Юмор

[Бобусь]

Опять герои... с детства

 

[ZANDERFISH]

Бобусь и ИНдейцы едут под Жуковский!

.

 

[Бобусь]

Zanderfish

Буде врать-то... Бобусь остался в Фигваме... больно жарко :grimace:

 

[тот самый]

так это поездка в Бронницы, на соревнования зимние, на них зимняя одежда нарисована!

 

[Igor-vabik]

:shok::shok:
Нарисована?!
Рухнулпацтол!!!

 

[I-RU fish]

так это поездка в Бронницы, на соревнования зимние, на них зимняя одежда нарисована!

:029::029::029:стопицот баллоф!!!!!!!!!!!:029::029::029:

 

[Lёха-Dзержинский]

Лёха-Бобусель :029::029::029::029::029: А хде там Пчел? :029::029::029:

 

[Бобусь]

Л-Д

Пчела за рулем - дорогу тока он знает.
А пассажиры на него таращатся :yes:

 

[Antares]

Он: "Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
Она: "Может мне уйти?
Он: "Нет. даже не думай об этом!
Она: "Ты меня любишь?
Он: "Конечно!"
Она: "Ты мне когда-нибудь изменял?"
Он: "Нет, как тебе такое в голову пришло?"
Она: "Будешь меня целовать?"
Он: "Буду"!
Она: "Будешь меня бить?"
Он: "Ни в коем случае."
Она: "Могу тебе верить?"

ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ.

 

[вов]

Во

 

[Майдан]

http://s46.radikal.ru/i113/0808/17/9c8e984d281b.jpg

 

[Tuman]

Настоятельно ))

http://www.kp.ru/daily/24147/364141/

 

[I-RU fish]

Tuman...отлично

 

[SorokinPP]

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

 

[Tuman]

В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!

 

[Сега]

плакатик

рабочий

 

[Tuman]

Пьяный в сиську мужик валяется в луже, пускает пузыри и бормочет:
- Карл Маркс умер.... Ленин умер... вот и мое здоровье пошатнулось...

 

[I-RU fish]

Семейство в поезде везет контрабанду - животных. Белгород. Таможня. Шерстят начало вагона. Жена начинает паниковать:
- Мыкола, куда змею девать?
- На голову кругами сложи, как у Юли, она пригреется и уснеть, таможенники ее не заметят.
- А черепашек куда?
- Черепашек? Да их пара всего - в лифчик засунь!
- А этого, вонючего.... как его... скунса! Скунса куда?
- В трусы запихни!
- Так воняет же!
- Ничего, сдохнет - и хер с ним!

 

[I-RU fish]

Ой какие у тебя красивые ямочки на щеках...
Это бл@дь...ноздри!unish::shok:

 

[I-RU fish]

-А чего это у тебя мать сегодня свинью сама заколола?
-Да я ей сказал, что женюсь.
-Так сразу готовиться побежала?
-Да нет... просто психанула!

Мама собирает сынишку в поход:
-Вот, я тут тебе в рюкзачок хлебушек положила, маслеце вот, гвоздей килограммчик...
-ЗАЧЕМ?
-ну как-же! В дороге устанешь, снимешь рюкзачок, достанешь хлебушек, маслицем намажешь, скушаешь бутербродик... Сил наберёшся!
-А гвозди?
-А?.. Гвозди?.. А гвозди вот, здесь!.. Я положила!!!

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться


Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.