpяды кончились!
-Все до единого?
-Так точно!
-Пpекpатить стpельбу!

 

[Юрист63]

Взято с Баша

Взято с Баша

PostGoblin: Реальная стори: гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране... И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила..сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас... пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в ахуе мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал:поворачиваю голову к рыбаку и басом так: тормози, добычу вижу... сцуко, если тот чувак не обосралсо в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал... мужик удачку бросил и давай, съ@бываться, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее! ... мы потом от смеха чуть с ката не попадали...