Юмор

Igor-vabik

Местный "Судачатник"
С нами с
27 дек 2007
Сообщения
272
Репутация
1
Возраст
55
После кораблекрушения, спасаются капитан и лоцман.
Три дня х..ячат на веслах в шлюпке.
Кэп:
-Слыш ты, урод :punish:, что ты еще знаешь кроме того, что мох растет на северной стороне деревьев???
 

Antares

Знающий
С нами с
23 мар 2007
Сообщения
143
Репутация
2
Возраст
43
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
 

Астахий

Спиннингист
С нами с
16 апр 2008
Сообщения
240
Репутация
1
Возраст
45
такое я ну ни как не мог пропустить :D
 

Вложения

Antares

Знающий
С нами с
23 мар 2007
Сообщения
143
Репутация
2
Возраст
43
Пришли в Россию Французы - проводили до Франции
Пришли немцы - проводили до Берлина
Скоро пойдем в Нью Йорк провожать.
Россия страна добрая.
Не может она пьяного соседа домой не проводить.
 

I-RU fish

Модератор
Модератор
С нами с
18 окт 2007
Сообщения
2.848
Репутация
2.729
Возраст
50
Откуда
Домодедово
Вот...началооось:D
Надпись на двери в поликлиннику:
Вход только в бахиллах.
Кто зайдет в обуви, тот......СААКАШВИЛИ:029::shok:
 

Tuman

Местный "Зам.Язвы"
Модератор
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
978
Репутация
319
Возраст
47
Откуда
Москва
После увиденного видео про Саакашвили, на ум пришло только одно...
М.Саакашвили:\"Вротмнегалстук\"
(с) баш.орг
 

Юрист63

Спиннингист
С нами с
27 сен 2007
Сообщения
662
Репутация
443
Возраст
43
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,Почки тоже волновались,что придётся много работать,Глотка разминалась,Нос чесался,Желудок готовился,Жопа переживала,что опять на неё найдут приключения,Ноги с Языком готовились заплетаться,Голова боялась заболеть,даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался,что пятница не за горами..... :D
 

Майдан

Модератор
Модератор
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
8.907
Репутация
6.825
Возраст
59
Откуда
Москва
Анекдот о том, как американец, француз и русский обсуждали любимые способы путешествий за границу. Американец заявил, что летает самолетом, француз предпочитал поезд, а русский честно признался, что за рубеж ездит исключительно на танке.
из инопрессы...
 

Antares

Знающий
С нами с
23 мар 2007
Сообщения
143
Репутация
2
Возраст
43
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
 

Tuman

Местный "Зам.Язвы"
Модератор
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
978
Репутация
319
Возраст
47
Откуда
Москва
Учительница в школе:
-Дети! От какого овоща текут слезы из глаз?
Вовочка с последней парты:
- От картошки, Марьиванна...
-Ну что ты, Вовочка! Разве от картошки плачут???
-Марьиванна, Марьиванна... вот сразу видно, что вы ни разу в жизни не получали картофелиной по яйц@м... :no:
 

SorokinPP

Участник
С нами с
30 июл 2008
Сообщения
23
Репутация
0
Возраст
42
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т. е. и
пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг
пьяных паренька
(лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю
маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом
прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку:
"Б.. ДЬ, вы че
ОХ... ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П... ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети
сидят и женщины, а вы Б... ДЬ здесь че-то ПИЗ... ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного
мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без
свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый
раз: "ДОЛОЖИТЬ
ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!"
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ!
ЧЕМ
ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая
ЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю
с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны
повернулись к
нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
 

Коляныч

Тихий алкоголик
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
3.730
Репутация
4.635
Возраст
52
Откуда
Москва
Брал увесистый кусок мяса и привязывал его на леске, да еще крючки крепил рыболовные для сома. Другой конец лески делал петлей и надевал на запястье, чтобы не выскальзывала. И бросал мясо голодным бездомным псам, которые его тут же заглатывали, не разжевывая. И только начинали счастливо улыбаться, как он мясо вытягивал назад. Бывало, что с желудком и пищеводом. Но однажды нарвался на такого монстра, что он, проглотив наживку, продолжал медленно, но неотвратимо заглатывать леску, как он ни упирался, как не тянул из последних сил попавшего в беду человека. Но тщетно. До сих пор сокрушается: что же я, идиот, леску не на левую руку накинул, а на правую. Без левой было бы проще прожить.
 

SorokinPP

Участник
С нами с
30 июл 2008
Сообщения
23
Репутация
0
Возраст
42
Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
 

SorokinPP

Участник
С нами с
30 июл 2008
Сообщения
23
Репутация
0
Возраст
42
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
 

SorokinPP

Участник
С нами с
30 июл 2008
Сообщения
23
Репутация
0
Возраст
42
Директору пивзавода
от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
 

I-RU fish

Модератор
Модератор
С нами с
18 окт 2007
Сообщения
2.848
Репутация
2.729
Возраст
50
Откуда
Домодедово
— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
— Нет, сынок, лизали все подряд.:p
 

Antares

Знающий
С нами с
23 мар 2007
Сообщения
143
Репутация
2
Возраст
43
Ржу нимагу :) Димко надо коллекцию фоток твоих собратьев собрать...
 

Вложения

Дядька ANDR

Местный "ПалкоСтроитель"
С нами с
8 июл 2007
Сообщения
1.785
Репутация
0
принято!!! Женя!!!
плывёт по реке крокодил... на ветке над рекой сидит обезъяна...
щаз подплыву и спрошу:
- обезьяна!!! ты за мужем???
если ответит "да" спрошу:
- кто ж на такой обезьнне женился???
подплывает...
- обезьяна!!! ты замужем???
- выйдешъ тут "замуж"... кругом одни крокадилы... :(
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
50
Откуда
Москва
;-)

Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло.
Слово было ПИПЕТКА..



Была в моей жизни мед. справка, оставившая неизгладимые впечатления у коллег и несмываемый позор в моей биографии.
Итак, однажды меня укусил пес. Громадный, дурной и невоспитанный кавказец друзей, впрочем, виновата была я сама - в состоянии приличного подпития полезла его погладить. Он и так был в стрессе - вывели из вольера, привязали в дальнем углу сада, вокруг полно чужих (крестины обмываем!), зверь аж охрип от лая и ненависти, а тут и я с объятиями.
Прыжок был явно нацелен в горло, но поводок спас бабу-дуру - песик достал клыками только до бюста (а размерами я Богом не обижена). Три клычища встретили на пути джинсовую ткань и оставили здоровые синяки......
Пришлось посетить хирурга, а учитывая, что песещение было в рабочее время еще и справочку попросила выписать. Ах, ну почему я была (да и осталась)так наивна и доверчива и мне даже в голову не пришло ее развернуть и прочитать, прежде чем вручить своей начальнице, даме ехидной и горластой... В общем, в справке было дословно написано: такая-то сякая была на приеме у врача по поводу УКУСА КАВКАЗЦЕМ ЛЕВОЙ МОЛОЧНОЙ ЖЕЛЕЗЫ. Подпись. Печать. Дата.
Сами понимаете, что страстный кавказец, откусивший новой сотруднице левую молочную железу, стал хитом фирмы не на один год. А с карьерой отчего-то и как-то не сложилось..

:D
Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор.
Звонить с 15 до 20.
Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
 
Сверху