Юмор

[biggpike]

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики.
Теперь перед ним находилась голая бельевая веревка.

 

[biggpike]

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!

 

[Tuman]

И чуть другая версия:

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина...

... Женский голос из зала:
-Вы посмотрите на нее! Всех удовлетворяет, а ее - нет!
Мужской голос из зала:
-А ее никто не удовлетворяет...

 

[biggpike]

Звонок в дверь московской квaртиры. Хозяин открывaет - нa пороге стоит узбек.
- Исфиняюсь, Петроф - ты бутешь ? - спрaшивaет узбек хозяинa.
- Дa,- отвечaет хозяин. - Я Петров.
- Летом в Алмa-Атa пыл ?
- Hу был.
- Мaленький мaлшик в aрык тонул, ты спaсaл ?
- Точно ! - зaулыбaлся хозяин. - Спaс я летом пaцaнa. Точно !
- А ТЮБЕТЕЙKА ГЫДЕ, А ?!!

 

[biggpike]

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
Узбек-казах какая разница. Главное - где тюбетейка?

 

[вик]

-Тычего такой уставший и печальный?
-Работа...Работа...Одна работа...Утром и вечером...И всё работа...
-И даввно ты так работаешь?
-Завтра начинаю.

 

[Майдан]

Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная блондинка...... Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой"..... Леночка поворачивается к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?........Мы плакали полчаса.....(с)

 

[biggpike]

Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой.
Вовочка спрашивает у мамы:
-Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.
Вовочка хныкая говорит:
-Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тутже дает затрещину маме и говорит:
-О доме надо думать, о доме!!!

 

[Бобусь]

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!

Бракоразводный процесс. Судья задает вопрос:
- Истица! Ответьте суду - почему вы желаете развестись с ответчиком?
Истица:
- Да он меня везде постоянно трах@ет!!! Дома - трах@ет, на улице - трах@ет, в гостях - трах@ет, на работе - тоже...
Судья:
- Ответчик! Что скажете по сути?
Оветчик:
- Что сказать... Да я и сейчас хочу!!!

 

[вов]

Стишок тут вычитал

Вот и лето ... бескрайние дали ...
День пройдёт ... и зарядят дожди ...
Это у 3.14ДОрасов всё сзади ...
А у нас всё, братан, впереди !!!

 

[zigzag]

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату...

 

[Майдан]

ЮМОР

:yes: На одной свадьбе произошла драка. Идёт судебное разбирательство .Судья спрашивает у одного из участников:
-Расскажите из-за чего началась драка?
Участник:Так вот, танцуем мы с невестой один танец ,за ним второй, потом третий ....Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силы бьёт ногой невесте между ног.
-О-о-о ,он, наверное, нанёс ей сильный вред?!
-Вред?!!! Ей?!! Да он мне три пальца сломал!!!!!

 

[biggpike]

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

На экраны страны вышел новый блокбастер "Один раз - не пидарас".

Пошёл как-то Штирлиц в лес за грибами. Пошёл на право - нет грибов, пошёл налево - тоже нет. Поискал впереди - тоже нет.
- Не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде что бы не брал чужих сигарет.

 

[Алексей Волков]

http://www.yaplakal.com/forum13/topic159394.html

 

[вик]

Рассказал знакомый сабачник!
-Знаеш Шарпеев?Ну!
Собрались бойцовые собаки и хвастают своими победами!
Овчарка.
-Я такого дога завалила.Видите ,каккой шрамище!!!
Питбуль.
-Я кавказца вдрыск,только хвост остался!!!
Мимо пробегал Шарпей.Остановился.Послушал и говорит!
-Смотрите .И начинает натягивать на голову ,с шеи кожу лапами.
-Видите точка на затылке?
-Так это жопа!:029:

 

[Antares]

- Знаешь... в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП...
дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий... Не будет никакой
оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии...
Повысится рождаемость и толерантность... Умрет последний русский
фашист... Россия по настоящему станет многонациональной, а китайский
язык станет вторым государственным... Генералы НАТО будут трястись от
страха... а мы... а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там
продолжение хребта Ломоносова...
- Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было - травка, грибы?...
- Не... это план Путина...

 

[Lёха-Dзержинский]

Вот так и живём

 

[Дмитрий]

 

[Алексей Волков]

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

 

[Antares]

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется. гы гы